psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

как сказать маме хватит?

Я знаю об отцовской измене с 10 лет, на протяжении многих лет я молчала от страха разрушить семью или просто не понимала что может произойти, мне казалось что будет что-то страшное и это всё сделала только я. Измена оказалась явной только 2 года назад, с моей маленькой подачи маме мимолётного вопроса, который затаился и потом выскочил папе. На что он не стал скрывать всю правду и подтвердил всю правду. Измена длилась больше 10 лет, в той семье появился ребёнок 7 лет, которую зовут Саша. Все эти 2 года я выступала личным маминым психологом, я максимально старалась предотвратит все истерики и боли, на войне все методы были хороши. но прошло уже 2 года, всё вроде бы уже понятно, родители больше не вместе, мама всё решила. Но старые историю всё чаще и чаще выложены моей мамы, начинают меня пугать и терзать. Врятли бы я хотела их знать, о том что отец настаивал на моём аборте или то что моя тётка была застукана с моим отцом в постельной сцене. теперь я не могу смотреть ей в глаза. Я устала и не хочу больше в этом участвовать, но я также знаю что мама больше не с кем общаться на задушевные темы и полностью абстрагироваться я конечно не могу. Помогите мне пожалуйста выйти из этой ситуации с наименьшим ущербом.

Ответ эксперта


Конечно, ваша мама сильно переживает. В ней говорит обиженная женщина, столкнувшаяся с болью отвержения в близких отношениях. Душевная боль, как и физическая боль, неизбежно суживает наше внимание и восприятие: когда сильно болит зуб, невозможно думать ни о чем другом, кроме того, как избавиться от дискомфорта -- тоже самое происходит и в случае душевных страданий. Поэтому ваша мама не осознает, что, ища утешения у вас (по-видимому, самого близкого ей на данный момент человека), и рассказывая вам истории о том, каким ужасным был ее муж, она говорит не только о своем муже, но и о вашем отце -- о человеке, на которого вы в чем-то похожи, с которым связаны ваши хорошие детские воспоминания, просто об очень близком вам человеке. И это ставит вас в мучительную ситуацию конфликта привязанностей, в ситуацию невозможного выбора -- чтобы быть солидарной с мамой вам надо перестать быть дочерью папы, а остаться папиной дочерью невозможно без отказа от мамы. Уверена, что ваша мама не хочет причинять вам такую боль и не ждет от вас невозможных отречений, просто она не рассматривает происходящее с такой стороны. Если вы решитесь показать ей эту сторону ваших семейных отношений, это не превратит вас в плохую дочь, но создаст ощущение внутренней безопасности и поможет, в конечном итоге, перестроить отношения с мамой в направлении большего равенства и взрослости.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер