psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Я растеряла все чувства к мужу. Осталась только жалость.

Здравствуйте, Екатерина. Меня зовут Светлана. Мне 28 лет. Думаю, что моя проблема не нова. Но я всё же решилась написать Вам.

Вот уже 5ый год, как мы вместе с мои мужем. Разница в возрасте у нас 4 года. Он младше. Наши отношения начались очень странно. Я преподаватель. И познакомились мы в учебном заведении, куда я тогда только что устроилась на работу, а он оканчивал последний курс. Мы начали общаться в соцсетях на разнообразные темы, не касающиеся личного. Я даже предположить не могла, что он влюблен, и, тем более, не воспринимала его как объект для моей влюбленности.

Небольшая ремарка: в свои, тогда, 23 года я уже 3 года как была одна. Конечно, "любви душа ждала". В 19 лет я пережила бурную влюблённость, закончившуюся изменой любимого и тяжёлыми переживаниями, вплоть до встречи с будущим мужем. Наверно, болит и до сих пор. После были романы, но недолгие и несущественные.

Итак, переписка со студентом. Однажды он пригласил меня на свидание. Я была удивлена, но...пошла. И поняла, что что-то испытываю. Боялась очень, что другие не поймут, что он просто шутит на спор какой-нибудь. Но нет. Он был невероятно романтичным, уверенным в себе, горячим. Своими сумасшедшими поступками, милыми подарками, стихами в SMS он очаровал меня. Он переехал жить ко мне (я снимала квартиру). Я понимала, что он любит сильнее, но слишком красиво всё было. Потом оказалось, что я у него первая во всех смыслах. Была в ступоре. А он начал бешено ревновать к моему прошлому. Я стала изредка наблюдать концерты, когда он выпьет, с выбеганием в ночь, со слезами в подушку, с форменными истериками. Это очень угнетало. Потом просил прощения, говорил, что больше не повторится. Но повторялось снова. Я стала бояться факта его алкогольного опьянения. Потому что ждала, что будет концерт, и он неизменно происходил. Стала бояться ходить с ним в гости.

Через год после начала наших отношений он ушёл в армию. Я ждала (хотя подобный опыт уже был - ждала молодого человека, с которым встречалась с 11 класса и с которым потом рассталась ради той несчастной большой любви). Он звонил, писал письма, обещал золотые горы. Я верила, дорисовывала в голове эти радостные картины и ждала.

Он вернулся. Радость. Трепет. Горячо. Сказал, что много думал в армии и больше не ревнует, потому есть мы здесь и сейчас. Поверила. А потом он напился и устроил скандал не с приступами ревности, а с приступами агрессии ко мне (обзывал, дурил при гостях, пока шли домой, бросал мою сумку на дорогу с матом и т.д.). Я была в ужасе. С утра мольбы о прощении. Простила.

Решили пожениться. Через полгода после армии сыграли свадьбу. Шла на свадьбу без ярких эмоций и чувств. Между нами уже тогда было напряжение, мы были словно актёры в театре. Этот день не был моим днём. И я чувствовала, что совершаю ошибку.

После год ужаса. Полное непонимание друг друга. Ссоры из-за пустяков. Упрямство обоих. Он сломал ногу и не работал. Безденежье тоже давало о себе знать. Иногда попрекала его тем, что уже можно бы выходить на работу, но он не торопился. Потом поставил меня перед фактом, что рассчитался. И ещё 2 месяца просидел дома. Я была зла, обижена. От него не было никакой помощи по дому. И я видела его ленивым чудовищем. И снова повторилась пьянка, но теперь серьёзнее (он откровенно унижал меня, назло напился, потом, когда были одни, разорвал на мне куртку, держал меня на холоде и не давал уйти домой, бросил обручальное кольцо и кричал гадости). У меня была истерика, я умоляла на коленях в луже, чтобы он отпустил меня домой, но он не пускал. Кое-как смогла убежать. Это было ровно год назад. Потом, конечно, были розы (впервые, спустя полгода со дня свадьбы), мольбы о прощении и последнем шансе.

И ещё сразу после свадьбы, а может и до, начались проблемы с постелью. Я перестала хотеть близости с ним. Это была для меня пытка. Я отказывала ему при любом удобном случае. И моменты, когда просыпалось моё либидо, становились всё реже и реже. Мы, конечно, ругались из-за этого.

Потом, само собой, были подобные пьянки, когда он на мне разорвал одежду, и кричал до утра на всю квартиру всякую дурь несвязную. Уйти не могла. Жалела. А чувства угасали. А он считал, что все эти концерты из-за того, что я холодна к нему. Я перестала хотеть что-либо делать для него. Конечно, убиралась в квартире, готовила еду изредка и по-прежнему была к нему холодна, изредка открывая объятия и проявляя нежность. А всё остальное время мы ругались, спорили, я уходила к подругам, а он к друзьям. Кстати, общих друзей мы так и не завели.

Я начала общаться с друзьями моей младшей сестры и её мужа. В этой компании мне было комфортно и весело. Я была уверена в себе и спокойна. Мы путешествовали вместе и это делало мою жизнь яркой. Он не возражал, но с нами так ни разу никуда и не съездил (то работа, то свои друзья).

А этим летом я решила взять тайм-аут - уехала с подругой на две недели в отпуск в республику Коми. Это было чудесное время. Я много думала и решила всё же, что нужно попытаться ещё. Он позвонил один раз за всё время. Ехала домой с ожиданием. Он встретил на вокзале и не произвёл на меня никакого впечатления, разве только жалость, что отпуск окончен. А потом я увидела синяк на его лице и вот тогда сердце ёкнуло, потому что поняла, что это очередное приключение. Потом оказалось, что его пригласили в ту самую компанию моей сестры и там он "показал себя во всей красе": напился раньше всех, сорил деньгами, прыгал в кусты и в целом вёл себя отвратительно. В общем - позор. Через два дня я предложила ему расстаться. Он ругался, но потом, поняв, что я непреклонна, ушёл. Через три месяца мы развелись. Он пытался помириться, но я не уступала. Мне было спокойно и хорошо. Словно новая жизнь началась. Но через месяц после развода он приехал какой-то новый. Похудевший. Грустный. Подарил огромный букет, кольцо. Просил вернуться, сказал, что изменился. Обещал, что всё будет по-другому. Думала неделю и, в итоге, оставила. Он действительно другой - старается, твердит о любви. У меня даже начало просыпаться либидо. А потом так вышло, что он работал в другом городе 10 дней подряд. Я должна была соскучиться, а мне было хорошо. И я остыла снова, всё, что затеплилось, снова погасло. Я не люблю его. Он это видит, но делает вид, что всё поучится. Злится, нервничает, но делает вид, что всё получится. А мне он противен. Его присутствие неприятно. И жалко. И тяжело сказать. Вот, скажут родные, собака на сене. Я эгоистка? Может таких семей много? Не все же любят друг друга и живут всё же? Может, это я со своей неуступчивостью, самоковырянием всё порчу? Он ведь неплохой, умный, сильный, старается? Разрушу всё и останусь без семьи. Хотя очень хочу ребёнка. И муж не против. Я в тупике.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер