psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как забыть того, кого в моей жизни никогда не было?

Здравствуйте, Екатерина!

Когда мне был примерно год, мои родители разошлись. Отец уехал жить заграницу, я ему была не нужна. Я росла, мне нужна была отцовская защита. Меня обижали в детском саду, и никто, кроме мамы, не хотел за меня вступиться. Я шла неуверенно по жизни, мне не хватало отца. При редких контактах с ним всё становилось ещё хуже. Я его ненавидела.

Когда мне исполнилось 12, муж моей тети, к которому я относилась, как к отцу, вдруг в пьяном состоянии начал меня лапать, заставлять смотреть порнографические фотографии и настаивать на том, чтобы я посмотрела, как он писает с балкона. С тех пор я боялась половых отношений и почти всего, что с ними связано.

Примерно в четырнадцатилетнем возрасте мои одноклассники начали подстрекать мальчиков звонить мне на мобильный телефон, назначать свидания, издеваться, признаваясь в любви и т.д. Меня избивали, потому что я «просто бесила» главную бандитку школы (по её же словам). Я боялась ходить в школу. До этого по тем или иным причинам я сменила две школы. Мои одноклассники издевались надо мной. Я была абсолютно одна: ни друзей, ни поддержки, ни защиты. «По-черному» прогуливала школу, не училась. Играла лишь в компьютерные игры, а мама делала, что могла, чтобы исправить всё, но не удавалось.

В это же время я влюбилась в одного певца из бойз-бенда. Я придумала свой мир, в котором мы были вместе. Я уже была не одинока. Делилась своими переживаниями, представляла, что он рядом, когда я в школе. В общем, придумала себе поддержку. Благодаря этой влюбленности я даже познакомилась с двумя своими подругами. Мы начали писать рассказы, в которых мы, опять-таки, были с теми, в кого влюблены. Иногда мы переставали писать рассказы. Но окончательно закончили писать рассказы лишь полгода назад, т.к. последняя из подружек вдруг нашла себе парня, и ей уже стали не нужны «эти глупые рассказы». Я же продолжаю ими бредить, надеясь ещё хоть чуть-чуть побыть в этих рассказах с НИМ.

Сейчас мне девятнадцать лет. Мои подруги уже нашли свои половинки и забыли всех звезд, в которых были влюблены, а вот я всё никак не могу. Я писала этому человеку, он читал мои сообщения, не отвечал мне, но в яркоокрашенной негативной форме показывал свое отношение. Я не писала на его «стенке» в соц. сетях, не доставала, как др. фанатки. Когда у него был очень тяжелый период в жизни, я предложила свою помощь… но он всегда лишь смеялся мне в лицо. Тем не менее, я не смогла его забыть. Я остро реагирую всё, что с ним связано. Обращаю внимание лишь на молодых людей и мужчин, которые мне напоминают его (причем это я замечаю уже после того, как понимаю, что мне безумно нравится тот или иной парень. Эти парни, естественно, на меня даже не смотрят). Меня ввергает в ужас мысль о том, что он может найти себе девушку, что он женится, и у него появятся дети. Шесть с половиной лет я не представляла свою жизнь без него. Всё, что делала, делала ради того, чтобы быть на шаг ближе к нему, чтобы быть с ним. Я не ходила на его концерты, не преследовала… ничего плохого ему не сделала. Всего лишь наблюдала за ним, редко писала, чтобы не надоедать… и хотела услышать в ответ хотя бы слово. Хоть одно… Доходило всё до абсурда: я не хотела жить. Даже всерьез несколько раз спланировала покончить с собой, но старая подруга помогла мне…

Что мне делать сейчас? У не было ни одного парня, на меня никто не обращает внимание, а единственная попытка завести роман кончилась тем, что я поняла, что всё ещё люблю того звездного мальчика, поэтому не захотела обманывать другого и оставила несостоявшегося бой-френда. Никак не могу найти покоя. В чем проблема? Почему я не могу забыть эту звезду? Почему мне так мучительно плохо, когда я узнаю, что у него завязывается с кем-либо роман?

Те, кто посвящен в эту историю, говорят, что это из-за того, что со мной рядом не было отца. Другие говорят, что это из-за истории с мужем тети. Но сама я запуталась в себе. Эта знаменитость (хотя, его уже так не назовешь: вся слава ушла, он продает свои вещи, чтобы выжить) уже далеко не красавец. Но, не смотря ни на что, я все ещё мечтаю о нем: о бедном ли, о богатом ли, о здоровом или больном… о любом. Я хочу быть лишь с ним. Или же хочу его забыть.



обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер