psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Помогите, пожалуйста, понять сына, и правильно поступить

Добрый день,

Моему сыну Т. 4 года, он замечательный мальчик, любимый сын родителей в благополучной семье.

У Т. есть бабушка и дедушка, мои родители. Они очень близки. В течение последних двух месяцев они почти не виделись и сильно соскучились друг по другу. И, съездив к бабушке с дедушкой на выходные, Т. стал говорить мне (маме), что я ему не мама вовсе, что мама ему бабушка, что меня он не любит и "верните меня к бабушке". Мои родители - молодые и успешные бабушка/дедушка, им с ними интересно, но и мы, родители Т., не уступаем! Правда дома Т. ходит в детский сад и в две спорт.секции, и времени расслабиться и просто поиграть у него немного. Но ему нравится, он не жаловался (и сам секции выбирал).

Пожалуйста, подскажите почему так происходит (может, это борьба за свое "я", кризис 3-4лет, может, ему тяжело жить в таком графике, может я плохая мать, может он меня просто не любит?) Бабушка с дедушкой ну совсем маловероятно, что настраивают против, это думаю невозможно.

И еще - расскажите, пожалуйста, как вести себя, чтобы сгладить ситуацию? Конечно, хочется нагрубить в ответ ("не любишь - и не надо"), но ясно же что это неправильно.

Спасибо большое

Ответ эксперта


Здравствуйте, Варвара. Конечно, обидно слышать такие слова "не люблю тебя, верни меня бабушке". Но ваш сын еще слишком мал, чтобы верно и точно выражать то, что у него внутри. Скорее всего, он этими словами пытался выразить целую бурю чувств в его душе: и тот факт, что ему очень понравилось у бабушки с дедушкой, и что он будет скучать по этому замечательному времени, и что он беспокоится или злится на вас, родителей, которые не могут ему обеспечить такого увлекательного времени и занятий, к тому же детский сад...
Ваш сын просто путает чувства и обозначения.
Вы можете спокойно, по возможности, объяснять, что бабушка не может быть его мамой. Мамой будете только вы. Что вы рады, что с бабушкой ему хорошо, но жить и проводить большую часть времени он будет с вами, потому что именно вы его родители. Что вы вместе с ним радуетесь таким замечательным бабушке и дедушке. Что сочувствуете ему в том, что он, возможно скучает или злится.

Детям в этом возрасте часто трудно выражать свои настоящие чувства и желания. Задача нас, как родителей, учить опознавать их, задавая вопросы, предполагая. Например: "Ты злишься, что тебе не удалось наиграться у бабушки?", "Ты устал и не хочешь в садик?", "Тебе просто хотелось бы остаться там на подольше?"
А дальше разделять их чувства. Будучи разделенными, они достаточно быстро уходят, не мешая ребенку жить. Так ему значительно легче будет переключиться на то новое, что ждет его впереди. Например: "Мне жаль, что тебе пришлось остановить свою игру, уехать и т.д.", "Я тебе сочувствую, что... ", "Это и правда грустно, когда...", "Естественно, что ты злишься на то, что..."
Так ребенок понимает, что его чувства слышат, его замечают, ему сочувствуют, даже если не могут выполнить его волю. Ему так легче сотрудничать со своими родителями и точнее обозначать, что с ним происходит. А если вы еще будете с ним делиться и своими чувствами, к примеру: "Мне обидно, когда ты говоришь, что не любишь меня. Возможно, ты просто злишься. И мне жаль, что я не могу оставить тебя там, где тебе было так хорошо", то ребенок будет и вас замечать тоже, обучаясь, таким образом, замечать то, что происходит внутри него и понимать, как его слова воспринимаются его окружением.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер