psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Отношения с матерью

Добрый день!

Мне 23 года, я старший ребенок в семье (есть еще сестра - ей 20). Сейчас я живу с матерью, сестрой, бабушкой и дедушкой (родители мамы) вместе.

Мама 10 лет назад развелась с отцом по своей инициативе. Мы тогда недавно пеерехали к маминым родителям с другого конца страны, было тяжелоло всем. В итоге родители развелись через пару лет (я считаю, что большое влияние было со стороны бабушки и дедушки). Отец долго был один, пытался вернуть маму. Сейчас мама по прежнему одна, а отец весной женился повторно на хорошей женщине с двумя детьми.

Как часто бывает у старших детей, мне не хватало внимания и заботы со стороны мамы. Как будущий (а сейчас дипломированный психолог) я всегда понимала, что это не означает отсутствия любви ко мне. Поэтому относилась к этим вопросам философски и не зацыкливалась (ну что сделать, если так выходит). Сестра (в отличие от меня) всегда была сложным и проблемным ребенком. И одной маме было тяжело. Я пыталась общаться с мамой на рациональном уровне, потому что все эмоциональные проявления "доставались" сестре (а мама вообще не особо умеет проявлять любовь). Свою потребность в любви я удовлетворяла в своих личных отношениях (дружбе, отношениях с мужчинами). Я привыкла к таким отношениям между нами, хотя старалась их потихоньку делать более близкими.

С весны (а точнее с моей поездки к отцу на свадьбу) все усложнилось. Когда я приехала после двухнедельного отсутствия, мама со мной поругалась прямо на пороге. Ходила и обижалась на меня недели две. А причину своей обиды не объясняла.

Мама очень сложный человек. Она не любит и не умеет выражать свои положительные чувства. Зато отрицательные с легкостью проявляет. Она достаточно "холодная" и "авторитарная", для нее не существует других ракурсов и взглядов. Поэтому что-то ей объясить у меня не получается, в лучшем случае я натыкаюсь на безэмоциональное непонимание моих слов. В худшем - меня обвиняют во всевозможных проступках (особенно часто, в стремлении "научить мать"). К слову, другие (значимые) для нее люди никогда не могут ее переубедить в чем-либо.

По мнению мамы, я слабохарактерная и истеричная. Потому что я часто проявляю свои чувства (в т.ч. обиду - в виде слез, что ее очень раздражает), потому что я не вступаю в конфликты с ней или не веду себя в них как она. Раньше я сама могла бы в это поверить, если бы в отношениях с другими людьми это оценивалось также.

Однако моя жизнь вне отношений с матерью совсем другая. И я хочу остаться там, а не втягивать себя в очередную конфронтацию с матерью.

Сейчас я еду на Новый год к отцу. Эта ситуация стала спусковым механизмом для очередной ссоры. А точнее, просто выплеск негативных эмоций в мою сторону без какой-либо адекватной причины. Папу я люблю, мы с ним в хороших отношениях. С момента развода наши отношения выросли с "плохих" до "хороших". Мне нравиться его новая семья, его жена и двое ее взрослых детей (один -мой ровестик, вторая - девушка возраста сестры).

Однако я не хочу терпеть мамины истерики, выслушивать беспочвенные оскорбления только по той причине, что у меня есть желание общаться с отцом. И более того, не хочу быть "наказана" за то, что мне нравится быть у него с его семьей.

Ситуацию усугубляет то, что внешне и по характеру я очень похожа на отца и ни в какой мере на мать. Она постоянно это замечает и называет в качестве причины всего (естественно, имея в виду "ты как отец"). И с каждым разом мне все сложнее адекватно реагировать на ее выпады, стараться не усугублять ситуацию (ведь участниками могут стать другие члены нашей семьи). Я устала ее "понимать" и "принимать", а "изменить" ее отношение к себе у меня не получилось.

Вот думаю, что нам нужно к семейному психологу. Я предлагала, ответ цитировать не буду.

Я чувствую, что любить мне ее все сложнее. И, честно говоря, я и не хочу это делать.

Вероятно, я чего-то не вижу в данной ситуации...На что мне обратить внимание и как попытаться разрешить конфликт с матерью?

Ответ эксперта


Любой ребенок в какие-то моменты чувствует себя нелюбимым, и это вызывает естественный протест, выражающийся в гневе и обиде. Когда эти эмоции можно безопасно проявить, а взрослый может с пониманием откликнуться, происходит восстановление эмоциональной связи и негативный опыт разделенности с человеком, от которого зависишь, нейтрализуется позитивными переживаниями близости с ним. Этот процесс эмоционального разъединения -- восстановления может нарушаться самыми различными способами. Например, можно получать ощущение близости с мамой, становясь на ее сторону в конфликте взрослых членов семьи, или присоединяться к маминой взрослости в отношениях с теми, кто младше. То есть приходится взрослеть раньше времени. А эмоциональная проблема -- тоска по близости с мамой, которой так не хватало, когда родилась сестра, когда родители ссорились, когда мамы не было рядом, или она была рядом физически, но отсутствовала эмоционально, а также злость на маму, обида, разочарование, нежелание быть на нее похожей -- оказывается спрятанной глубоко внутри и может проявлять себя только в определенных видах отношений и ситуаций. Мне кажется, вы сейчас боретесь за то, чтобы быть принятой и понятой мамой, и за свое право быть в хороших отношениях с обоими родителями. Думаю, это право и так есть у вас - вам не нужно маминого разрешения на это, достаточно того, чтобы вы сами его признали. И тогда вам будет не так сложно пережить мамино недовольство из-за того, что вы общаетесь с отцом, ведь вы ее этим не предаете и не бросаете.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер