psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Мне кажется, я «живу не живя» и у меня нет будущего…

Совсем еще недавно я считала себя очень счастливым человеком. У меня было все, о чем только можно мечтать: любимый муж, с которым мы прожили 15 лет, двое детей, интересная работа, много друзей, любимый город. Как это обычно бывает, беда пришла неожиданно. Я узнала, что у мужа есть любовница, моложе меня на 16 лет. После долгих и мучительных выяснений отношений, слез, метаний туда-обратно муж ушел. Мы развелись. Мне пришлось с детьми уехать из города. Прошло больше года. Бывший муж нам очень помогает. Он щедрый и, в общем, неплохой человек. Говорит, что я для него очень близкий и родной человек, друг и поддержка, что он до сих пор чувствует себя ужасно виноватым за все, что произошло. Но та девочка для него – страсть, выход в другую вселенную и без нее он просто не может существовать... Я понимаю, что надо его отпустить. Жить своей жизнью. Но никак не удается. Мне кажется, я нашла способ «жить не живя». Я работаю потому, что надо, я живу потому, что дети, я общаюсь потому, что друзья меня тормошат, я встречаюсь с мужчинами, чтобы хоть как-то забыть бывшего мужа... Последнее время ситуация вышла уже на какой-то физический уровень: после того как я просто даже попью кофе с кем-то из мужчин или просто поболтаю, меня начинает дико тошнить. Честно говоря, я в отчаянье, мне кажется, что у меня нет будущего. Наверное, я сама себе не даю жить дальше, я это вполне понимаю. Мне кажется, я до сих пор очень люблю бывшего мужа. И я не хочу, чтобы мои знакомые узнали, что мне плохо. Что с этим делать?


Ответ эксперта


Ксения, за последние два года в Вашей жизни случилось много потерь. Тяжелый развод и утрата супружеских отношений с любимым человеком, переезд в другой город и, следовательно, другая работа, другой круг общения для Вас и Ваших детей – все эти изменения оказались вынужденными, Вы их не хотели, не планировали, не выбирали.


Психологически это трудная ситуация, которая закономерно вызывает состояние эмоциональной опустошенности, ощущение, что «живешь не живя». Психологи в таких случаях говорят о процессе горевания. Горе – это реакция на утрату близкого человека (развод – тоже утрата), части своей идентичности, ожидаемого будущего. Хочу подчеркнуть, что переживать горе в ситуации потери – нормально. Процесс горевания направлен на ослабление эмоциональных связей с утраченным (человеком, отношениями, образом себя и своего будущего). Это нужно для того, чтобы человек смог впоследствии вновь вернуться к полноценной жизни, эмоционально включиться в новые отношения.


Горе ставит перед человеком четыре задачи, решать которые нужно последовательно, одну за другой. Признать факт потери, пережить боль потери, освоить новые роли в тех областях жизни, на которые повлияла потеря, и, наконец, выстроить новое отношение к утраченному объекту (в Вашем случае к бывшему мужу) – и продолжать жить. Если задачи горя не решаются, горе не развивается и не стремится к завершению, то проблемы, связанные с этим, могут возникнуть даже через много лет. Непрожитое горе не «отпускает» человека. Работа горя может блокироваться на любом из этапов. Если это произошло, нужно разбираться, на каком именно, и решать эту задачу, опираясь на помощь близких и/или специалистов.


Предлагаю применить описанный выше подход к Вашей ситуации. Считаете ли Вы, что отношения с бывшим мужем – такие, в каком виде они существовали в период супружеской жизни, – закончились? Или надеетесь, что он образумится, оставит свою новую женщину и вернется к Вам? Если есть надежда, то что или кто ее в Вас поддерживает? Сколько еще Вы готовы ждать? В данном случае надежда оказывает Вам плохую услугу: не отпускает из старых отношений, препятствует созданию новых.


Вы описываете бывшего мужа как щедрого и неплохого человека, который Вам помогает, относится к Вам как к другу и переживает чувство вины за свой поступок. У меня возникло предположение (возможно неверное), что Вы действительно пытаетесь дружить с ним, поддерживать и утешать его. Такое Ваше поведение может быть преградой к переживанию негативных чувств по отношению к бывшему супругу (злости, обиды, разочарования и пр.). Этот человек сделал Вам больно, и Вы имеете право на него злиться. Агрессия в ситуации потери естественна, необходимо позволить себе испытать эти чувства. Но это временный этап: злость появляется и, будучи прожитой, проходит, уступая место более спокойному отношению. Если же пытаться проскочить этот этап, то работа горя блокируется и вы «застреваете» на задаче проживания боли утраты.


Бывший муж – это не только тот, кому были адресованы разные чувства и от кого можно было получать чувства в ответ. Он мог быть и сексуальным партнером, и защитником семьи, и объектом заботы, и многое другое. Для Вас может оказаться полезным задать себе вопрос: «Что именно я утратила?» Ответив на него, нужно искать новые способы удовлетворения Ваших потребностей.


Вы пишете, что не хотите, чтобы кто-нибудь из знакомых узнал, что Вам плохо. Но проживать горе в одиночку не полезно. Важно, чтобы рядом были близкие люди, которым Вы доверяете, с кем могли бы поговорить о своих переживаниях. Часто люди боятся нагружать близких своими проблемами, да и близкие не всегда готовы и не всегда умеют принимать чужую боль. Тем не менее, хочу подчеркнуть, что эмоциональная изоляция – враг Вашего возвращения к полноценной жизни.


Ваш развод – это не только Ваша потеря; это трудно и для Ваших детей. Даже если отец продолжает общаться с ними, помогать им, это уже происходит иначе, чем во время вашей супружеской жизни. Переезд в другой город, смена школы (если они школьники), друзей, круга общения, занятий – все это психологическая нагрузка. Кроме того, дети переживают за Вас, даже если Вы не показываете им своих чувств. В ситуации развода особенно важна обстановка «гласности». Иначе дети могут почувствовать себя виновными в том, что их родители разошлись. Вы можете помочь детям справиться с трудной для них ситуацией, если дадите им возможность выражать собственные чувства по поводу происходящего. А для этого важно, чтобы Вы были способны признавать и выдерживать собственные эмоции (боль, гнев, печаль…), тогда Вы сможете принять и переживания Ваших детей.


Постепенно, по мере того как Вы признаете факт завершения этих отношений, переживете боль потери, освоите новые роли и наладите новый уклад жизни, к Вам вернется ощущение, что Вы живой человек, у которого есть будущее. Еще раз повторю, что помощь близких или профессионалов (психолога, психотерапевта) важна для проживания горя, выхода в новую жизнь.


На эту тему есть много психологической литературы, например книга У. Вордена «Консультирование и терапия горя» или статья В. Сидоровой «Четыре задачи горя».


Всего наилучшего,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер