psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

В моих фантазиях гипотетический любимый человек не может понять моих чувств, пренебрегает моими интересами, не может выразить и свои собственные чувст

Я недавно завершила двухлетний курс психотерапии по методу семейных расстановок Берта Хеллингера (это основной метод, но было и множество индивидуальных еженедельных консультаций). Моя проблема, как оказалось, заключалась в непережитости детской травмы – смерти моей мамы. Мне было тогда 3,5 года. Путем проработки этого материала на расстановках так называемое прерванное движение к маме было восстановлено. И мой психотерапевт, расставание с которой было для меня нелегким делом, говорит, что у меня все в порядке. «Тебе не нужны больше костыли, ты можешь идти сама, ты в состоянии сама анализировать свои эмоции и чувства». Это действительно так, потому что за эти два года я колоссально изменилась в лучшую сторону: стала более открытой, расширила круг общения, перестала слышать несуществующий подтекст в словах моих близких, научилась находить истинные причины своих ранее необъяснимых эмоций. Моя жизнь, безусловно, стала более полной и счастливой.

Но есть вещи, о которых я в последнее время почти маниакально думаю. Я пытаюсь представить себе свою будущую семейную жизнь с мужчиной и прихожу к выводу, что это невероятно сложно, а скорее, вообще невозможно – уживаться с другим человеком. В моих фантазиях (я и сама понимаю всю их деструктивность) любимый человек (абсолютно гипотетический, так как я не влюблена) не может понять моих чувств, пренебрегает моими интересами, не может выразить и свои собственные чувства, чтобы дать мне понять, в чем он нуждается с моей стороны. Я считаю, что одна из главных основ в отношениях – это понимание, но люди не умеют читать мысли, а потому нужно просто говорить вслух, чего ты хочешь, чего боишься, в чем нуждаешься, что тебе нравится, что тревожит или удивляет. Но большинство людей (по моему опыту) не склонно проговаривать свои чувства даже перед близкими людьми, и таким образом они остаются непонятыми и обвиняют окружающих, которые начинают испытывать чувство вины. Я боюсь попасть в такую ситуацию, когда мне придется испытывать вину перед таким «молчащим» человеком. Хотя я знаю, что проявлю всю свою чуткость и заботу, когда буду точно знать, чего человек хочет. Я убеждена, что моя потенциальная семейная жизнь будет разрушена поведением моего партнера (не умеющего выражать свои чувства), а также моими страхами. И еще. Я боюсь, что мне придется в браке только «отдавать», а «получать» я совсем не смогу, потому что партнер мне ничего не «даст» или потому что я не сумею найти в себе силы «принять» предложенное. Я боюсь стать жертвой, боюсь быть непонятой и не понимать партнера, боюсь равнодушия к себе. Я не понимаю, почему эти фантазии посещают меня так часто и интенсивно. Вроде бы эта проблема вообще не актуальна для меня «здесь и сейчас». Но мое будущее в плане семейной жизни почему-то видится мне исключительно в мрачных тонах.

Очень Вас прошу, помогите мне разобраться с этим. Думаю, похожая проблема может быть у кого-то еще, кто, не имея собственного опыта и ориентируясь на опыт знакомых, своей семьи, книги, фильмы, страшится будущего и представляет себя в самом несчастливом браке.


Ответ эксперта


Здравствуйте, Марина. В своем письме Вы затрагиваете три темы, имеющие отношение к Вашему далекому прошлому, настоящему и будущему. Детская утрата, недавно завершившаяся работа с психотерапевтом и образ будущей семейной жизни. Эти темы связались для меня в одну. Я бы назвала ее «Близкие отношения обречены. От меня тут ничего не зависит».

Ситуация, когда маленький ребенок теряет самого близкого и дорогого человека, его любовь, заботу, понимание – это действительно травма. Ребенок оказывается под влиянием «обстоятельств неодолимой силы», которые имеют длительные негативные последствия для его жизни. И, пожалуй, главное, что травмирует, – это невозможность как-либо повлиять на ситуацию или исправить случившееся. Думаю, для Вас, Марина, это был первый печальный (и тогда неосознаваемый) «урок» того, что от Вас ничего не зависит.

Дальше Вы упоминаете о расставании со своим психотерапевтом, человеком, который помог Вам пережить детскую травму. Вы проделали вместе большую работу, которая дала Вам возможность достичь впечатляющих успехов, измениться «в лучшую сторону». Полагаю, что психотерапевт был значимым человеком в Вашей жизни, от него Вы получали поддержку и понимание. Вероятно, для Вас это был уникальный опыт близких, доверительных и «исцеляющих» отношений. Которые закончились. Была ли у Вас возможность рассказать психотерапевту о своих переживаниях в связи с окончанием терапии? Ведь оно означало (помимо признания Ваших успехов) и расставание с близким для Вас человеком – расставание, которое произошло, похоже, не по Вашей инициативе. Возможно, я ошибаюсь, но здесь мне снова слышится мотив «От меня ничего не зависит». Конечно, этот опыт несравним с детской утратой – кроме, пожалуй, той роли, в которой Вы оказались.

И еще дальше Вы пишете о будущей семейной жизни с мужчиной. Супружеские отношения – это та область, в которой взрослые люди реализуют свою потребность в близости, и в Ваши двадцать лет задумываться о том, какой будет Ваша семья, вполне естественно. Спору нет, картина брака, которую Вы себе рисуете, крайне непривлекательна. Напоминает ловушку. А в ловушке Вы. В своих мрачных фантазиях Вы – жертва, чувствующая вину перед «молчащим» человеком (гипотетическим мужем), и Ваш голос не слышен тоже. Возможно, это тяжелые «уроки» прошлого проникают в Ваше «моделирование» будущего. Созвучны ли в какой-то мере мои размышления Вашей реальности?

Вы пишете, что не хотите стать жертвой. Для меня, как уже приходилось писать, противоположность позиции жертвы – это активная позиция человека. А что значит «не быть жертвой» для Вас? Могут ли пригодиться Вам Ваши достижения последних двух лет для того, чтобы стать таким человеком? Ваша установка на открытость – может ли она оказаться полезной, когда Вы постепенно будете строить отношения с молодым человеком? Ведь замуж не выходят с «завязанными глазами»: сначала люди знакомятся, встречаются, узнают друг друга. Если что-то в том, как будут развиваться отношения, не будет Вас устраивать (несмотря на Ваши старания), даете ли Вы себе разрешение на то, чтобы выйти из этих отношений?

Знаете ли Вы людей, у которых семейная жизнь не соответствует описанному Вами мрачному сценарию? Читали ли Вы книги или, может, смотрели фильмы, в которых все иначе, чем в Ваших мучительных фантазиях? Как Вашим знакомым (родственникам) и героям художественных произведений удавалось избежать той ловушки брака, в которую Вы боитесь попасть? Возможно, у них есть какие-то личные качества, полезные установки, еще что-то, что помогает им строить близкие и равные отношения с партнером? Чему Вы могли бы поучиться у этих людей? А чему могли бы научить их?

«Тебе не нужны костыли, ты можешь идти сама». Но «сама» не значит «в одиночку». У меня, Марина, возникла такая фантазия: как будто Вы организуете «Общество сторонников брака, свободного от молчания и вины». В этом обществе есть реальные люди, которые могут рассказать о своем позитивном опыте, а есть и герои книг, фильмов, песен. Если всех их собрать вместе, получится очень много историй, в которых можно черпать силу и оптимизм. Это открытое для всех желающих общество. В нем можно и получить поддержку, и оказать ее. И, искренне верю (и от всей души желаю), что в этом обществе со временем окажетесь и Вы сами, со своей личной историей счастливого брака.

С наилучшими пожеланиями.

Люси Микаэлян
.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер