psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Все мужчины, с которыми я встречалась, строили, покупали или ремонтировали жилье или покупали машины, советовались со мной, а когда все наконец случал

Я в разводе шесть лет. После развода мужчины меня не интересовали, просто не думала о них. Потом стали появляться мужчины (все холостые), с которыми я была не против продолжить дальнейшую жизнь (и они тоже). Все, с кем я встречалась, строили, покупали или ремонтировали жилье или покупали машины. Советовались со мной, я ездила и на авторынки, и в мебельные магазины, общалась с риэлторами, находила нужные варианты, занимала деньги, помогала везде – от расцветки обоев до марки автомобиля. Мне это нравилось: кипучая деятельность, быть кому-то нужной. Это было здорово. И когда все наконец случалось, мы разбегались. Я была инициатором. Просто говорила: «Зачем я тебе нужна».

Сейчас снова повторяется эта история. Я общаюсь с интересным мужчиной, мне с ним хорошо. Он немногословен, но видно,что я ему очень нравлюсь. Знаем друг друга 2 года. 9 месяцев близкие и почти доверительные отношения. Снова покупка квартиры, ремонт, он несется ко мне с лоскутками обоев, тащит меня посмотреть, нравится ли, и т.д. и т.п. Он ничего не говорит о будущем, я спросить тоже не решаюсь. А что потом? Опять разбежимся?.. Честно говоря, я уже не хочу. Может, правда, я его недостойна, я женщина с прошлым, с ребенком (сыну 12 лет). Что делать? Спросить? А вдруг он и не думает о женитьбе… Он холостяк со стажем 40 лет и не скрывает, что ему такое положение вещей нравится, а я? Годы ведь идут, и может, это мой последний шанс. Тем более что только с ним я наконец чувствую себя спокойно. Я устала. Все идет по кругу. Боюсь, что это новый виток. Как мне вырваться, не повторяя старых ошибок?


Ответ эксперта


Давайте сначала опишем круг, из которого Вы хотите вырваться. Вы знакомитесь с холостым мужчиной, по всей видимости, преуспевающим (раз он строит, покупает, ремонтирует жилье, приобретает автомобиль). Вы активно помогаете ему, развиваете кипучую деятельность, занимаясь его делами. Вы ощущаете себя необходимой, и Вам это нравится. Стройка заканчивается, и Вы начинаете чувствовать себя ненужной, недостойной этого мужчины. И Вы уходите, может быть, чтобы успеть сделать это первой (пока Ваш мужчина не «разобрался», что Вы «женщина с прошлым», с ребенком и пр.). Вы снова одна, круг замкнулся.

Нет ли у Вас идеи, что Вы можете рассчитывать на отношения с мужчиной, только когда приносите ему конкретную пользу (выбирая расцветку обоев, общаясь с риэлторами и пр.)? Мне эта идея представляется неполезной для создания прочных, доверительных отношений. Да и Ваш опыт «хождения по кругу» это подтверждает.

Давайте исследуем влияние этой идеи на Вашу жизнь. Как она появилась? Кто Вас с ней познакомил? Кто еще из близких Вам людей так считает? Все ли женщины в Вашей семье такие самоотверженные? Какое влияние оказывала эта идея на Ваши отношения с бывшим мужем, с другими людьми?

Бывало ли так в Вашей жизни, что Вам было просто хорошо с другим человеком (мужчиной, подругой, родственником)? Когда право на то, чтобы быть в отношениях, не надо было заслужить? Что эти люди, по Вашему мнению, ценят в Вас? Какие Ваши качества делают Вас интересным партнером в отношениях? Что Вам в себе нравится, вызывает уважение?

Один из способов вырваться из проблемного круга – это увидеть и оценить свои личные качества и достоинства. Позаботиться не только о других, но и о себе. Доставить себе какое-нибудь удовольствие. Что, Анжела, Вас может порадовать? Что Вам интересно? От чего Вам бывает весело, легко? В каком направлении Вы как человек хотели бы развиваться? Что уже сделано в этом направлении? Каким мог бы быть следующий шаг?

Теперь о Ваших нынешних отношениях. Тут есть по крайней мере одно отличие от предыдущих. Вы уже не хотите по-старому – помочь в квартирном вопросе и удалиться. Я поняла, что сейчас вам хорошо вместе, с этим мужчиной Вы чувствуете себя спокойно, и Вам это нравится. Да и Вашего «холостяка с 40-летним стажем» такие отношения, как есть сейчас, вполне устраивают.

И тут появляется еще одна неполезная, как мне кажется, идея. «Это мой последний шанс». Почему для Вас он последний? Скорее, это последний шанс для Вашего мужчины, раз он уже 40 лет как неженат и, видимо, сильно старше Вас. Мысль о «последнем шансе» оказывает на Вас влияние – Вы не решаетесь задать естественный для сложившейся ситуации вопрос, кто же будет жить в отремонтированной с Вашей помощью и по Вашему вкусу квартире. Эта идея работает против того, что для Вас ценно в отношениях, – против доверия и близости.

Ваши отношения развиваются. Два года назад это было знакомство – сейчас «близкие и почти доверительные», пишете Вы, отношения. Каков Ваш вклад в это развитие? Какие Ваши качества помогали Вам? Полагаю, что опереться на эти качества важно для того, чтобы вырваться из утомившего Вас круга проблемного взаимодействия с мужчинами.

Всего доброго,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер