psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Моя интуиция молчит...

Прочла письмо от Анны и с интересом прочитала ответ психолога. У меня похожая ситуация, хотя в чем-то другая, поэтому надеюсь, что Вы поможете мне.

В каждой семье бывают периоды, когда отношения «застаиваются», перестают развиваться, и тогда либо происходит кризис, который дает начало новым отношениям, либо люди расстаются, не сумев найти выхода. Наш с мужем кризис затянулся. Мы прожили вместе 12 лет. Последние 3 года у нас далеко не все в порядке. Нет детей, и наверное, это тоже сыграло свою роль. Путем проб и ошибок мы пришли к пониманию, что полное слияние – это иллюзия. Я не жду больше от мужа, чтобы он всегда оставался суперменом, признаю за ним право на недостатки и слабости. Он же прощает мне измены (когда казалось, что мир перевернулся и любовь умерла, меня бросало в чужие объятия, но это принесло только пустоту, а не избавление от страданий). Но все равно нам трудно вместе. Каждый обвиняет другого в своих мучениях, каждый испытывает недостаток любви, доверия, понимания.

Уже почти год назад я влюбилась в девушку. Конечно, это было для меня шоком, так как я считала себя человеком традиционной ориентации. На фоне скандалов с мужем эта любовь была как чудо. Она меня спасла и не дала сойти с ума или думать об уходе из жизни. Несколько месяцев назад я переехала вместе с этой девушкой в другой город и думала, что на этом мои несчастья закончатся. И действительно, я теперь улыбаюсь гораздо чаще, чем раньше. Я очень люблю ее и дорожу ею. Для нее отношения со мной так же важны. Нам очень хорошо вместе. Я готова ради нее на многое. Мы в чем-то не похожи, но очень близки. Мы срослись, привязались, приклеились, подошли друг другу как два кусочка мозаики.

Недавно я встречалась с мужем и поняла, что он мне нужен больше, чем я предполагала. Я всегда знала, что мы останемся родными и близкими людьми, несмотря ни на что. Но я думала, что смогу прожить без него. Так же, как я живу без родственников, которых люблю.
Муж так сильно переживает наш разрыв, что это сказывается на его здоровье. Он стал пить больше, чем раньше, но не пьянеет. Он потерял интерес к жизни и ко всему относится равнодушно. Его лицо стало другим. Иногда мне было страшно смотреть в его глаза: у него взгляд человека, которому больше нечего бояться в этой жизни. Это я его таким сделала....

Я люблю его. Я дала ему надежду, что мы снова будем вместе. Я боюсь за него. Но теперь в моей жизни есть другой человек (и, наверное, не важно, мужчина это или женщина), которого я тоже люблю. Нежно и трепетно. И не могу сделать ей больно. И сама не смогу остаться без нее.

Он просит меня вернуться. Мы с ним – частицы друг друга.

Она ничего не требует и отпустит молча, если я уйду, но потом будет страдать так же, как он.

Он для меня – воздух, она – солнечный свет.

С ним – надежно, спокойно, хорошо, уютно.

С ней – радостно, интересно, нежно, близко.

И моя интуиция молчит.

Знаете, когда я его увидела впервые (14 лет назад), внутренний голос сказал мне: «Это твой муж». Тогда я не поверила. С ней мы познакомились по интернету. Я удалила свою анкету с того сайта, а потом нас случайно свели в одну компанию общие знакомые. И я тоже почти с первой встречи с ней знала, что это – судьба.

Вот так. У меня есть два дорогих человека. И это не страсть, лишающая разума, это не бегство от себя, это не мимолетная влюбленность. Это две мои судьбы. Что дальше?


Ответ эксперта


Опыт работы семейным психологом научил меня тому, что «неразрешимые» ситуации во взрослой жизни нередко оказываются отголоском проблем, возникших в детстве, в отношениях ребенка с родителями (или другими близкими ему людьми). У Вас сейчас есть два дорогих человека, каждый из которых нужен Вам и нуждается в Вас, а Вам, видимо, нужно выбрать между ними. Это кажется мучительным и невозможным. С похожей (в эмоциональном плане) проблемой сталкивается ребенок, «втянутый» в конфликт между родителями. Осознание своей роли в родительской семье (для этого могут быть полезны индивидуальные встречи с психологом или работа в психотерапевтической группе) может сделать нынешнюю проблемную ситуацию менее заряженной эмоционально и принести чувство освобождения. Это позволяет жить дальше, иметь собственные предпочтения, делать выбор. Итак, в поисках «выхода» в будущее можно обратиться к своему прошлому.

Читая Ваше письмо, я вспомнила сюжет книги Макса Фрая «Энциклопедия мифов». Там у главного героя Макса две судьбы, которые развиваются параллельно в разных мирах, и периодически Макс 1 общается с Максом 2 через зеркало. В реальной жизни людям такое не под силу. Потому что никто из нас не всемогущ. Кроме того, в книге может быть «много крови и вся она не настоящая», а в Вашей истории есть настоящая боль, боль близких Вам людей и Ваша собственная. Думаю, все же придется выбирать одну судьбу. Выбор – это всегда ограничение, потому, что, выбирая что-нибудь одно, мы автоматически лишаем себя того, чего не выбрали, то есть многого. Такое положение вещей может причинять страдание, но, честно говоря, я не вижу тут другого выхода.

Для того чтобы выбирать, необходимо иметь инструмент выбора. Вы описываете ситуации, в которых сделать выбор Вам помогала интуиция. Бывало ли раньше в Вашей жизни так, что интуиция молчала (как это случилось сейчас)? Что Вы тогда делали? Возможно, Вам известны способы «разбудить» ее? Или надо терпеливо ждать, пока она «проснется» сама? Если все-таки приходится выбирать, а испробованный инструмент по каким-либо причинам использовать не удается, Вам понадобится другая «точка опоры».

«Рост человека заключается в полноте интеграции между интуитивным и разумным компонентами личности, создании единого целого из этих двух столь разных компонентов» – это слова классика семейной психотерапии Карла Витакера. Что сейчас говорит Ваша разумная «часть»? Возможно, имеет смысл прислушаться к ее голосу, пока молчит интуиция? Разумная часть нашего Я помогает ставить перед цель и удерживать ее в поле внимания, совершать последовательные шаги по направлению к ней. Стремитесь ли Вы, Екатерина, к тому, чтобы то ценное для Вас, что сейчас разъединено и лежит в сферах разных отношений с двумя разными людьми, могло быть реализовано в отношениях с одним человеком? Мне кажется маловероятным, чтобы подобные отношения могли возникнуть сразу – скорее они создаются целенаправленными усилиями обоих партнеров. С кем бы Вы хотели работать над этим «проектом»? А кто бы хотел сотрудничать с Вами?

Вообще говоря, отношения, между которыми Вы выбираете, неравнозначны. С мужем Вы были вместе 12 лет, а с девушкой – меньше года. Что для Вас значит эта разница в сроках? В отношениях с мужем произошел кризис, который вы вместе пытались преодолеть. Эти попытки были «остановлены» Вашей новой влюбленностью и последовавшей за ней совместной жизнью с девушкой. Сейчас интерес к мужу вернулся и, возможно, на расстоянии любить его проще, потому что это любовь скорее к некоему образу, чем к реальному человеку. Если вы возобновите отношения, то проблемы, породившие кризис, вновь могут заявить о себе и потребовать разрешения. Готовы ли Вы опять взяться за эту задачу? А Ваш муж? Насколько я поняла, сейчас у него усилились проблемы с употреблением алкоголя. Как это может повлиять на развитие ваших отношений? А тема детей – считаете ли Вы ее для себя закрытой? Или у Вас есть надежда, что, вернись Вы к мужу, у вас еще может получиться родить ребенка? Какое место занимает эта проблема в жизни Вашего мужа?

Что касается Вашего романа с девушкой, то какое у него, с Вашей точки зрения, может быть развитие? Какое будущее Ваших отношений кажется Вам предпочтительным? Какие планы на ваши отношения у Вашей подруги? Как соотносится с Вашими (и ее) планами на будущее то, что в однополых отношениях не родятся дети? Как Ваши (и ее) близкие относятся к этому союзу?

Если мои вопросы покажутся Вам полезными, попробуйте ответить на них сама себе. Надеюсь, это поможет Вам увидеть ситуацию более объемно, с разных сторон. И тогда найти выход будет проще.

Всего доброго,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер