psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

После развода нет понимания семьи и необходимости ее создавать

Здравствуйте. Год назад развелся, был в браке 8 лет. Супруга меня старше на 4 года. Мне 30. Оба научных сотрудника. Она была 2-ой раз замужем. Была любовь, потом видимо уважение и привычка и т.д. 3-года назад занялись йогой и разными практиками саморазвития, но отношения стали хуже, что странно. У супруги появился другой мужчина, младше ее уже на 6лет. Она мотивировала тем, что нужен более уверенный мужчина и сильный по духу. Да, у меня много было разных чувств и самоанализа. Итог - развод. С момента как все раскрылось мы жили месте год. Вроде вместе и в то же время нет. В этот период я стал встречаться с другой девушкой, но продолжая любить свою супругу, что для меня было как "взрыв мозга". Девушка была моей студенткой. Встречался я с ней мес 5 до развода. Как развелся, порвал отношения и с девушкой. Однако тут же в моей жизни появляется новая душа - опять моя студентка. Мы с ней живем и сейчас, уже год как. Однако, отношения опять пошли на спад и в моей жизни появляется опять другой человек и опять студентка, но теперь еще младше. Разница в возрасте у нас 10 лет. Нет стабильности в отношениях и понимания семейной жизни теперь...Каков анализ ситуации, почему так все происходит?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Олег!



Вы сами заметили, что в вашей «истории отношений» существует какой-то повторяющийся цикл. Как правило, такое повторение является попыткой разрешить что-то, каждый раз неуспешной, и этот неуспех становится толчком, порождающим новый цикл. Поэтому каждый раз, наблюдая некий повторяющийся паттерн в отношениях с людьми, полезно попытаться понять, какую проблему так настойчиво пытается решить ваша психика. Для этого нужно выделить из общего течения жизни повторяющийся сценарий, попытаться определить, когда началось это повторение, с какой ситуации, в каких ситуациях и с какими людьми вы воспроизводите его, какие эмоции испытываете в процессе, как чувствуете себя, когда все заканчивается. Вы и сами отметили, что происходящее с вами началось после пережитой измены и расставания с бывшей женой. В своих последующих отношениях вы раз за разом проигрываете сценарий вашего с ней расставания, однако, не из своей, а из ее позиции. У меня сложилось впечатление, что для вас были (или стали в какой-то момент) важны возрастные различия и различия в опыте (это ее второй брак) между вами. Теперь вы старше (это очень важный момент), вы взрослее, вы причиняете боль, раз за разом начиная новые отношения до того, как закончите старые. Нужно понимать, что все это вы делаете бессознательно, я ни в коем случае не говорю, что вы делаете это намеренно или из злых побуждений. Напротив! По-всей видимости, развод нанес вам более тяжелую травму, чем вы готовы были признать тогда, и вы не пережили до конца все те эмоции, которые с ним связаны. Первое, что вы тогда сделали – завели так же роман на стороне, не дав себе прожить горе, обиду, сожаление, злость на жену и прочие эмоции, которые совершенно не хочется допускать до сознания, но которые должны быть прожиты и только тогда они на самом деле «отпустят» вас. Пока вы не позволяете себе испытать их и признаться в них себе, вы на самом деле остаетесь в отношениях с бывшей женой, а ваши девушки, скорее всего, просто играют роль заместительниц в этом процессе. Когда нам сделали больно, признаться себе в этой боли и жить с ней, пока не пройдет – очень сложное и достойное восхищения решение. Чаще мы, конечно, начинаем бессознательно причинять ее сами, как бы «выбрасывая» ее из себя на окружающих, мстя за то, что сделали с нами. Олег, я сопереживаю вашей ситуации и понимаю, насколько не хочется вспоминать старые обиды и погружаться в них, ведь вы столько сделали, чтобы этого не происходило. Однако для вас очень важно вернуться в эти чувства, проанализировать их, не пытаться отреагировать их немедленно через другие отношения, может быть, побыть одному какое-то время, погоревать о том, что произошло, не бежать от этого. Это не быстрый и не легкий путь, однако это путь, пройдя по которому,вы сможете по-настоящему отпустить старые отношения, почувствовать себя свободным и снова способным на настоящие искренние, доверительные близкие отношения.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер