psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как мне решиться на разговор о нашем будущем?

Немногим более года я встречаюсь с мужчиной, который старше меня на 20 лет. До знакомства с ним я и не допускала мысли о партнере намного старше по возрасту. Познакомились мы в интернете. Он вдовец уже более 5 лет. Есть взрослые дети. Я воспитываю сына одна. Целью своего знакомства на тот момент он называл поиск друга и жены в одном лице, хотел серьезных отношений, основанных на взаимной симпатии и любви. Наши цели, интересы и жизненные позиции совпали. Мы стали встречаться. Общение наше строилось легко. Нам было – как впрочем, и есть – хорошо, когда мы вместе. Он для меня не «фигура отца», и у него снисхождения к моему возрасту тоже нет. Он знаком с моими родителями, я знакома с его семьей. Препятствий с их стороны не было. Спустя месяц он признался мне, что любит меня так, как никогда и никого еще не любил. Я осторожно отнеслась к этим серьезным словам (из-за краткости нашего знакомства), но он очень хотел, чтобы я ему поверила. Я ему поверила. Полюбила его и я.

Так сложились обстоятельства, что спустя 3 месяца после нашего знакомства мне с ребенком пришлось пожить у него. Около двух месяцев. Позже я узнала, что он не хотел, не был готов, не планировал жить вместе. Но поступить иначе в той ситуации он, как мужчина, не мог. Он мне помог, но это был очень сложный период. Я услышала от него, что раздражаю его. Я чувствовала, как тяготит его то, что мы живем под одной крышей. На свой вопрос: «Любишь ли?» – я услышала честный ответ: «Думаю», а позже и вовсе «Все куда-то ушло».

К счастью, мне удалось уладить мою жилищную проблему, в разрешении которой он не участвовал, а был наблюдателем. Мы не расстались, отнеслись к случившемуся по-философски. Поговорили. Инициировала разговор я. Чувства его окрепли, любить меня он стал с прежней силой. И тут я поняла, насколько он непостоянен. Это как на американских горках.

Наступило время, когда мы стали все реже встречаться, далее он практически перестал мне звонить сам. Все чаще и чаще именно я инициирую наши встречи. Когда мы вместе, нам обоим очень хорошо, легко и тепло. Он ласков, нежен и внимателен. Но его «люблю» я не слышала более полугода.. В сексе у нас полная гармония. С его помощью развились моя чувственность и сексуальность. Со стороны все выглядит красиво, но я хочу полноценного наполнения, а не красивую картинку.
В последнее время он сильно дистанцировался, даже отстранился, я бы сказала. Меня, конечно, волнует почему, ведь я все та же, что и была. Я не чувствую с его стороны большого интереса к себе. Более того, на предложение встретиться в выходной день он теперь может ответить: «Не получится». Я знаю, что другой у него нет. У меня создается впечатление, что я ему не нужна и что ему просто так удобно. Но на такое отношение к себе я не соглашалась. Да, я его люблю, и он об этом знает, но я хочу и быть любимой. Я пыталась начать говорить с ним об этом, но услышала: «Да меня давно надо бросить». Я всегда придерживаюсь созидательного, конструктивно-стабилизирующего пути. Я написала ему 2 письма, где рассказала о своих чувствах и переживаниях. Он не заговорил о них. Глядя ему в глаза, я вижу, что далеко небезразлична ему.

Понимаю, что нужна ясность в этих отношениях. Моя проблема в том, что я не знаю, как построить разговор. Похоже, цели его изменились, только я не в курсе. Как мне выяснить его истинное отношение ко мне, его цели, его планы, его видение развития наших отношений? Я боюсь «спугнуть» его и, главное, услышать то, чего я не хочу слышать. С другой стороны, я задумываюсь, а стоит ли «напрягать» его такими разговорами. У него свое дело, есть сложности, а тут еще я. Но возможно, это лишь удобное оправдание.

Иногда мне кажется, что такое его отношение ко мне хорошо спланировано. Возможно, он решил для себя, что все бесперспективно, но, зная, что я не готова с ним расстаться, он не идет на этот шаг первым, чтобы меня не ранить. Он делает так, чтобы решение приняла я сама.
Как же мне решиться на разговор с ним, как его грамотно построить и получить ответы на интересующие меня вопросы?


Ответ эксперта


Вы прекрасно описали, Виктория, что происходит с дистанцией в отношениях между Вами и любимым мужчиной. Но содержания этих отношений (помимо гармонии в сексуальной сфере), как, впрочем, и внутреннего мира дорогого Вам человека, Ваше письмо не раскрывает. Кто вы друг для друга? Не «папа» и «дочка», а кто? Какое отражение в ваших отношениях находит тот факт, что в тридцать и пятьдесят лет перед людьми обычно стоят разные жизненные задачи? Правильно ли я поняла, что, когда Вы говорите, что хотите полноценного наполнения ваших отношений, Вы в итоге имеете в виду совместную жизнь и общее будущее для вас двоих и Вашего сына?

Что Вы могли бы рассказать об этом мужчине как о человеке? Чем он живет, что для него важно в жизни, что он ценит, к чему стремится, на что надеется, чего боится? Смерть жены, которую Вы упомянули, это всегда тяжелый удар для оставшегося супруга, и можно только гадать, как эта утрата повлияла на его отношение к жизни в целом и к возможности новых близких отношений в частности. В тех сложностях, с которыми он сейчас столкнулся, можете ли (и хотите ли) Вы быть ему поддержкой? Готов ли он поделиться своими проблемами с Вами, принять Ваше понимание, сочувствие, заботу – тот вид помощи, который мог бы подойти именно ему?

Из Вашего рассказа складывается впечатление, что этот человек, в отличие от Вас (и от меня), не является сторонником конструктивного прояснения отношений. И действительно, существует риск (а он в таких ситуациях есть всегда), что Ваше самораскрытие в откровенном разговоре может привести к тому, что Вы услышите то, чего Вам бы слышать не хотелось.

Более того, как мне кажется, Ваши попытки поделиться своими переживаниями, поговорить начистоту воспринимаются им как уменьшение дистанции в ваших отношениях и вызывают обратную реакцию. Когда Вы приближаетесь, он отдаляется. Что с ним при этом происходит, непонятно, и думаю, что строить догадки на этот счет (например, что им было хорошо спланировано такое отношение к Вам) не имеет большого смысла. И Вы, и тем более я тут легко ошибемся. Но можно было бы попробовать, уважая желание этого человека быть свободным, узнать побольше о его потребностях и предложить ему свое Я в качестве спутника, сопровождающего, компаньона (что подойдет вам обоим?), при этом признавая за ним право идти по жизненному пути одному.

Всего доброго,

Люси Микаэлян
.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер