psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Мой муж посещает порносайты…

Одиннадцать лет назад я во второй раз вышла замуж (от первого брака у меня ребенок, на тот момент ей было два года), и все у нас было хорошо: любовь, романтические вечера... Но постепенно мой муж стал остывать ко мне. Нет, поцелуй перед уходом на работу и на сон грядущий остались, но интимная часть нашей жизни стала угасать и угасала, пока не исчезла вообще. Несколько раз я пыталась начать разговор с мужем (зная, что для мужчин это очень болезненная тема). Старалась как можно тоньше спросить: может, нужна помощь, – на что говорилось: «Надо отдохнуть на море, съездить в отпуск, и все будет хорошо». Но ни после этого отпуска, ни после другого ничего не изменилось…

Четыре года назад я стала замечать, что мой муж покупает эротические журналы, а затем добрые люди сказали, что он мне изменяет. Он стал обманывать, говоря, что много работы, покрикивать на меня. Я не могла с собой совладать и стала просматривать его телефон (знаю, что многие осудят и будут правы) – от этого мне становилось все хуже. Я узнала, что у него не одна женщина, а несколько. Нельзя сказать, что мой муж обделен вниманием, скорее наоборот...

Я решила попросить его уйти. Потому что это своего рода предательство. Мы говорили спокойно. Он говорил, что никого кроме меня не любил и не любит и о лучшей семье и не мечтает, обещал прекратить все свои знакомства с женщинами... И вроде бы все улеглось. Прошло уже два года, но секса в нашей жизни не прибавилось. Мало того, он заразился от одной из девушек – вроде и это мы пережили. Но вот еще одно но: теперь он постоянный посетитель порносайтов в интернете. Что делать? Я знаю, что у него куча комплексов. Человек-то он не плохой... Если бы не все это...


Ответ эксперта


Ваш рассказ звучит таким образом, как будто интимная жизнь вашей пары зависит исключительно от Вашего мужа и целиком на его ответственности. В результате Вы воспринимаете обсуждение того, что происходит между вами в сексе и что не устраивает Вас, как крайне деликатную и болезненную для Вашего мужа тему. Как будто, раз у вас что-то не складывается, значит, с ним что-то не так. Между тем, секс – это разновидность человеческих отношений, поэтому имеет смысл, как мне кажется, обсуждать эту тему в терминах взаимодействия.

Насколько я поняла, сексуальной близости между вами нет (или почти нет) уже несколько лет. Судя по Вашему письму, для мужа это проблема, которую он пытается решить разными способами: сначала при помощи эротических журналов и связей на стороне, теперь – посещая порносайты. Вы не пишете о том, является ли отсутствие секса проблемой для Вас самой, и если да, то что делаете Вы с собственным дискомфортом. Вы также не пишете о том, входит ли в Ваши планы восстановить сексуальные отношения с мужем. Или Вас смущают его «дурные наклонности» и Вам неприятно быть женой такого человека?

Вы описываете мужа как человека, у которого «куча комплексов». Вероятно, его «комплексы» проявляются и в сексуальной сфере. Можно задуматься и вот над чем: что так ужасает именно Вас в том, что мужчина, у которого давно нет интимной близости с женой и который отказался – ради сохранения семьи – от знакомств с другими женщинами, пытается вести хотя бы виртуальную сексуальную жизнь, став посетителем порносайтов? Возможно, у каждого из вас по отношению к собственной сексуальности существует слишком много запретов, которые разделяют эту важную область человеческой жизни на «чистую» и «нечистую». В результате в непосредственном общении между вами все «чисто» и секса нет никакого. Зато вы контактируете на сексуальную тему косвенно: муж увлекается порнографией, а Вы, каким-то образом узнавая о его пристрастии, испытываете по этому поводу бурные негативные эмоции.

Сейчас сложности в сексуальных отношениях разъединяют вас. Более конструктивная ситуация может выглядеть следующим образом: вы с мужем союзники, а проблема в сексе – ваш общий противник. Вашему браку 11 лет, и, раз он не распался, несмотря на отсутствие интимной близости, наверное, в нем есть много радостных и светлых моментов, ценных для каждого из вас. Что объединяет вас? Как вам удается достигать взаимопонимания в вопросах, не связанных с сексом? Что в ваших отношениях дает надежду на то, что открытый и необвинительный разговор на беспокоящую Вас тему мог бы состояться?

Всего наилучшего,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер