psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Если я перестану ощущать себя жертвой, найду ли я выход самостоятельно?

Я живу в гражданском браке с мужчиной, у нас двухлетняя дочь. С момента нашего знакомства до начала совместной жизни прошел всего месяц. А еще через месяц я узнала, что беременна. Мне врачи в один голос твердили, что я не смогу иметь детей, а тут... Это была огромная радость. Но только для меня. Мужа я не виню: я взвалила на него огромную ответственность, не посоветовавшись. Но он долго обвинял меня в том, что я это сделала специально, а это не так. Во время беременности он изменял мне. За руку я, конечно, не поймала, но основания быть уверенной в этом у меня веские. Да и сейчас я сомневаюсь в его верности, просто стараюсь об этом не думать, иначе меня задушит ревность, неуемная и тяжелая. Раньше я никогда не испытывала этого чувства. Прощала года два – тяжело, ломая себя, потом махнула рукой, и теперь мне просто все равно. Сейчас я понимаю, что муж абсолютно равнодушен ко мне: об этом говорит все его поведение. В то же время иногда в нем просыпается какая-то ласка, он может даже поревновать (что меня почему-то радует). Секс у нас, такое впечатление, по принуждению с моей стороны. Недавно начали ругаться, хотя раньше все проблемы решали путем разговоров. Был дикий, отвратительный скандал, а он после этого даже не извинился за нецензурную брань в мой адрес. Никогда не думала, что дойдет до такого, что это будет со мной. Я хочу уйти, но во мне живет надежда: вдруг все можно наладить? С другой стороны, мне трудно определить свои чувства к нему. И уйти мне некуда, у меня нет своего жилья, а жить с мамой я не хочу. (Она очень сильная личность и подавляет меня, при ней я чувствую себя ничтожеством и глупой неудачницей.) Можно снимать жилье, но надо и платить няне, и еще на что-то жить. Я не уверена, что он будет помогать финансово. Чувствую себя загнанной в угол.

PS Читая свой пост, я поймала себя на том, что нахожусь как бы в позиции «жертвы», и мне это не нравится. Как выйти из этой позиции? Если я перестану ощущать себя жертвой, найду ли я выход самостоятельно?


Ответ эксперта


Видите, LN, как полезно рассказать о проблеме, с которой Вы столкнулись, сформулировать ее. Вам стало ясно, что Вы не хотите быть в позиции «жертвы», чувствовать себя «ничтожеством и глупой неудачницей». Сказать себе, какой быть не нравится, – это первый и очень важный шаг к тому, чтобы пригласить изменения в свою жизнь.

Для меня противоположность позиции жертвы – это активная позиция, в которой есть место собственным предпочтениям, выбору и ответственности за себя и свою жизнь. А что это значит для Вас? Бывали ли в Вашей жизни моменты, когда Вы чувствовали себя такой, как Вам нравится (или близко к этому)? Что это были за ситуации? Что Вы делали по-другому? Какие Ваши личные качества помогали Вам в этом? Кто из Вашего окружения знает, что Вы можете быть такой? Как эти люди об этом узнали?

Я хочу предложить Вам ту форму работы, которую я использую с людьми, приходящими ко мне на консультацию. Мы пишем вместе (а Вы можете сделать это самостоятельно) «Декларацию о намерениях». Начните с названия этого документа. Оно может быть, например, такое: «Я собираюсь стать таким-то человеком». Подумайте, каким именно? Нравится ли Вам получившееся название? Если нет – какое лучше?

Дальше в «Декларации» подробно и по пунктам описывается то, что уже сделано (вспомните, когда Вам удавалось быть таким человеком, быть не в позиции «жертвы»). В этот же документ вносите Ваших «помощников» на пути к изменениям (личные качества, умения, мысли, ценности и люди, поддерживающие Вас), а также то, что могло бы быть следующим шагом к достижению поставленной цели.

Теперь о Ваших отношениях с мужем. Будете ли вы вместе или разойдетесь, их все равно надо налаживать. Жить в обстановке скандалов и пренебрежения невыносимо, Вы об этом пишете. Но и расставаться на такой ноте неполезно, в первую очередь для Вас и для Вашей дочки. Завершать (а не разрывать) отношения – это, с психологической точки зрения, менее травматично и более «экологично». Иначе эмоционально незавершенные отношения могут оказывать негативное влияние на Вашу жизнь и после развода.

Три года брака были определенным этапом Вашей жизни. Сейчас ситуация кризисная, и, возможно, пора подвести итоги и пересмотреть некоторые «пункты» вашего негласного брачного договора. Могу предположить, что решение быть вместе было принято вами слишком стремительно, поспешно. В ваших отношениях много боли, обиды. Но, видимо, было и хорошее. По крайней мере, Вы можете быть благодарны этому мужчине за то, что стали мамой, несмотря на негативные прогнозы врачей. Кроме того, он все равно останется отцом Вашей дочки, независимо от того, какие отношения будут между вами.

В браке есть много моментов, предполагающих возможность договора между супругами: сексуальные отношения, распределение бюджета, забота о ребенке, бытовые обязанности, проведение досуга и пр. Ситуация кризиса облегчается, если договоренности по всем «пунктам» отношений четкие и однозначные. Вы можете стать инициатором таких переговоров. И это еще один шаг прочь от позиции «жертвы».

Для таких переговоров хорошо иметь посредника – «нейтральное лицо», участие которого поможет вести диалог конструктивно, не «съезжая» в негативные эмоции, которые сейчас переполняют ваши отношения.

Вы спрашиваете: «Если я перестану ощущать себя жертвой, найду ли я выход самостоятельно?» Для меня «самостоятельно» не значит «в одиночку». Скорее, самостоятельность – это умение делать выбор и принимать ответственность за последствия своего выбора. В этом смысле не быть «жертвой» и «найти выход самостоятельно» – одно и то же.

Всего доброго,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер