psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Мой муж – зависимый, несамостоятельный человек. Это можно как-то излечить?

Моему мужу 25 лет, всю жизнь его контролировала мама, при этом он умудрялся иметь в друзьях и не совсем хороших людей (втайне от всех). Он очень слаб, зависим, и сейчас я вижу результаты этого. В его жизнь (а теперь уже и в нашу) лезут все кому не лень. Я никогда не позволяла такого по отношению к себе и теперь мне трудно мириться с тем, что его мама, например, указывает, в каком направлении нам развивать свою жизнь, и даже слышать не хочет о том, что у нас свое право выбирать свой путь. Мой муж хочет все делать втихомолку, но, во-первых, все тайное становится явным и его мама снова вклинивается в нашу жизнь, наставляя «на путь истинный», а во-вторых, мне такое поведение претит: моя мама всегда избирала тактику советов, но не ультиматумов. Скажите, эту зависимость и несамостоятельность как-то можно излечить? В последний раз он набрался смелости и накричал на мать, что тоже не выход. Хорошо, мы с ней хоть живем в разных городах.


Ответ эксперта


Елена, у меня сложилось впечатление, что Ваш муж, женившись, поменял одну сильную женщину на другую. Раньше его контролировала мама – в ответ он действовал «втихомолку», чтобы, с одной стороны, избежать конфликтов, а с другой – иметь хоть какую-то область собственной автономии. Компания «не совсем хороших людей», с которыми дружил Ваш муж, – одно из возможных следствий этого контроля. Ведь ребенку, которого контролируют сверх меры, труднее научиться быть самостоятельным и независимым, поэтому он легко подпадает под чужое влияние. Или протестует против влияния семьи, находя себе неподходящую, с точки зрения родителей, компанию.

Бывает так, что люди вырастают, женятся, а способы их взаимодействия с окружающими остаются прежними. У «слабого» сына «сильная» мама, у «слабого» мужа – «сильная» жена. Похоже, не только мать Вашего мужа, но и Вы сами воспринимаете его как слабого и зависимого человека. Между вами, двумя сильными женщинами, разворачивается борьба за него. Такая борьба непродуктивна, потому что никак не способствует ни самостоятельности Вашего мужа, ни улучшению ваших супружеских отношений.

Вы спрашиваете, как «излечить зависимость» мужа. Возможный первый шаг – изменить свое восприятие его как человека. Бывает ли так, что Ваш муж ведет себя независимо и самостоятельно (пусть даже и в мелочах)? Как Вы реагируете на такое поведение? Поддерживаете ли Вы его самостоятельность? Если да, то каким образом? Когда Вы познакомились с будущим мужем, какие его качества привлекли Вас? Проявляются ли эти качества сейчас? Бывают ли в ваших отношениях моменты, когда зависимость и несамостоятельность мужа влияют на них не столь сильно? Как вы тогда общаетесь? Что каждый из вас получает для себя ценного?

На ваши отношения влияют «ультиматумы» мамы мужа. Вероятно, так заведено в его семье. Если Вы хотите, чтобы Ваш муж был независимым и самостоятельным, то признайте за ним право общаться с мамой так, как он считает нужным. Это их отношения, а не Ваши. В Вашей родительской семье была другая тактика (советы), Вам это нравится больше. Надеюсь, Вы имеете возможность поддерживать отношения со своими близкими (мамой, другими членами семьи), используя эту тактику.

Когда люди женятся, они неизбежно приносят в новую семью прошлый опыт взаимодействия из родительских семей, но правила, принятые в этих семьях, могут различаться. В новой семье надо сформировать свои собственные правила, подходящие обоим партнерам, не обязательно такие, как у свекрови или у мамы. Семейные правила и способы взаимодействия – основа отношений. О правилах договариваются. Способы взаимодействия вырабатываются. На это нужно время. Отношения развиваются, строятся совместными усилиями. Это ваш общий с мужем «проект» супружества, касающийся только вас двоих.

Всего наилучшего,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер