psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Мой сын кричит и даже может ударить, если я запрещаю ему что-нибудь...

У меня проблемы во взаимоотношениях с сыном, которому сейчас два с половиной года. Он не слушает, что я ему говорю. Если все происходит так, как ему хочется, то он спокоен, если же я запрещаю ему что-то делать, он сразу кричит, может кинуть в меня игрушкой, подойти и ударить. Я пыталась по-хорошему: как бы в игре сделать по-своему, переключить его внимание на другую деятельность. Стараюсь всегда объяснять, почему я запрещаю ему то или иное: говорю, к примеру, что вилкой играть нельзя, потому что ею можно пораниться и она предназначена для еды. Свою агрессивность ребенок показывает не только мне, но и папе, бабушкам. Сын много времени поводит с бабушкой – может, он избалован вниманием? Но ведь он же еще маленький, и без внимания нельзя… Когда он находится с кем-то одним из взрослых, то его поведение более стабильно и он лучше слушается. Хотя все равно может устроить истерику из-за того, что ему не дают стучать по телевизору или есть конфеты. Наказывать тоже пробовали: ставили в угол, оставляли одного, делали вид, что обижаемся на него. Сын сообразительный, очень любознательный, но совсем не ласковый. Кстати, разговаривает плохо. И откуда у него такое отношение к нам? Все с ним всегда спокойны, а он такой агрессивный. Как вести себя с ним?


Ответ эксперта


Дело, как мне кажется, не в отношении Вашего сына к Вам, папе или бабушкам, а в его возрасте. Дети от двух до трех лет часто проявляют упрямство, хотят, чтобы все было в соответствии с их желаниями. Они как будто испытывают на прочность наши нервы и правила, которые мы для них устанавливаем. Видимо, мальчик у Вас активный и сил, чтобы настоять на своем, у него предостаточно. То, что вы его любите, заботитесь, внимательны к его потребностям, – это, пожалуй, самое главное, что нужно вашему ребенку для благополучного развития. И, могу Вас заверить, в его два с половиной года вы для него самые близкие и дорогие люди. Если бы он мог нарисовать мир, как он его сейчас воспринимает, большую часть рисунка занимали бы вы, родители. Ваши похвалы; эмоции, ему адресованные; чуткость, которую вы проявляете, – это основная душевная «пища» вашего сына.

Но есть и вторая составляющая родительского воспитания, которую психологи называют словом «границы». Имеются в виду рамки, запреты, ограничивающие поведение ребенка, – «это можно, а это нельзя». Зачем эти границы? Во-первых, они дают четкие ориентиры в слишком большом и сложном мире, делают его для ребенка более понятным, предсказуемым и познаваемым. Во-вторых, научаясь слушаться, ребенок готовится к тому, чтобы приобрести такое ценное для взрослой жизни качество, как самоконтроль. В-третьих, и это немаловажно, послушный ребенок – большая радость для его близких, спокойная атмосфера в семье, что в свою очередь благотворно сказывается на эмоциональном состоянии и развитии самого ребенка. Список преимуществ можно продолжить. Могу порекомендовать Вам книгу американских психотерапевтов Г. Клауда и Д. Таунсенда «Дети: границы, границы!» как раз на эту тему.

Умение слушаться не является врожденным, ребенку приходится приобретать его, и помощь родителей в этом деле необходима. Существует прекрасный тренинг детско-родительских отношений PIT, после которого налаживается эмоциональный контакт между родителями и ребенком, наступает взаимопонимание, дети становятся послушными, а родители спокойными.

Когда Вы приучаете ребенка соблюдать необходимые с Вашей точки зрения правила, важны два момента: предсказуемость и неотвратимость санкций, которые всегда наступают, если ребенок не послушался или продемонстрировал плохое поведение, а также отсутствие эмоций с Вашей стороны. Другими словами, Вы ведете себя как робот, скучно и занудно, строго по инструкции, которая хорошо известна Вашему ребенку. Дело в том, что, нарушая запреты, дети нередко вызывают сильную эмоциональную реакцию у взрослых, а любые эмоции, даже негативные, для ребенка обладают большей привлекательностью, чем их отсутствие. Например, если у вас в семье есть правило, что стучать по телевизору нельзя, ребенок знает это правило и нарушает его, значит, он демонстрирует плохое поведение. Последствия такого поведения Вы придумываете сами, соотнося их с возрастом ребенка, предупреждаете о них спокойным голосом и несете ответственность за то, чтобы они наступали каждый раз, когда правило нарушено, вне зависимости от Вашего настроения, планов и пр.

Поначалу ребенок будет протестовать: он как будто проверяет Ваше слово на прочность. Если Вы выдержите (в эти трудные минуты можно напоминать себе, почему ребенку так полезно уметь слушаться), Ваш сын примет новое правило и будет ему следовать. И может даже гордиться собой: он уже такой взрослый, что умеет слушаться. Чтобы сэкономить свои силы и оставить пространство для познавательной активности ребенка, имеет смысл свести количество запретов к минимуму. Но если что-то нельзя, то уж нельзя по-настоящему. А все остальное можно. Что касается конфет и вилок, то, думаю, проще конфеты убрать в недоступное для мальчика место, а вилку можно дать специальную, детскую, с закругленными зубчиками.

Вы пишете о том, что мальчик ведет себя лучше, когда находится с одним из взрослых. Так часто бывает, потому что, когда дома несколько родственников, у каждого могут быть свои представления о «можно» и «нельзя», и ребенок (особенно сообразительный и любознательный, как Ваш) улавливает эти несоответствия и «играет» на них, не по злому умыслу, конечно, а просто чувствуя, что кто-то из вас дает «слабинку». Поэтому взрослым бывает полезно выработать согласованную позицию по поводу дозволенного и запрещенного – тогда ребенок научается слушаться быстрее.

Желаю успехов,

Люси Микаэлян
.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер