psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Агресивное поведение ребёнка

Я воспитываю погодок, мальчик 2,7 и девочка 1,5. Живём с мужем и свекровью. До Рождения дочери особых проблем небыло. Сын был спокойным ребёнком, только очень любопытным, везде надо было всё проверить потрогать. Подруги говорили что, надо же какой спокойный, степеный ребёнок. Всё изменилось когда родилась дочь. Сын начал сильно реевновать. У дочки были колики, четыре месяца с рук не спускала. Сын плакал, когда я брала её на руки. Перестал засыпать в кроватке, стал снова засыпать на руках. Свекровь стала помогать всё меньше, оно и понятно с двумя тяжеело. Я постоянно с ними одна муж на работе стал задерживаться, с детьми общался мало, он считает что это не мужское дело, детьми заниматься. Когда сыну исполнилось 1,7 он начал хорошо разговаривать. Муж решил что, раз разговаривает, значит всё понимает. Если сын обижал сестрёнку, то папа давал ему по попе. Разговаривать с папой у меня не получается, он говорит что сдерживать себя не может. Вобщем сын стал чаще обижать дочку, папа сына. Папа и свекровка кричат на него, щлёпают, свекровь говорит что из него дурачёк вырастет, постояно повторяет что ей такой внук не нужен, выгоняет его из своей комнаты, может толкнуть в спину и он падает. Он хватает у неё вещи и раскидываеет по комнате, та кричит ещё громче. В комнате у неё как в сарае, вещи кулями стоят везде, всё завалено какими-то баночками коробочками, конфеты и пеечеенье леежат прямо на кровати, детям всё это интересно, но трогать нельзя. Я предлагала ей вообще не пускать их в комнату, она сделала сеебе езащёлку. Но когда у неё хорошее настроение, она пускат их к себе снова и всё повторяется. Я стараюсь их от неё сразу забрать. Свекровка меня недавно шлёпнула, ей покалось что придавила ребёнку глаз. Сын тянется во всём помогать, мыть посуду, пылесосить, стирать, но бабушка не разрешает, потому что он прольёт воду и потому-что у нас счётчики. Поэтому игры с водой запрещены. Если видит его у крана, начинает кричать. Поэтому я стараюсь не пускать детей к воде когда она дома. Я дома ничеего не успееваю, вещи стираные весь день лежат на кровати, жду когда муж домой придёт и будет с детьми, потому что когда я складываю бельё в ящики, дети всё вытаскивают и раскидывают по комнате, дочка стала повторять всё за братом. Свекровка заходит в комнату, охает и ахает увидев эту кучу белья. Посуду мою вечером, тоже когда дети спят. Муж никогда не помогает ни тарелку за собой помыть, ни бельё развешать ни прибраться и уж тем более приготовить поесть. Ходит, наступает на игрушки и обещает их выкинуть, но никогда не поможет сыну вместе их убрать. Сын стал кусаться, бить всех, кидаться тяжёлыми предметами.

Встаём утром, умываю детей, переодеваю. Вместе с ними идём на кухню, варим кашу. Я разрешаю детям помогать они играют с крупой, пересыпают её из одной ёмкости в другую. Свекровь считает это недопустимым. С едой не играют и т.д. Но утром она спит. Завтракаем, тут дети могут начать кидаться кашей, стучать ложкой по тарелке, что всё разлетается. Потом убираю всё заними, в это время они обычно бегут к бабушке, могут сесть на нееё верхом, будят. Тут либо идёшь снимать их с неё и стол остаётся неубраным, за что тут же попадает, либо убираешься, но выслушиваешь, что не смотрю за ними. И так в любом деле. Муж считае что всё это мелочи, и мы от скуки перепираемся. Гуляю я с ними одна, иногда свкровь с нами выходит. На улице сын кидается снегом, старается попасть в лицо. Укладываю спать так, беру на руки сидя и хожу по комнате, включаю колыбельные или сама пою. В этот момень может зайти свекровка и закричать что дети сломали ей телефон, хотя в нём просто села батарея, или телевизор, или просит разобраться что в квитанции написано, делает вид что не видит полуспящего ребёнка. Когда ребёнок окончательно просыпается, она строго спрашивает "Почему не спишь?" )) Пока дети спят готовлю обед. Сын всё чаще не спит днём и если не поспит, то ведёт себя ещё хуже. Начинаею читать книжку, дочка слушает, а он может на середине подскочить, вырвать книгу из рук, бросить, порвать. Когда рисуем раскидывает карандаши и т.п.Я практически никуда не хожу. С двумя детьми далеко не сходишь. Просто развеяться отвлечься нет возможности. Один раз за почти три года пошла в кино и то на середине сеанса начала свекровь звонить. Оказалось что он переживала что папа остался один с детьми и ему тяжело. А я думала что что-то случилось и не досмотрев фильм поеехала домой с давлением. О том чтобы жить раздельно муж и слышать не хочет, ему с мамой удобно, если я не успела ужин приготовить, он ест то, что его мама приготовила, может ещё и замечание мне сделать. В общем я устала от всей этой ситуации. Подскажите как наладить отношения в семье, как повлиять на поведение сына? Как оставаться спокойной? Я стала раздражительной, плачу всё время.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Лариса!
Хотя вы и озаглавили вопрос, как "агрессивное поведение ребенка", я думаю, вы и сами отлично видите, что дело не в ребенке, а в атмосфере вокруг него и в поведении близких взрослых. Ребенок реагирует совершенно ожидаемым образом на агрессию и непоследовательность со стороны взрослых, которые теоретически должны защищать его и помогать ему и демонстрирует такое же поведение по отношению к ним и к младшей сестре. Как к нему - так и он, это и есть процесс воспитания. То, что старший сын испытывает ревность к младшей сестре - совершенно нормально, и если родители при этом ведут себя принимающе и понимающе (объясняют, что не стали любить его меньше, просто маленьким детям нужно уделять много внимания, рассказывают ему о преимуществах бытия старшим братом, показывают, как можно вместе проводить время весело, проводят какое-то время, уделяя внимание только ему, не ругают за какие-то откаты назад, вроде потребности в совместном сне, препятствуют, (но не ругают!) агрессии по отношению к сестре и объясняют, как ее нужно выражать - например, пойти к маме и рассказать, что тебе обидно вместо того, чтобы пнуть сестру и т.д.), то со временем ревность проходит и заменяется гордостью за себя ("я - старший брат") и ощущением "это моя сестренка, никому не дам ее в обиду". Если же ребенок получает в ответ на свою ревность или вообще любое "неправильное" действие агрессию, ругательства, тем более физические наказания, ничего неожиданного в том, что он будет отвечать тем же - нет. Если говорить постоянно ребенку "ты дурачок" или "ты мне не нужен такой", физически наказывать его, ребенок будет вести себя как дурачок, который никому не нужен и при этом считает возможным бить других. А почему это невозможно, если с ним так обращаются?
Ситуация с детьми и их поведением будет меняться только если будет меняться положение дел и атмосфера в семье и так как вы видите весь масштаб проблемы, то вы и можете это изменить. Вы имеете право выставлять собственные правила домашней жизни. Очевидно, что такая жизнь со свекровью вам тяжела и она плохо сказывается на ваших детях. Вы не просто можете поговорить с мужем о том, чтобы жить отдельно, вы еще и имеете большее право голоса, чем он. Раз все заботы о детях на вас, а он только работает, то и правила детской и домашней жизни выставляете вы. У него - один голос, у вас - три: за вас, за сына и за дочь. Если именно вы заботитесь о детях, то вы имеете право защищать их и не давать никому - ни свекрови, ни их собственному отцу бить их, издеваться над ними, шлепать и унижать. Ваш сын нуждается в вашей защите, в том, чтобы вы встали на его сторону и увидели, насколько ему тяжело, что приходится так себя выражать, через агрессию, драку, чтобы хоть кто-то увидел, как несправедливо с ним обходятся. Но если он еще маленький и не может по-другому противостоять, то вы - взрослый человек, вы можете. Почему вы должны оставаться спокойной, когда плохо обращаются с вами и с вашими детьми? Почему должны подстраиваться и тем более подстраивать поведение сына под эту ситуацию?
Лариса, ситуация непростая, и ваше возмущение и злость на происходящее (поищите их в себе, они совершенно оправданны) сейчас выражаются только в раздражительности и слезах, не находят конструктивного выхода, потому что вы отчего-то решили, что у вас нет права голоса в вашей семье, что вы можете только полагаться на решения мужа, но не можете решать самой, что вы сами слабы, чтобы защищать детей от непоследовательного и агрессивного поведения родственников. Вы словно пытаетесь забыть, что проблема есть, не думать о ней, отвлечься и быть спокойной, но проблема не исчезнет от этого, а главное, дети не окажутся в лучшем психологическом климате. Словно вы выбираете между "терпеть" и "не обращать внимания на очевидное", но забываете о варианте "принять меры и решить проблему".
Вы имеете право голоса и ваш голос в решении вопросов связанных с детьми - решающий. Вы имеете право принимать решения о том, кто и как может обращаться с вашими детьми, имеете право защищать их всеми силами и не давать в обиду. Вы имеете на все это право. Говорите, восставайте, требуйте.
Лариса, я от всей души желаю вам найти в себе внутреннюю силу и мощь, которые вам помогут настоять на своем в сложившейся ситуации.
Вероника

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер