psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как жить в любви и согласии с мамой?

Вероника, здравствуйте. я 3,5 года не живу дома - вышла замуж и уехала. Защитила диссертацию (завершила начатое), мы стали веганами, собираем мусор раздельно и отвозим его на переработку, фрилансеры. С мужем полное понимание. А вот мама, а за ней и все родственники, хочет улететь на другую планету от меня и забыть, потому что я стала очень сильно отличаться от той прежней дочки. Очень переживает за мое здоровье (хотя я его активно контролирую), за то, что я не работаю по специальности, хотела бы все вернуть назад, чтоб этого всего не было.



И я не могу нормально жить, когда мои дорогие люди из-за меня так мучаются. С одной стороны, это их выбор - так реагировать на мои увлечения и изменения. А с другой - это же я виновата в их неврозах.

Вот не знаю, как себя вести, что говорить. Убеждать не получается - всю мою новую "веру" никто не принимает из родни. А жить в конфликте не хочу. И рукой махнуть не могу, не такая я.

Пытаюсь внутри себя разрешить маме не одобрять себя, но не выходит, задевает она меня своими словами.

При этом мы можем довольно мило со всеми общаться, что-то обсуждать, т.е. контакт есть.

Может, взгляд со стороны поможет.

Спасибо.

Ответ эксперта


Здравствуйте!
К сожалению, когда мы меняемся, близкие люди иногда воспринимают это, как предательство: предательство нашего совместного прошлого, той любви, что они испытывали, тех советов, которые они давали вам о том, как вам жить вашу жизнь. При таком подходе для близких нет разницы: стали ли вы веганом, или стали по выходным ходить на лисью охоту. Это изменения, которые выбирали не они, которые не принимаются ими. Вашей маме важно, чтобы вы дали ей понять: как бы вы ни менялись, вы все равно ее дочь, ваше совместное прошлое не стерто и не предано тем новым, что вошло в вашу жизнь, вы не осуждаете ее образ жизни, вы помните все, что было раньше и тоже не осуждаете это.
Когда мы становимся собой, становимся по-настоящему взрослыми, мы должны брать на себя за это ответственность. И часть этой ответственности - понимание того, что не все люди вас примут и поймут. И это нормально. Вы совершенно правильно заметили, что это их выбор. И что здесь важно, вы не виноваты. Еще раз - вы не виноваты в их мучениях. Это их выбор. За свой выбор каждый несет ответственность сам. Вы не можете нести ответственность и бремя вины за чужую нетолерантность.
Но это не значит, что вы не можете помочь им понять вас. Если вы начинаете "убеждать", это может восприниматься окружающими, как агрессия, и мало поможет наладить с ними отношения. Как правило, нетолерантность к иному связана с незнанием и предрассудками. Вы можете расспрашивать их о том, что они думают о веганстве, например, и спокойным тоном опровергать стереотипные ошибочные представления. Это длительный и сложный процесс, и оставаться спокойным в нем трудно, но необходимо. После разговора, вы, например, можете сказать "у меня есть замечательная статья на эту тему, я пришлю ее вам просто почитать". Ваша задача здесь - образовательная и просветительская, не попытка "навязать свое", а попытка рассказать про разные способы жить и опровергнуть предрассудки. Тем самым вы показываете, что вы не попали в какую-то "новомодную секту" и не "уверовали", а просто что-то поняли и приняли осознанное решение.
Но даже если это занятие не увенчается особым успехом, вам важно разрешить себе, себе самой, быть отдельной и самодостаточной. Вы пишете, что пытались внутренне разрешить маме не одобрять вас. Но то, что вам нужно - это разрешить что-то не маме, а себе: быть не такой, как хочет мама. Быть собой, самой решать. В начале вопроса вы написали, что не живете "дома" уже 3,5 года, словно бы ваш дом все еще там, все еще у мамы. Пока вы чувствуете себя принадлежащей своему прошлому и своему родительскому дому, вам так болезненно неприятие родственников. Когда вы почувствуете, что ваш дом - там, где вы сейчас, с вашим мужем и с вашими обоюдными ценностями и представлениями о мире, слова и непонимания ваших родственников будут не так страшны для вас. В конце концов, вы такая, какая вы есть. И это не для них, это для вас.
Я желаю вам удачи и окончательного "переселения" из родительского дома в свой. Надеюсь, вы сможете со временем достичь взаимопонимания с родственниками.
Вероника.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер