psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

С чего началось: с того, что я ухожу или что он орёт и скандалит?

Здравствуйте. Совсем запуталась и очень нужна помощь. Мы с моим любимым человеком живём вместе год. Познакомились лично и некоторое время общались как друзья, а потом вдруг (за несколько дней это всё перешло в совершенно другие отношения, любовные). Тогда мы общались на расстоянии через Интернет (жили в разных городах) и по телефону по несколько часов в день говорили. Через две недели таких отношений на расстоянии стало ясно, что дальше так продолжаться не может, хотелось быть вместе. И я поехала к нему. Неделю мы были счастливы, когда я уезжала подняла вопрос о том, что будем делать дальше, но он был не готов решать что-то конкретное. Когда я приехала домой, позвонила ему и услышала - я готов, просто хочу быть с тобой.

Мы решили переехать в другой город (по ряду причин вариант, чтобы кто-то переехал к кому-то в его родной город, для нас был неприемлем). Я за пару недель уладила все вопросы дома, чтобы можно было уехать спокойно, ему тоже надо было кое-что решить у себя. Наша разлука длилась три недели. Мы каждый день общались, переписывались, разговаривали также по несколько часов. Примерно за неделю до дня отъезда он начал сомневаться, переживать, как всё будет на новом месте, с работой, как ему оставить дом, маму и т.д. Я дня три успокаивала, внушала уверенность, что всё у нас получится, мы всё сможем, главное, чтоб вместе были, но сомнения его не оставляли. Это выматывало меня. Я сама переживала, как оставить маму одну (у меня есть ещё сестра старшая, но она живёт отдельно с мужем, хоть в том же городе, но всё же...), никогда до этого ни с кем совместно не жила и тоже боялась притирки характеров и пр. Но он об этом почти не думал. После очередного разговора, который закончился словами: "Вот нам уже и поговорить-то не о чем...", у меня в голове как будто что-то замкнуло. Он меня не любит, ему это всё не надо, нужно срочно всё это прекратить. Несколько часов я переваривала эту мысль, к вечеру она созрела и оформилась. Он, как чувствовал - несколько раз пытался дозвониться, но безуспешно (я отлучалась то по работе, то была на занятии и не видела звонка). В общем, когда я наконец ответила, он по голосу всё понял и тут же начал меня умолять, чтобы я этого не делала, чтобы не уходила так, чтобы не решала за нас. Я снова почувствовала, что нужна ему и опять поверила, что всё у нас получится. Но он очень тяжело переживал мою попытку прекратить наши отношения. Дело в том, что в предыдущих отношениях девушка его бросила. Буквально пока он был на работе, собрала все вещи и уехала из дома. Потом позвонила ему и сказала, что она ушла. Он до сих пор её не простил. Её уход называет не иначе как "предательство". Хотя у них были очень сложные отношения и, как он говорит, он её не любил никогда. Простите, что я так подробно это рассказываю, просто я думаю, это важно, чтобы понять. Так вот. Мою попытку уйти мы переживали очень тяжело. Немного меня оправдывало то, что как он потом признался, он меня намеренно изводил сомнениями, чтобы проверить, какая у меня будет реакция. Провоцировал. А я повелась. Ладно. С трудом, но мы это преодолели. Переехали в другой город, как и хотели. Начали жить вместе. Почти сразу начались ссоры. Из-за всего - как я одеваюсь (это же ужасно, нельзя носить эти джинсы, они же с посадкой на талии, а не на бёдрах, это ужасно!), из-за того, что думаю только о себе (могла перекусить бананом, не предложив ему (но там же есть ещё, он же может сам взять!), из-за того, что я далёкая и закрытая и ему мало моей любви, что мне хочется встречаться с друзьями, а это ЕГО время и т.д. Причём, практически всегда всё, что его не устраивало во мне высказывалось монологом: "Мне не нужен человек, который..." и дальше перечислялось всё то, чем грешу я. Эгоизм, неухоженный вид, невнимание к нему и т.д. в зависимости от того, что послужило причиной ссоры. Я не выдерживала, говорила, что если я такой плохой человек и так ему не подхожу, значит, нам надо расстаться. То есть я снова уходила. А он меня всегда удерживал. Успокаивался, подходил, уговаривал, убеждал, что я самая лучшая, и что именно такая ему и нужна. Я верила и оставалась. Но проходило дня два-три и всё повторялось снова. У меня не было опыта отношений, но всегда было убеждение, что люди, которые любят друг друга не живут так! Ненормально это - ссориться по два раза в неделю. Так продолжалось почти полгода, пока однажды я всё-таки не ушла. Был ужасный вечер, он был сильно пьян и ударил меня. Я просто сбежала в чём была. Наутро он ничего не помнил и с совершенно обескураженным видом спрашивал, что за пятно у меня на подбородке. Когда я сказала, что это он сделал, он был в шоке. И сказал, что даже не может просить у меня прощения, потому что прощения такому нет. Надо сказать, что на тот момент мы отдалились друг от друга, я уже не верила ему, каждый раз ждала очередного скандала, а он - моего очередного заявления о том, что нам надо расстаться. В общем, тогда я ушла. Собрала вещи, сняла себе другую квартиру и стала жить одна. Совсем общаться мы не перестали, созванивались, решали разные вопросы, которые раньше касались нас двоих. Я его всё ещё любила и меня убивало то, что он даже не пытается меня вернуть. Для меня это значило только одно - я ему больше не нужна. Через две недели после ухода, я поехала домой. И когда я уехала, он стал писать, что скучает, что ему плохо без меня и т.д. Я держалась, но с трудом. В день моего возвращения, мы встретились и помирились. Я снова вернулась в нашу квартиру, которую мы снимали вместе. Но практически сразу об этом пожалела. Ничего не изменилось. Снова были скандалы, снова претензии и упрёки (не так сказала, не тем тоном, не так посмотрела, не так хожу, не так ем (реально было такое: "Куда ты торопишься? Ты не ешь, ты заглатываешь!" и все мои попытки сказать, что "ну, похоже, на работе привыкла" приводили к ещё большему раздражению). Я уже не пыталась уходить, хотя в голове всегда была мысль, что я не заслуживаю всего этого! Я даже лишний раз не говорю о каких-то своих недовольствах, только чтобы не вызывать скандалов, а он совсем не думает об этом. Я понимала, что он меня просто так не отпустит. Будет умолять, просить или физически держать (закрыв двери и забрав все ключи себе), но не отпустит. Он говорит, что проблема во мне и в моих уходах. Что я ухожу не потому, что он орёт (а он уже орёт, а не просто высказывает претензии), а потому что мне плохо и некомфортно. Что мне нужно по-другому научиться преодолевать свой дискомфорт, и тогда у нас всё наладится. Он говорит, что устал брать ответственность на себя. За всё. За наши отношения, за то, чтобы помириться, за всё. Он даже не даёт мне сказать, что по моему мнению, его ор - главная причина моих уходов. И с этой проблемой надо что-то делать. Последние недели всё стало ещё хуже. Потому что однажды после того, как он орал на меня по телефону за то, что я ничего не ем и не могу ему сказать, что приготовить к моему приходу, что он задолбался заглядывать мне в рот и чем-то накормить (хотя реально такой проблемы нет, наоборот, у меня гораздо более здоровый аппетит, чем у него и едим мы чаще, чем ему бы хотелось). В общем после этой тирады я прорыдала на улице с полчаса, а потом позвонила ему и сказала, что я не приду домой. И не пришла. Переночевала у коллеги. Пришла на следующий день. С намерением забрать свои вещи и поставить уже на этом точку. Хотя весь день смотрела в окно на работе и ждала, что он приедет. Короче, я зашла, он сразу попросил время, чтобы поговорить. Усадил меня на диван и начал говорить. Что он понимает, почему я так поступила накануне, что он сам во всём виноват, что понимает, что у него есть эта проблема с излишней эмоциональностью (как он это называет) и что самостоятельно он с ней уже не справляется. Поэтому он решил обратиться к специалистам. И независимо от моего решения уйти или остаться, он будет решать эту свою проблему. Мне больше ничего и не надо было слышать. Кроме одного - что он делает это не ради меня, не чтобы я осталась, а для себя. Я не ушла. И уже на следующий день пожалела об этом. Потому что у него снова начались самокопания на тему: "Почему меня можно бросить?!". Он говорит, что его самооценка уже ниже плинтуса и всё по моей вине. Что я тоже упрекаю и делаю больно, когда ухожу. Что он дико ненавидит себя за то, что не может отпустить человека, что унижается и просит остаться и не бросать его. Все мои слова и объяснения, что мои уходы - это попытка решить проблему, что раз у нас всё так плохо, не надо просто мучить друг друга, это не попытка его наказать, научить его чему-то, когда я ухожу, я реально не вижу другого выхода из ситуации, это всё его не убеждает. Он продолжает твердить своё. С обращением за помощью к специалистам тоже пока не получилось - он должен был ехать на лекции (так какой-то курс из лекций, которые надо прослушать, потом можно пойти на след.уровень, где уже есть возможность пообщаться с психологом), но один раз не получилось, другой раз мы (а я в последний момент вызывалась ехать с ним, т.к. была согласна с ним, что проблема не только у него, но и у меня тоже) просто не нашли адрес, где проходят эти лекции и сильно опоздали. Потом уже просто не искали, а орали друг на друга. Он орал, что его всё достало, что ничего у него не получается (он уже больше полугода не может найти работу, в личной жизни всё плохо), город этот его достал, люди все вокруг достали, что я не думаю о нём, каково ему, думаю только о себе. Он орал: "Ты думаешь, что только тебе плохо, что только на тебя орут и упрекают, а ты сама не упрекаешь! Да ты своими уходами только и делаешь, что убиваешь веру в себя!". А я кричала, что он всё это говорит и делает, потому что не хочет решать проблему с ором на самом деле. Что на самом деле он делает это не для себя, а чтобы я не ушла. (Когда я ему сказала, что поеду с ним на лекцию вечером, он ответил: "Я очень рад, что ты своими глазами увидишь, на что ТЫ меня ТОЛКАЕШЬ!"). Всё без толку. Он меня не слышал. Продолжал кричать, что я могу только его обвинять, а в себе проблемы не вижу. Мои возражения, что я же приехала и хотела пойти с ним на лекцию ничего не дали. Если бы ты действительно этого хотела, ты бы сказала это раньше, не в последний момент, ты бы выяснила вообще, куда нам надо идти, где этот адрес!!! После этого мы скандалили до пяти утра, я говорила, что не могу так больше, что хочу поступить честно, что не могу больше быть с ним. Он даже соглашался, говорил, что сам утром уйдёт, проходило полчаса и он снова кричал, что я дрянь и тварь, которая может только делать больно, не отвечает за свои слова ("Сказал "люблю" - отвечай за свои слова).

Плохо ещё и то, что мне не с кем обо всём этом поговорить. Близкая моя подруга осталась в родном городе и я уже не могу ей надоедать со своими проблемами. Потому что как я ни позвоню - у нас всё плохо. Мне иногда кажется, что я схожу с ума, что, может, действительно, всё дело в том, что я ухожу, а не в том, что он орёт?

В общем, я запуталась очень. Помогите, пожалуйста.

Ответ эксперта


Вы уходите -- он орет; он орет -- вы уходите. И так по кругу. А когда пытаешься выяснить, что было раньше, яйцо или курица, действительно, не трудно запутаться и начать во всем сомневаться.
Дело тут, похоже, в том, что страхи, связанные с близостью, у вас схожие, а способы справляться с ними различные. Вы оба боитесь быть нелюбимыми и ненужными, а когда поведение партнера активирует этот страх, ваш парень злится и орет, пытаясь силой добиться восстановления близости, а вы дистанцируетесь и уходите, пытаясь разорвать эмоциональную связь. Танец ваших отношений исполняется под музыку негативных эмоций, гнева и чувства вины, что, конечно, мучает вас обоих.
Гнев является естественной реакцией на субъективно воспринимаемую утрату близкого человека; это протестная реакция: "не бросай меня, со мной нельзя так поступать". Иногда гнев протеста превращается в гнев отчаяния: человек пытается силой удержать другого, и может дойти до экстремальных форм поведения, до насилия, направленного на своего любимого или на самого себя. Когда гнев становится столь интенсивным, он не контролируем и не управляем, что делает отношения небезопасными не только эмоционально и физически.
Ваш парень прав в том, что эмоциональная реактивность -- это его личная проблема, и ему надо решать ее самому, хотя бы потому что проблема возникла раньше, чем ваши отношения. Пока он не возьмет свой гнев под контроль, любовные отношения для него и с ним -- дело небезопасное.
А пока он занимается решением своей проблемы, вы можете уделить внимание чувству вины, которое заставляет вас оставаться в отношениях, в которых вам страшно, и этот страх вполне обоснован. Что поможет вам более уверенно защищать свои интересы, и не терпеть до последнего, когда физическое дистанцирование является единственным вариантом обезопасить себя.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер