psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Я больше не могу верить своему мужу…

Полтора года назад мой муж признался, что изменил мне. Это был тяжелый удар для меня, показалось, что весь мир рухнул. Но муж говорил, что любит только меня, хочет быть со мной, а это было «какое-то наваждение». Я очень переживала, но, кажется, была близка к тому, чтобы простить и постараться все забыть. Но измены не прекратились, а регулярно повторялись в течение года. Каждый раз, когда это выяснялось, муж просил прощения, плакал, умолял не бросать его и не разрушать семью (у нас двое детей) и клялся, что все уже в прошлом и больше он никогда меня не обманет. И я верила. Каждый раз ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верила.

Как я пережила этот год, даже не знаю. А сейчас, спустя почти полтора года, когда все, кажется, на самом деле в прошлом (а может быть, и нет, откуда мне знать), я больше не могу верить своему мужу. Моя жизнь похожа на кошмар. В каждом его слове мне видится двойной смысл, за молчанием – новая измена, его регулярные командировки – просто пытка для меня. Меня бросает от депрессий к истерикам. Я понимаю, что так жить нельзя, но и поделать с этим ничего не могу. Мои подозрения отравляют мне жизнь.

Муж по-прежнему уверяет, что любит меня и не обманывает. Но как мне поверить ему теперь?


Ответ эксперта


Из Вашего письма становится ясным, что измены мужа – это проблема не только для Вас, но и для него. Для Вас его измены были тяжелым ударом, крушением мира. Для него – «наваждениями», которым не удавалось противостоять и которые могли разрушить ценные для него семейные отношения. Между тем складывается впечатление, что Вы считаете его измены только своей проблемой и хотите решить ее в одиночку.

Когда речь идет о браке, психологи фокусируют внимание не на отдельном человеке, а на том, что происходит между людьми, в их взаимодействии, и здесь надо помнить о нескольких аспектах. Во-первых, супруги удовлетворяют в браке свои потребности в близости и автономности, интимности, эмоциональной поддержке и пр. Во-вторых, семья – это живая, динамичная система, которая перестраивается, проходя разные фазы жизненного цикла (семья молодоженов – семья с маленьким ребенком – и так дальше, вплоть до фазы «опустевшего гнезда», когда дети выросли и супруги снова вдвоем). Это развитие, так же как развитие ребенка, происходит не равномерно, в нем есть кризисные периоды. В-третьих, потребности супругов, которые каждый из них хотел бы удовлетворить в браке, на разных фазах развития семьи разные и, следовательно, удовлетворяются они по-разному. Если какая-то из них не может быть реализована и у супругов почему-либо не получается открыто обсудить возникшую проблему, один из них попытается разрешить ее «самостоятельно». Способ, который он при этом использует, нередко взят из его родительской семьи, но возможны и другие «примеры для подражания». Супружеская измена – один из таких способов.

Бывает так (не знаю, насколько это ваш случай), что, когда в семье растут маленькие дети или дети, требующие особого внимания, женщина становится больше мамой, чем женой. Мужчина может почувствовать себя эмоционально обделенным, ему может не хватать интимности в отношениях с женой, поддержки с ее стороны. Если по какой-либо причине между супругами не происходит открытого диалога на эти темы, случается кризис. Возможно, измены Вашего мужа – это доступный для него «способ» сообщить Вам о существующей проблеме.

Если видеть в изменах мужа проявление кризиса супружеских отношений, то следует искать ответа на вопрос, что именно в ваших отношениях требовало перестройки. Что каждый из вас мог бы сказать о ваших отношениях до «периода» измен? Что в ваших отношениях нравилось Вам, а что нет? Такие же вопросы я хотела бы задать Вашему мужу. Думаю, для ваших отношений было бы полезно, если бы вы услышали ответы друг друга.

Сейчас Вы очень сосредоточены на своем муже. Пусть это «негативное» внимание (подозрения, истерики), но накал чувств высок. И снова у меня вопрос к Вашему мужу: «Каково это для Вас – быть настолько значимым и ценным для Вашей жены?» Как думаете Вы, что бы он мог ответить?

Я думаю, что вернуть ту веру, которая была у Вас до измен мужа, невозможно. Как невозможно вернуть прошлое. Измена супруга – это травмирующее событие, и естественно в такой ситуации испытывать боль, гнев, печаль. Для того чтобы пережить эти тягостные чувства, нужно время. И, возможно, переоценка того, что для Вас важно в отношениях с мужем. Есть ли в них еще что-то ценное для Вас, кроме верности? Готовы ли Вы жить с «неидеальным» человеком, не закрывая глаза на его слабости? Готов ли он прикладывать усилия для развития ваших отношений, а не отдаваться во власть «наваждений»? В какой степени возможен открытый диалог между вами? Готовы ли вы вместе противостоять трудностям, которые возникли в ваших отношениях? Если готовы, то, полагаю, вам обоим удастся найти более конструктивные способы справляться с проблемами, обогатить ваши отношения, сделать их более зрелыми.

Всего доброго,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер