psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Переживаю, что бывший муж будет настраивать ребенка против меня

Год назад мы разошлись с мужем, прожив в браке чуть больше 1,5 лет. Еще до свадьбы знала, что человек он сложный, импульсивный. Однажды произошел ужасный скандал и он поднял на меня руку. Он был пьян. Потом раскаивался, умолял простить. Я простила. Вскоре узнала, что беременна. Мы поженились. Думала, что семья и ребенок сделают его мягче, он успокоится, я же рядом. Все стало еще хуже счастливые моменты радости стали сменяться ужасными скандалами. Причиной которых было его нежелание общаться с моими родителями, мое неумение думать своей головой, а слушать маму и т.п. Хотя к своим 25 годам я сама снимала квартиру, живя в другом городе, работа директором компании, зарабатывала хорошие деньги и почти 7 лет жила отдельно от родителей. Он же до брака жил с родителями, не имел образования и работал у брата, зарабатывая 3-ть моего тогдашнего заработка. Я ушла когда он в очередной раз поднял на меня руку. Подала на развод и сейчас мы с ребенком живем отдельно от бывшего мужа. Сейчас нашему сыну 2 года.Отец берет его к себе 2 раза в неделю на 3-4 часа. Милиция и опека не могут запретить отцу видеться с ребенком. А то что у папы возможные проблемы с психикой тоже недоказуемо. Я очень боюсь, что он будет настраивать ребенка против меня. Ведь это я развелась. Муж не видит ничего страшного в том, что применял силу в отношении меня. И считает, что я разрушила нашу семью. До сих пор злится на меня, потом говорит, что хочет вернуть. При ребенке может отпускать колкости и шуточки в мой адрес. А я не могу справиться с собой и дать ему адекватный отпор. Честно говоря, я до сих пор его боюсь, и каждый раз неуютно себя чувствую при встрече. Сейчас я полностью посвятила себя ребенку. Но хочу в дальнейшем новых отношений, все еще хочу создать крепкую, здоровую семью. Как мне объяснять моему малышу, почему мы ушли от папы. Ведь папа будет врать ребенку, что это мама во всем виновата. Как настраивать ребенка и не показывать малышу , что я до сих пор боюсь бывшего мужа. Я же должна быть сильной мамой, ведь защитить меня некому. Спасибо.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Катерина.
Вы совершенно правильно поступили, избавив себя и ребенка от домашнего насилия. Вы не «разрушили семью», а отстояли свое право на нормальную жизнь вдали от человека, который считает нормальным бить вас. Такие вещи не заканчиваются после третьего обещания «больше никогда», скорее всего, если бы вы остались, ситуация становилась бы все хуже и хуже. Вам важно быть в этом уверенной, помнить об этом, ведь это действительно так. Обязательно заручитесь поддержкой друзей и близких людей, которым вы доверяете. Вы не обязаны переживать это в одиночку. Не давайте бывшему мужу, маме и различным «доброжелателям» поселить в вас ложное чувство вины. Вы не виноваты ни в чем, наоборот, вы правильно поступили, вы молодец, что смогли выйти из такой сложной ситуации, смогли постоять за себя и за ребенка, и вы должны помнить об этом. Если вы помните об этом, если внутренне уверены, ваш ребенок будет чувствовать и понимать это.
Важно не врать детям, но это не означает, рассказывать сразу же абсолютно все. Вам не нужно рассказывать всю историю с самого начала прямо сейчас со всеми подробностями, только отвечать на возникающие у сына вопросы.
Если это возможно, попробуйте наладить (насколько это возможно) отношения с его отцом не через ребенка, а только между вами двумя. Важно наладить канал общения между вами, чтобы вы могли передавать свои эмоции не через ребенка, а напрямую друг другу. У вашего бывшего мужа больше нет над вами власти, вам нечего его бояться. Заручитесь поддержкой друзей, вы можете назначить ему встречу при свидетелях, позвонить по телефону (пусть рядом с вами будет кто-то близкий при этом) или написать письмо. Обозначьте границы и будьте твердой. Вы больше не пара и не семья, этого никогда не будет, но у вас совместный ребенок и вы оба хотите лучшего для него. Объясните, что детям тяжело расти, будучи перетягиваемыми, как канат, между родителями, что, рассказывая о вас гадости, он не вам делает плохо, а сыну. Попробуйте договориться, что никто из вас не будет говорить плохого о втором родителе ребенку, попробуйте заключить перемирие в этой одной сфере.
Катерина, вы уже показали, что можете быть смелой и решительной. Вам нужно просто еще немножко. И помните, что вы не обязаны проходить через это одна.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер