psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Мы живем с родителями мужа, и у меня постоянно плохое настроение, хотя ничего ужасного и даже неприятного в нашей совместной жизни нет…

Три месяца назад я вышла замуж и переехала к мужу. Мы живем с его родителями. И это для меня стало по-своему невыносимо. «По-своему» – потому что ничего ужасного и даже неприятного в нашей совместной жизни нет, даже малейшего замечания в свой адрес я никогда не слышала. Но я не хочу идти домой с работы, когда мужа нет (а вечерами его часто нет дома, такая у него работа).

Проблему я вижу в том, что у моей мамы не сложились отношения со свекровью. Около 15 лет они даже не разговаривали друг с другом. И мама всегда говорила мне, что у свекрови и невестки не может быть хороших отношений.

Моя свекровь как две капли воды похожа на свекровь моей мамы. Но сходство это чисто внешнее. Я не знаю, похожи ли они характером, потому что с матерью своего отца я старалась общаться крайне редко; наверное, не могу простить ей поступков по отношению к моей маме.
Сейчас у меня постоянно плохое настроение, потому что я за что-то тихо ненавижу свекровь, да что там говорить, это чувство переносится на всю семью мужа. Мужу я не могу об этом сказать. Это было бы несправедливо по отношению к нему, да и к ним. Моя мама все время повторяет, что, если бы мы жили с моей семьей, нам было бы лучше. Но я также не могу просить маму замолчать. Так жить становится невыносимо. А возможности жить отдельно у нас с мужем нет. Скажите, как мне поступить?


Ответ эксперта


Здравствуйте, Алена. Тема отношений свекрови и невестки (а также зятя и тещи) стара как мир, и не думаю, что для благополучия Вашего брака требуется, чтобы Вы полюбили маму мужа и сблизились с ней. Вполне достаточно общечеловеческого уважения и вежливости. Другое дело, что вам, как молодоженам, сейчас важно налаживать свою семейную жизнь, Распределение обязанностей в ней (кто за что отвечает), договоренности о правилах, обустройство совместного быта, создание уютной для вас двоих атмосферы и пр. – это неизбежно будет отличаться от того, как все устроено у родителей.

Возможно, Вы испытаете облегчение, если переключите внимание на решение очень конкретных задач, непосредственно касающихся Вашей новой семьи, которая на данный момент состоит из двух человек – Вас и Вашего мужа. Вам надо принять совместные решения по финансовым вопросам (на какие деньги вы живете, как их тратите), ведению хозяйства (кто и когда готовит, стирает, убирает, ходит в магазин), решить, как вы проводите свободное время.

Заниматься всем этим в родительском доме (неважно, чьи именно родители) непросто, потому что там действуют свои, сложившиеся в течение многих лет и привычные только одному из вас, законы. Тем не менее вам с мужем будет полезно создать что-то вроде государства в государстве, в котором будут новые (устраивающие и Вас, и его) порядки. Думаю, обсуждение этих вопросов не покажется Вашему мужу чем-то несправедливым и вряд ли может его обидеть.

Чувство собственного дома необходимо, наверное, каждому человеку. Свой дом – это безопасное место, где можно отдохнуть и расслабиться, островок приватности, закрытый от внешнего мира. Домом может служить любое замкнутое пространство (квартира, комната, угол за занавеской), которое человек считает своим. Коль скоро так сложились обстоятельства, что Вы живете вместе с родителями мужа, Вам нужно позаботиться о своем личном комфорте на их территории. Есть технические вопросы (где и чем Вы будете заниматься в свободное после работы время), о которых можно договариваться с мужем и его близкими. Важно, чтобы Вы признали за собой право на собственное пространство в их квартире, не чувствовали себя в гостях и позволили бы себе проводить там время так, как нравится именно Вам.

Сложность заключается в том, что, с одной стороны, для вашей супружеской пары и для Вас лично автономия в рамках родительской семьи необходима. С другой стороны, потребуется много такта и гибкости с обеих сторон для того, чтобы научиться «мирному сосуществованию», при котором и вы, и родители уважительно относились бы к частной жизни друг друга, а в случае необходимости были бы способны договариваться и принимать общие решения. Думаю, самое главное, чтобы трудности, которые могут встретиться на этом пути, не разъединяли Вас с мужем. В тех вопросах, которые касаются взаимодействия с родителями, полезно достигать единодушия, говорить «мы», а какие-то личные желания и устремления – ведь разные точки зрения (и это абсолютно естественно) бывают у всех, даже самых близких и любящих людей, – можно реализовывать в других сферах вашей жизни.

Хотелось бы узнать, Алена, было ли что-то в моих словах полезным, важным, новым для Вас. Если у Вас появится желание прокомментировать мой ответ, буду рада этой «обратной» связи.

Всего наилучшего,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер