psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Ребенок стал камнем преткновения в наших отношениях…

Вернее было бы прийти на прием, и не одной, а вместе с мужем... В общем, суть проста: каждый из нас считает правым только себя и не хочет мириться с мнением другого. Мой муж имеет ребенка от женщины, с которой жил до меня. Этот ребенок и стал камнем преткновения в наших отношениях. Муж проводит с ним обязательно один день в неделю (воскресенье) несмотря ни на что. Причем он не хочет, чтобы я присутствовала при этих встречах, так как его бывшая женщина поставила такое условие. Даже когда я была беременна и моя беременность проходила не очень хорошо, он уехал с ним отдыхать в Сочи. Меня это не устраивает. Наши отношения сходят на нет. Но он упорно продолжает делать по-своему. Его бывшая женщина все время говорит, что я им манипулирую. Это в свою очередь задевает его самолюбие, и он очень негативно реагирует на любые мои советы, назло делает не так, как я говорю. Я уже давно рассталась бы с ним, но я не хочу подвергать страданиям своего ребенка, ведь его в папе все устраивает. Распространенная ошибка женщин – жить ради ребенка, но нас все еще связывают чувства. Более того, ранее его бывшая женщина звонила мне по телефону (пока я не сменила номер), желала мне несчастья в родах, а он приезжал и кричал на меня за то, что я обзывала ее в ответ. Я не понимала, в чем моя вина, ведь я просто защищалась. Мой муж просит понять его, но сам совершенно не хочет понять меня. Один наш общий друг сказал, что он выбрал жизнь посередине: и ту семью не потерять, и нас не обидеть.

Он не делится со мной, не рассказывает о своих делах, вечер мы проводим рядом друг с другом, но по отдельности. Много еще различных обид накопилось, всего не перечислить. Но все другое я могу простить.
Скажите, это конец наших отношений или можно еще что-то исправить? Я не хочу жертвовать своей жизнью ради ребенка, он не сможет меня понять, когда вырастет.

P.S. Когда я перечитала собственное письмо, мне показалось, что он все еще ее любит или это просто уважение к женщине, которая старше на 9 лет, и он не может избавиться от ее опеки.


Ответ эксперта


Если бы была возможность поговорить с Вами, Александра, я задала бы Вам несколько вопросов. Что Вы цените в Вашем муже? Какие его качества кажутся Вам привлекательными? За что Вы его уважаете? Были ли у ваших отношений «лучшие времена»? Когда это было? Что тогда происходило между вами? Получалось ли у вас договариваться друг с другом, находить совместное решение по каким-то вопросам, уважать мнение другого? Если бы была возможность поговорить с вами двумя, те же вопросы я задала бы Вашему мужу. Думаю, такой разговор помог бы вам обоим вспомнить, почему вы вместе, что общего между вами, – вспомнить то, что забыто из-за проблем, которые пытаются сейчас разрушить ваши отношения.

Когда я читала Ваше письмо, у меня возникли некоторые предположения относительно проблем, которые сейчас существуют в Вашей семейной ситуации. Похоже, между Вами и бывшей женщиной Вашего мужа происходит борьба за этого мужчину, за близость с ним. Старший ребенок Вашего мужа – связующее и конфликтное звено между Вами и той женщиной: он и ее сын, и сын Вашего мужа. Отношения с ним стали ареной, на которой разворачиваются боевые действия. Ваш муж видится с ребенком – это означает, что бывшая женщина побеждает. Если не видится – то как будто побеждаете Вы. Ваш муж находится в роли маятника, качающегося между двумя женщинами. Или другой образ: он стоит посередине с вытянутыми в разные стороны руками, а вы тянете его, каждая к себе. Борьба проникает в ваши супружеские отношения, порождая следующий круг проблем – взаимные претензии и обиды, которые мешают вам услышать и понять друг друга, пытаются свести ваши отношения «на нет».

Борьба мучительна для всех вас, непродуктивна и неконструктивна. Выиграть тут никому не удастся, кроме, пожалуй, самой борьбы, что с неизбежностью разрушит Ваш брак. А этого, насколько я поняла, Вы не хотите. Поэтому борьбу надо прекращать. Кто-то должен сделать первый шаг и объявить перемирие. Готовы ли Вы, Александра, начать? Не только от этого – но и от этого тоже – зависит, можно ли «еще что-то исправить» в ваших отношениях. В предположении, что Вы готовы взять на себя инициативу, я предлагаю Вам следующий план.

1. Насколько можно судить, Ваш муж – хороший отец всем своим детям: и сыну (я так поняла, что там именно сын) от прошлых отношений, и вашему общему ребенку. С этой его «особенностью», по-видимому, придется смириться. Поэтому имеет смысл признать за своим мужем право проводить некоторое время (один день в неделю, например, как у вас сейчас заведено) со старшим сыном, «несмотря ни на что». То, что Ваш муж не хочет, чтобы Вы присутствовали при этом, вполне понятно. Во-первых, иначе мать ребенка не разрешит им встречаться, и это ее право. Во-вторых, он любит своего ребенка, а для Вас этот ребенок, как Вы пишете, «камень преткновения». Итак, первый шаг – это оставить отношения Вашего мужа и его ребенка им двоим, никак в них не вмешиваться, с пониманием и уважением относиться к этой ценной для Вашего мужа области жизни.

2. «Бывшая женщина» занимает большое место в Вашем рассказе и, по всей вероятности, в Вашей жизни. Полагаю, что настало время перевести этот «персонаж» на второстепенную роль. Вы уже сделали важный шаг к этому: прекратили личные контакты с ней, сменив номер телефона. Кроме того, Вам лучше не обсуждать с мужем ничего, что хоть как-то связано с этой женщиной. Если он начнет первым, не поддерживайте эту тему. Их связь осталась в прошлом. Ваш муж сейчас женат на Вас. Уделять много внимания (пусть даже негативного) «бывшей женщине» означает не признавать этого свершившегося факта.

3. Попробуйте в течение недели пожить так, в качестве эксперимента, и понаблюдайте за отношениями в Вашей семье. Пусть воскресенье, день, когда муж занимается своими делами, станет и для Вас днем, когда Вы можете сделать что-то радостное, полезное, приятное для себя лично, что-то не касающееся Ваших супружеских отношений. Это могут быть встречи с подругами, занятия, к примеру, французским языком, «прогулки» по магазинам – что-то, что подходит именно Вам. Если нет возможности посвятить себе все воскресенье, можно ли выделить для своих дел хотя бы пару часов? Это важно, Александра, потому что, предоставляя своему мужу право «жить своей жизнью» по воскресеньям, нужно и себе дать такое право.

4. И, наверное, самое главное – это не реагировать эмоционально на темы, связанные с первым ребенком Вашего мужа и его бывшей женщиной. Возможно, поначалу это будет непросто: проблемы, накопившиеся в отношениях с мужем, могут препятствовать новому для Вас способу поведения. Надеюсь, что Ваше желание сохранить брак поможет Вам продержаться в течение «экспериментальной» недели.

Если такой план Вам подходит и Вы решитесь его осуществить, напишите мне о своих впечатлениях: что у Вас получилось, с какими трудностями Вы столкнулись, какие Ваши качества и умения помогали Вам и пр. Опираясь на этот рассказ, я постараюсь предложить Вам следующий шаг к приемлемой для вашей пары жизни.

Желаю успехов,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер