psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как реагировать спокойнее?

Здравствуйте, Лариса,очень надеюсь на Ваш совет.У меня есть молодой человек, из-за нашего активного образа жизни (работа,учеба,увлечения) мы не всегда можем видеться с той периодичностью, которой хотелось бы. Точнее, встречаемся мы обычно раз в неделю на пару часов. Я понимаю, что невозможно и не нужно "прилипать" к другому человеку, быть вместе все время и поглощать друг друга, но общения катастрофически не хватает, а изменить ситуацию не получается, так как нет возможности отказываться от своей привычной деятельности, да и мне бы не хотелось, чтобы кому-то из нас пришлось чем-то пожертвовать, съехаться и жить вместе мы тоже не не в состоянии. Но то, что мы так часто далеко друг от друга, угнетает и воспринимается мною как особенное горестное обстоятельство, потому что личная жизнь для меня очень важна. Как научиться воспринимать эту ситуацию спокойнее?? Ведь я понимаю, что многие люди не всегда могут постоянно быть вместе со своими возлюбленными, девушки ждут своих молодых людей из армии, кто-то из партнёров может работать вахтовым методом итп и люди могут сохранять свой союз даже при этих условиях, а меня всякий раз охватывает тоска от мысли, что мы порознь.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Марина!
То, как Вы описываете ситуацию, выглядит так, словно личная жизнь для важна для Вас, но не настолько, чтобы жертвовать временем, отвлекая его от других занятий. Посмотрите, в этом виден выбор: все же, я выбираю то, что важнее. Мы все время выбираем, мы не можем охватить все, быть везде. Личные отношения требуют времени и эмоциональных инвестиций. Если мы выбираем работу или хобби, отношения будут страдать, от этого никуда не деться.
Есть, на мой взгляд. разница между «не прилипать» и выбирать другие дела, других людей в то время, когда мог бы общаться с дорогим тебе человеком. Многие люди так и говорят: я не готова на отношения сейчас или не готова замуж, мне пока невозможно все время делать этот выбор в пользу своего партнера, когда надо будет выбирать. Я не говорю, что отношения это сплошные жертвы, все же, некоторые «отказы» предполагаются.
Может быть, Вам поможет перестать так сильно страдать понимание того, зачем и во имя чего вы отказываетесь часто видеться. Что это сознательный выбор? Вы приводите в пример ожидание парня из армии, из вахтенной службы, из дальнего плавания. Ваш ли это случай? Может быть, ваше страдание происходит из того, что всякая другая занятость и дела — это не причина, а объяснение того, почему вы не вместе? Может быть, Вы лично и хотели бы, и бросили бы иногда часть своих занятий, чтобы провести время с любимым человеком? Может быть, это скорее его причины, а не ваши? Может быть, Вы страдаете от несимметричного отношения друг к другу? Вы не пишете, как долго ожидается такое положение дел? Нам обычно очень трудно переживать неопределенность и ждать неопределенное время. Если Вы не понимаете и не знаете, что должно произойти, чтобы положение изменилось, то Вам труднее. Если от Вас словно бы мало зависит, то это очень трудно.
За вашей тоской может стоять разочарование, горечь от того, что вообще-то, ситуация могла бы быть другой, если бы вы оба были активнее в направлении друг к другу. Иногда эти ситуации так и разрешаются, кто-то из партнеров или устает ждать, или люди решают, что, сама ситуация не разрешится и начинают искать выход, придумывают что-то, чтобы быть вместе.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер