psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

После встречи с первым мужем (мы не виделись более 15 лет) я почувствовала, что готова возобновить отношения…

Встреча произошла случайно, после чего мы начали созваниваться. На данный момент и я, и он свободные люди. Но дальше разговоров наши отношения не продвигаются. Я пытаюсь сама делать шаги к сближению, но не нахожу с его стороны ответной реакции. Ситуация осложнилась, когда он узнал, что я занимаю большую должность, а он, к сожалению, сейчас без работы. После этого он стал избегать меня. В этом ли причина его нежелания общаться или он просто не настолько увлечен мною? Как мне себя вести?


Ответ эксперта


Наталья, мне очень понравилось Ваше письмо. В нем есть четкость мысли, адекватное и реалистичное описание ситуации. У меня сложилось впечатление, что это письмо зрелого и рассудительного человека. Тем удивительнее было прочитать вопросы в конце: они будто попали сюда из другого текста, автором которого могла бы быть неуверенная в себе, не знающая жизни девочка.

Мое удивление породило две гипотезы, которые могут иметь отношение к природе Ваших затруднений. Первая связана с «зонами неуверенности». Нередко бывает, что они есть даже в жизни успешного и состоявшегося человека. Например, один мой знакомый – математик, талантливый ученый, автор множества научных трудов, – когда ему приходится делать публичный доклад, как будто превращается в «робкого ученика», не способного ни внятно рассказать о своей работе, ни ответить на вопросы аудитории. Обычно никак не обнаруживаемые, эти «зоны неуверенности» могут «активизироваться» в определенных ситуациях, и тогда человек как будто теряет часть своей компетентности, «превращается» из взрослого в невзрослого. Давайте вместе попытаемся определить, что это за «зона неуверенности», в которой оказались Вы. Только Вы можете проверить, имеют ли мои предположения что-то общее с тем, что сейчас с Вами происходит. Для этого предлагаю Вам ответить на несколько вопросов.

А если бы на месте Вашего первого мужа оказался другой, новый и интересный Вам человек, возникли бы у Вас те же самые вопросы? Как бы Вы вели себя в такой ситуации (отношения не продвигаются), будь это «просто мужчина», а не первый муж? Какие, по Вашему мнению, есть причины поступать сейчас иначе? То, что у Вас был в прошлом опыт совместной жизни с ним и опыт расставания, как-то влияет на нынешнюю ситуацию? Имеет ли какое-либо отношение к Вашим затруднениям то, что Вы знаете о нем как о человеке из опыта прошлых отношений с ним?

Возможно, отвечая на мои вопросы, Вы поймете, что встреча с первым мужем оживила что-то из опыта ваших отношений «пятнадцатилетней и более» давности (или образ себя тогдашней). Были ли те отношения достаточно доверительными для того, чтобы можно было спросить у него напрямую: «Почему ты поступаешь так-то и так-то? Что я значу для тебя?» Была ли у Вас тогда неуверенность в себе, в своей женской привлекательности? Я полагаю, что прежние отношения вернуть нельзя, но можно построить новые (даже если партнер тот же), опираясь на приобретенные Вами знания о жизни, опыт и компетентность.

Вторая гипотеза – это «синдром Кати» из фильма «Москва слезам не верит». Если помните, Катерина – директор завода, а ее любимый человек Гоша – слесарь. Так же как у героев этого фильма, у вас с первым мужем на данный момент большая разница в социальном статусе и, видимо, в материальном положении. У Вас «большая должность», а он «без работы». В нашем обществе более приемлемой считается обратная ситуация. Оказывает ли это на Вас влияние? Кого это больше беспокоит, Вас или его? Если бы ваши отношения получили развитие, как бы могла сказаться на них эта разница в статусе и доходах? А как это было у вас в прежних отношениях? Кажется ли Вам эта тема актуальной? Если да, то имеет смысл сосредоточить внимание на том, каким образом разнице в «служебном положении» удается привести Вас в замешательство.

Возможно, по мере чтения моих предположений (которые, естественно, не претендуют на исчерпывающее описание Вашей ситуации) у Вас появились свои идеи? Как можно было бы назвать (описать) ту силу, которая стоит на пути к очевидному решению – откровенно поговорить с первым мужем, задать интересующие Вас вопросы лично ему, вместо того чтобы пытаться «угадать» причины его поведения?

Всего доброго,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер