psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как мне вести себя с отцом?

Копаясь в себе и пытаясь найти причину неуверенности в себе, я все больше склоняюсь к тому, что всему виной мои отношения с отцом. Неуверенность – это чисто психологического плана комплекс, и образуется он в основном в детстве. Если ребенка в семье уважают, любят, если ему создают все условия, для того чтобы он добивался целей, которые сам перед собой ставит, если его наделяют обязанностями и правами и обеспечивают личным пространством и если, наконец, просто обеспечивают в должной мере общение со сверстниками и создают нужный круг общения – ребенок будет на 100 % уверен в себе.

А вот как воспитывали меня. Полноценная семья, все как полагается: брак, ребенок, второй ребенок. Были разногласия между родителями, скандалы, но не выше «нормы». Семья сверхинтеллигентная (ко мне это не относится), родители в молодости переехали сюда, закончили вузы, и потом родился я. Я армянин, так что в семье полный патриархат, хотя что касается всяких там экзотических традиций – все в рамках разумного. А теперь о минусах. 1) Полное отсутствие личного мнения: слово отца не обсуждается, а если обсуждается, то это ярость (с приличным мордобоем) в твою строну в течение недели. 2) Отсутствие всего собственного. Слово «мое» вообще неприемлемо. Одно из следствий – отсутствие своей комнаты (хотя возможность мне ее организовать была). Я жил лет 15 в одной комнате с мамой (по ряду объективных и серьезных причин родители спали не вместе) 3) Отсутствие возможности сделать что-либо самому. Что бы я ни делал, отец сразу же критиковал, причем с издевками и оскорблениями, и заставлял меня делать, так как он хочет. 4) Полное неуважение. В день по многу раз я слышал: слабак, неудачник, баба, козел, урод… Добавим сюда трудно выговариваемое имя…

Может показаться, что отец меня ненавидел, но все-таки какая-то любовь ко мне в нем есть, наверное. Худо-бедно меня всем обеспечивали, с утра до вечера обо мне помнят, очень много (и умных) установок со стороны отца я получил, в том числе и в области отношений с женщинами (хотя толку от них очень мало, так как барьер первого подхода и неуверенность в себе я еще не преодолел). Отец до сих пор не считает меня равным, хотя мне уже 23. Любой диалог превращается в его монолог на уровне «Учиться, учиться и еще раз учиться». Мне кажется нереальной ситуация, в которой мы бы с ним сошлись хоть по какому-нибудь вопросу (как полку к стенке прикрепить или нужно ли брату продолжать заниматься музыкой). Я все больше склоняюсь к тому, что его поведение очень похоже на поведение с девушкой и оно проецируется и на меня.

Хочу изменить эти отношения… Как мне вести себя с ним? Сейчас я могу держаться жестко и делать все так, как мне нужно, но это будет очень сложно и может все-таки привести к полной потере отношений с отцом…


Ответ эксперта


У меня сложилось впечатление, что и Вы, и Ваш отец хотите примерно одного и того же. Вы хотели бы научиться быть независимым человеком, избавиться от неуверенности в себе и застенчивости. Ваш отец, как мне показалось, видит свою задачу в том, чтобы воспитать Вас настоящим мужчиной. А разногласия между вами заключаются в том, как этой цели достичь.

Вы прекрасно описали способ воспитания ребенка (личное пространство, не только обязанности, но и права, уважение и признание), который Вы считаете правильным. Но это скорее западная, «либеральная» модель семейных отношений. В патриархальных семьях детей воспитывают иначе. Как воспитывали Вашего отца? Какие отношения в Вашей семье (включая поколение дедушек и бабушек, двоюродных родственников и пр.) приняты между старшими и младшими мужчинами? Что и как делает женщина, для того чтобы мальчик рос мужчиной? Как воспитывают Вашего младшего брата? Что означает в Вашей семье быть старшим сыном? Кто и как определяет, что сын вырос? И что тогда – он наконец-то получает права? Какие именно? Какие качества в Вашей семье ценятся в мужчинах? Быть настоящим мужчиной – что это означает в Вашей семье? В письме Вы анализируете свои отношения с отцом. Было бы для Вас интересным проанализировать «проект» воспитания детей в Вашей семье в целом? Возможно, это дало бы Вам возможность отыскать в истории своей семьи примеры более удачных отношений между отцом и сыном и что-то из позитивного опыта родственников могло бы пригодиться Вам в нынешней непростой ситуации.

И еще одно соображение. Стать взрослым самостоятельным человеком и настоящим мужчиной – эта задача неотделима от правил того мира, в котором мы живем. Когда в семье приняты строгие порядки и жестко заданы мужские и женские роли, а вне семьи существуют самые разнообразные «формы жизни» мегаполиса – это действительно сложно. В современной культуре большого города женские и мужские роли уже не столь жестко определены и не так поляризованы. От женщины ожидается способность принимать самостоятельные решения, быть независимой (финансово и эмоционально), не «растворяться» полностью в отношениях с мужем, детьми, родственниками. А от мужчины ожидаются не только твердость и целеустремленность, но и умение быть восприимчивым к собственным чувствам и чувствам других людей, умение действовать не только жесткими методами (как будто в руках меч), но и словами.

Возможно, Ваши родители, когда в молодости приехали учиться в большой город, сами столкнулись с этой сложной задачей. Как интегрировать, сочетать в совместной жизни традиционные ценности, доставшиеся в наследство от родительских семей, с требованиями и возможностями не столь патриархальной современной жизни? На каких принципах строить собственную семью, что передать детям? Разногласия между родителями, о которых Вы пишете, могли быть связаны с попытками найти решение этой задачи. Я могу предположить, что сложности в Ваших отношениях с отцом – продолжение той же темы, часть семейного сюжета, а не исключительно Ваша личная проблема.

У меня сложилось впечатление, что Ваши отношения с отцом развиваются по замкнутому кругу, и это не устраивает не только Вас, но и его. Вы как будто пытаетесь добиться от него признания того, что Вы взрослый мужчина и достойный уважения человек, с голосом которого необходимо считаться, а он, в свою очередь, не дает Вам этого подтверждения, расценивая Ваше поведение как невзрослое. Чем дольше ходишь по этому кругу, тем напряженнее обстановка. Полагаю, Ваши конфликты с отцом происходят «не в вакууме», в них принимают участие (возможно, косвенным образом) и другие члены семьи. Ваши отношения существуют в пространстве других семейных отношений, они как будто встроены в систему взаимодействия между Вашими родителями, между Вами и Вашей мамой, младшим братом, родителями и Вами и пр.

Понять, как это все устроено, важно для того, чтобы увидеть ситуацию как бы извне, воспринимать ее менее эмоционально; это снижает накал страстей, способствует нормализации проблемных отношений и в итоге дает возможность переключиться с отношений в родительской семье на личные планы и цели, высвобождает силы для организации своей собственной жизни. Это и есть путь к независимости, взрослости, отдельности, когда уже не надо никому ничего доказывать. Так постепенно приходит уверенность в себе, и одобрение и признание старших перестает быть жизненно необходимым. В результате дилемма – разрывать отношения или полностью подчинятся чужой воле – становится неактуальной.

Всего доброго,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер