psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Устала быть жертвой

Добрый день!

Проблема моя заключается в том, что я очень часто чувствую себя жертвой, и очень зависимой от поведения моего мужа. Я часто обижаюсь на него, вместо того, чтобы не обратить на что-то внимания. Я ревную его. Это одна из наших проблем. Он ревнует тоже, но к образам в его голове. Я ревную к реальным действиям. Например, прошу его уделять мне внимание где-то в компании людей больше, чем остальным девушкам. Мы были на психологическом семинаре на выходных, там одна девушка уделяла ему повышенное внимание, зная, что он женат. Постоянно стояла рядом с ним, они шутили. На шутки тренера смеялись вместе, а не со мной. Муж пассивен, девушка была очень активна. Утром я попросила его уделять мне больше времени, и не выдеять ее. Он согласился, вроде понял мои чувства. Но ближе к вечеру она подсела к нему, а я стояла за его стулом, и снова она шутила с ним, и снова он забыл, что я стою рядом. Меня беспокоит моя реакция на это. Я могла бы спокойно проигнорировать, но я завелась, отозвала его и стала выяснять отношения. Это некрасиво. Но я чувствую себя жертвой в таких ситуациях, и очень слабой. Муж сказал сначала, что не виноват и это мои проблемы. Потом сказал, что не удобно отказывать людям. Больше всего меня задело то, что утром мы всё обсудили и он обещал позаботиться об этом. И к вечеру он забыл. Как мне вести себя и что я могу сделать, чтобы не чувствовать себя такой слабой, а сделать так, чтобы муж за мной следил, а не я за ним?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Катерина!
Если есть жертва, то будет и преследователь, или палач. Люди, которые могут играть только в эту игру, будут всегда находить себя и ставить значимого другого на одну из этих позиций. Посмотрите, Вы говорите даже в вашем запросе, что хотели бы, чтобы муж следил за вами, а не вы за ним. Я бы хотела Вам показать, что существует миллионы разных способов общаться с собой и другими, а не только эти две. Мир становится очень узким, в нем неуютно и неприятно, если учитывать так мало ролевых возможностей для себя. Может быть, вы не замечаете, но вы ошибаетесь в определении своей роли. Вы совсем не жертва, вы, как ни ужасно, преследователь в тех ситуациях, которые Вы описали. Вы наказываете мужа за то, что не уверены в себе.
Вы ходите вместе на некие тренинги, может быть, это тренинг, имеющий целью профессиональный рост, но я бы посоветовала Вам обратиться к личной терапии. Вы чувствуете себя слабой и уязвимой в невинных ситуациях. Если идти по тому пути, что отбивать мужа постоянно от атакующих его девушек, которые всегда будут где-то рядом — вы же не можете все время его контролировать — то это ни к чему хорошему не приведет. Вы все время будете жить в ожидании очередного подвоха, муж будет чувствовать себя без вины виноватым и это никак не поможет вам улучшать ваши отношения. Вам действительно нужно становиться сильной, узнавать себя, понимать, чего вы боитесь, в чем вы уверены. Поддерживать интерес мужа запретами на общение с другими не получится, заботиться о вас — не должно означать для мужа не общаться с людьми. Вы и сами видите, такого рода договоры — смотри только на меня, смейся только со мной — не могут быть выполнены через «не хочу». Позаботьтесь о себе, найдите терапевта для себя. Нашим партнерам иногда совершенно невозможно справиться с нашими страхами и неуверенностью, никому не захочется посвятить свою жизнь вечным подтверждениям и уверениям, что «ты для меня лучше всех», это утомляет и часто очень быстро перестает быть правдой.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер