psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Что делать, второй брак разваливается....

Здравствуйте, уважаемый эксперт Psychologies! Меня зовут Мария, мне 31 год. Мой второй брак разваливается и я ничего не могу с этим поделать.... От первого брака у меня есть дочка (9 лет) от второго сын (1,5 года). Когда мы с моим мужем решили узаконить отношения и завести ребенка (второго для меня) я переехала к супругу вместе с дочерью. Первое время все было прекрасно, но у мужа постоянные проблемы с работой, он нигде долго не работает и не зарабатывает достаточно для того, что бы содержать семью. Когда малышу было 7 месяцев я вынуждена была выйти на работу, с ребенком стала сидеть свекровь (она живет рядом). Это стало началом конца.... чем больше я делала, тем больше требований ко мне предъявлялось... муж требовал, что бы я и работала и все делала по дому, на мои просьбы помочь отвечал, что я женщина и я должна заниматься домом, а работать меня никто не заставлял, а я просто элементарно не успевала делать все... на мои возмущения отвечал всегда однозначно - не нравиться - пошла вон! Я долго терпела, все таки дети, старшая ходила в школу в том районе... но в запале последней нашей соры он избил меня и таки выгнал вместе с дочкой. Я перевела ее в другую школу в другом районе, написала заявление в милицию о побоях, мы перебрались обратно к моей маме. Ровно первого сентября он сказал, что жалеет о случившимся и хочет помириться. На словах мы помирились, но естественно старшего ребенка я обратно переводить не стала (и заявление из милиции забирать тоже, хотя мне и отказали в возбуждении уголовного дела). Теперь я фактически живу на два дома - и том и там у меня по ребенку. С мужем помирились, но действий никаких к разрешению ситуации он не предпринимает. Квартира в которой мы жили принадлежит его матери. Она категорически против покупки нашего с ним совместного жилья, всячески настаивает на том, что бы мы расстались и вообще, хочет поменять эту квартиру поближе к той, где живет она. При этом продолжает сидеть с внуком. Я сидеть с ним, не могу, потому что работаю (это единственный источник дохода для меня и моей дочери), мой муж так толком ничем и не занимается, постоянного дохода не имеет, поэтому позволить оплачивать няню или частный садик не может себе позволить, вынужден терпеть влияние своей матери на него.... Так и идет, а я понимаю, что это не жизнь. Это кошмар какой-то. Однажды я обратилась за помощью к психологу и на приеме после подробного описания нашей с супругом жизни, моей и его занятости в жизни и всего жизненного пути она сказала, что существует большая доля вероятности, что я живу с человеком и которого есть диагноз по психиатрии. Помогите пожалуйста. Я просто тону. При всей этой ситуации я достаточно благополучный человек в социальном плане. У меня высшее образование, не плохая работа, но мне, если честно, от этого не легче...

Ответ эксперта


Мария, здравствуйте!



Вы оказались в тяжелой ситуации, в которой вам просто необходимо разобраться. Мне кажется, самым важным сейчас для вас – попробовать понять, что удерживает вас в этих отношениях. Давайте я просто просуммирую то, что вы написали. Вы пишете, что подвергались в этом браке насилию: физическому, психологическому, моральному. Вы пишете, что не получали поддержки: ни материальной, ни психологической, никакой. Вы не получали чувства защищенности, которое дает брак, наоборот, вы словно живете на бомбе замедленного действия, не понять в какой момент вас могут выкинуть на улицу. То, что вы получали – это требования, побои, насилие, разделение детей. Что вас удерживает? Почему вы остаетесь в отношениях, которые, как тяжелый груз, засасывают вас под воду, топят? Мария, я задаю эти вопросы не для того, чтобы вам стало еще хуже. Просто вам действительно нужно разобраться для себя, почему вы готовы это терпеть, подавать заявление в милицию на человека, применившего к вам насилие, но после мириться с ним, мириться со своим насильником? Вы не описали своего первого мужа, была ли там схожая ситуация? Попробуйте провести параллели, поискать некую общую линию в мужчинах, с которыми вы были в отношениях, проясните для себя, нет ли у вас тенденции вступать в отношения именно с такими людьми: инфантилизированными, находящимися все еще в плотной связи со своими мамами, с большими, требовательными, агрессивными мужчинами-детьми? Почему, что вам дают такие отношения? Почему вы готовы пожертвовать своим комфортом и комфортом ваших детей ради поддержания того, что вы описываете, как «кошмар» и «не жизнь»? В чем вы так считаете себя виноватой, что наказываете себя такой жизнью?



Я вижу ваше стремление вырваться из калечащих отношений: вы обратились в милицию, и это с вашей стороны смелый, достойный восхищения поступок. Я также очень поддерживаю ваше решение обратиться к психологу, мне кажется, что это могло бы принести вам большую пользу и облегчение. В таких вещах помощь вам можно и нужно искать везде, где вы можете ее взять и учиться любить и ценить себя, понимать, что с вами и вашими детьми нельзя так обращаться, что вы самоценный человек, вы достойны иметь хорошие, доверительные близкие отношения с принимающим, любящим, заботящимся партнером. Вы ничем не заслужили этого кошмара, насилия, плохого обращения.Вы имеете право на защищенность, уверенность, спокойствие и радость, а главное, на то, чтобы с удовольствием приходить домой.

Очень надеюсь, что вы поверите в это для себя и сможете строить свою жизнь и жизнь ваших детей на этих основаниях. Желаю вам сил и любви к себе на этом пути.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер