psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как не потерять себя в отношениях со свекровью, но и не создавать конфликтов?

Здравствуйте, уважаемая Екатерина! Очень люблю журнал Psychologies, а теперь и сама чувствую, что мне нужна помощь специалиста-психолога. Была бы счастлива получить от Вас ответ.



Как многие проблемы, моя выглядит до смешного классической. Естественно, и советы из уст не-психологов, зачастую прямо противоречащие друг другу, все равно звучат до аскомины предсказуемо и плоско и, естественно, совсем не помогают. Конечно, я принимаю решения в итоге только сама, но сейчас мне действительно нужен объективный, профессиональный взгляд на мою ситуацию, который, я надеюсь, подтолкнет меня к чему-то, о чем до сих пор как-то не додумывалась.



Проблем, как водится, целый клубок (и часть из них, как мне кажется, не мои лично, но я оказалась в них вовлеченной), попытаюсь обозначить хотя бы часть – ту, которая уже осознанна мною.



Преамбула:



В связи с инвалидностью младшего брата (буду здесь называть его А.), мой гражданский муж С. (с которым мы вместе больше 2х лет и собираемся пожениться официально (ему сейчас 32, мне 27)) несколько лет назад, проучившись в другом городе и пожив самостоятельно, принял решение вернуться в материнский дом, чтобы поддерживать мать (Т.Н.) и помогать с ежедневными братовыми проблемами.



Раньше они жили далеко на северо-востоке нашей страны, куда Т.Н. попала по комсомольской путевке и там вышла замуж, а во время перестройки жить там стало не на что, да и здоровье страдало от жесткого климата, и Т.Н. безапелляционно решила перебираться назад в Подмосковье, где и сейчас (дай Бог ей здоровья!) живет ее мама. К этому времени А. болел уже лет пять (в раннем подростковом возрасте получил серьезную травму - эпилепсия без выявляемого очага - множество врачей и тактик лечения - в итоге эпилепсия на настоящий момент компенсирована, но заработал энцефалопатию и слабоумие на фоне приема тяжелых препаратов, то есть в свои тридцать так и остался подростком, а где-то даже и ребенком). Т.Н. человек достаточно жесткий, со своим четким нерушимым представлением о "правильном" в любой ситуации. Ее муж - тоже совсем не мягкий и не домашний, но из семьи даже в то трудное время не ушел, однако их старания по реабилитации А. постоянно шли вразрез друг другу, да и других претензий, догадываюсь, накопилось немало - и когда Т.Н. засобиралась уезжать, он просто не нашел в себе сил поехать за ней, оторваться от родной суровой природы, в которой единственно мог искать спасения и для себя и (изо всех сил стараясь) для всех близких, в том числе и для А. В итоге Т.Н., накопив за годы работы с северной надбавкой приличную сумму, переехала в Подмосковье вместе с А., а С. в это время учился в другом городе. Приехав, Т.Н. начала воплощать свою давнюю мечту - строить большой дом "для всей теперешней и будущей семьи". Через некоторое время приехал и С. - и тоже ушел в этот дом с головой, некоторое время даже жил в нем, совсем неотделанном, один с котом (чтоб не так тоскливо) и все, что мог, делал своими руками. То есть дом, будучи изначально мечтой Т.Н., стал и его детищем в равной мере.



А теперь, собственно, настоящее время (и мои заморочки) - текст получается огромный, простите, но многое необходимо пояснить сразу:



Я вместе с ними теперь уже почти все время живу в этом доме. Переезд мой происходил очень постепенно и давался мне нелегко, потому что:



1) очень сильно шел вразрез с мечтой о собственном гнезде, которое вместе с минимума начнем я и он, которое мы вместе обустроим, чтобы пропитано оно был нашей энергетикой и совпадало моими и его представлениями об уюте. Очень тяжело было вместо этого вживаться в быт, построенный без меня, в распорядок, который завели задолго до меня (с подтекстом, что "в чужой монастырь со своим уставом не ходят") и который во многом был мне чужд и непонятен, но, естественно, совершенно не предполагал вмешательств и попыток его корректировки с моей стороны. Плюс к этому, меня всегда притягивал аскетизм в быту: добротная, но простая обстановка, уют, созданный своими руками, и такое количество комнат, чтобы просто у каждого было свое место (не обязательно по комнате на каждого - это, по моим представлениям, актуально только для взрослеющих детей), но не более; большие пространства, не являющиеся необходимостью, или мебель с претензией на большой достаток меня всегда тяготили. А тут - трехэтажный дом с двумя санузлами, в подвале которого планируется прачечная и спортзал, в жилой зоне имеется отдельная гостиная, библиотека и гостевая комната а третий этаж еще вообще не обустроен и на него пока имеются только смутные планы. И я, с одной стороны, не вижу в этом всем необходимости, с другой - уже ощущаю, как много времени занимает элементарная уборка и как много средств требует обустройство всего этого пространства, а с третьей - при том, что я этого всего не просила, я еще и должна быть как бы за это благодарна, ну уж критиковать точно было бы странновато (ибо "с жиру бешусь"), тем более учитывая, как много сил вложили в этот дом и Т.Н., и С., будучи отнюдь не олигархами. Когда мне было от всего этого совсем тоскливо и я пару раз заговаривала с С. о возможном(?) нашем с ним переезде куда-нибудь отдельно, этот вариант отвергался категорически. И, с одной стороны, я понимаю, что это мне этот дом чужой, а для него это - детище, и очень уважаю его желание поддерживать маму в проблемах с А., но с другой - мне порой кажется, что дело не совсем в этом, что просто Т.Н. подсознательно очень крепко его привязала вечными подспудными намеками на то, что без нее он с жизнью не справится (о чем ниже), и в этом случае все благородные доводы теряют смысл... Сейчас я уже начинаю воспринимать это место как свой дом, потому что, благодаря С., в нем есть уже мои полочки в шкафу, моя тумбочка, наша с ним спальня-кабинет, в которой мы вместе сделали перестановку...Планируем и кое-что другое уже вместе, и это мне очень дорого. Пугает по-прежнему только РАЗМЕР этого жилища и тот уровень достатка, который должен ему соответствовать. У меня, да и у него, никогда не было стремления к большим доходам, нам обоим достаточно того, чтобы денег хватало на пропитание-коммуналку-одежду (без излишеств) и можно было потихоньку откладывать на другие нужные траты. (Хотя во время строительства дома С. вкладывал в него ежемесячно и весомую часть своей зарплаты.) В плане работы-зарплаты - нам обоим в первую очередь важно, чтобы сама работа приносила радость - ну и да, денежку, конечно, достаточную для вышеуказанного, но стремления к большим доходам нет. А тут выходит, что мы изначально в ситуации, требующей поддержания некоего финансового уровня (ибо большой дом - это не только большие счета по коммуналке, но и постоянное обустройство и переобустройство, да и то, что сейчас есть, еще не до конца отделано и обжито...)



2) Исходя из собственного опыта жизни с родителями, из опыта многих знакомых и из того, как сами мои родители, по их рассказам, обустраивали в молодости свою жизнь, я убеждена, что выросшие дети по возможности должны жить СВОИМ ОТДЕЛЬНЫМ бытом. Поддерживать друг друга можно и живя на отдельной жилплощади, и это даже легче. Я сама уже почти 10 лет назад уехала от родителей и поменяла несколько общаг, съемных углов и других временных пристанищ и только так, да еще и через долгую внутреннюю работу, смогла внутри самой себя справиться с тяжелой зависимостью от маминого страха за меня, который долго сковывал и мои собственные устремления. Сейчас я со своими родителями общаюсь со взаимным уважением, без этого давления, мы взаимно советуемся друг с другом, помогаем друг другу и просто искренне, не кривя душой, друг друга любим, и я понимаю, что, останься я с ними, вряд ли сейчас могла бы так сказать. А общий быт с Т.Н (мы с С. вкладываем N-ную сумму ежемесячно в общий котел) ломает эти возможности. Хотя я стараюсь встраиваться в их режим, участвуя в готовке, уборке, покупках и т.д., все равно не покидает чувство, что быт ведут Т.Н. и С., а я остаюсь только на подхвате. Потому что не могу самостоятельно принимать решений о том, например, когда заняться уборкой (потому что, если Т.Н. начинает это делать раньше меня, то надо тут же подхватиться и тоже начать махать тряпкой, иначе она все сделает сама и мне никакой роли вообще не достанется) или какие продукты купить (потому что в доме заведено определенное меню, к тому же Т.Н. ежедневно отслеживает цены на основные продукты в нескольких торговых точках и почти никогда не позволяет себе купить что-то, не выяснив, где это будет выгоднее. У меня на это, честно говоря, ни времени, ни желания нет, потому что параллельно работаю и учусь на очном (получаю второе высшее) и привыкла больше ценить свое время на краткий отдых, чем десять-двадцать или даже сто рублей, пусть даже ежедневно переплачиваемые. Лучше потом не позволить себе чего-нибудь вкусненького или обойтись без новой кофточки, чем совсем не отдохнуть за день... Но ее такая позиция не устраивает, потому что она, в отличие от нас, уже взрослая, много прожила и научилась экономить). И ладно бы у нее времени было вагон. Она же тоже работает на двух работах, просто, будучи почти патологическим перфекционистом, всю жизнь живет в режиме ломовой лошади. А любые мои попытки предложить помощь, снять с нее часть ответственности, даже в бытовых мелочах, воспринимает очень болезненно, каждый раз вслух взвешивает все за и против и позволяет сделать что-то за нее только после предварительно обсуждения всех мельчайших деталей, чтобы все было сделано так, как ОНА считает нужным. Ну, например, даже совсем незначительное: режу я картошку для супа на доске (ну мне удобнее так), а она ее у меня чуть не из рук вырывает и раздраженно, на повышенных тонах, внушает, что резать картошку надо ОБЯЗАТЕЛЬНО только в руках, встает рядом и начинает резать. Или подметаю я пол мокрым веником (потому что так удобно собирать пыль), а она, так же раздражаясь, десять раз повторяет, что "веником в жилых помещениях никто не подметает, даже мокрым, а надо пыль собирать сразу тряпкой". А я терпеть не могу потом эту пыль из тряпки выскребать, я привыкла мыть уже подметенный пол... (Да, до веника были попытки все предварительно пылесосить – но пылесосить же паркет нельзя, это же только для ковров!)… Ну глупости же, просто каждый делает как ему удобнее, и всё - а она, получается, только себя накручивает и вместо того чтобы отдохнуть, пока я за нее что-то даже элементарное делаю, она снова берет всю ответственность на себя, да еще и нервы тратит. А потом жалуется, что мы без нее ничего не можем:)) Ну опять же классика:) При этом она при любом удобном случае всем хвалится, какая у нее хорошая невестка, дарит мне подарки на все праздники, заботится, чтобы я на работе не была голодная, делится со мной своими переживаниями - и вообще, чувствую, относится ко мне с теплом. Да и ладно бы она только ко мне так приставала (ну понятно - свекровь-невестка, ревность к одному мужчине, две хозяйки на одной кухне...), но она и С. постоянно пилит. Хоть в таких же бытовых мелочах, хоть в чем-то более глобальном. Например, он не так давно ушел с ненавистной работы экономистом и занялся давно любимой автоэлектрикой. Сам он счастлив, но сколько раз пришлось выслушать речи о том, что "в этом возрасте уже никто так не делает, это хорошо, что у вас еще нет детей, ты бы так в омут не прыгал, и о чем ты думал, когда сам выбирал первую специальность, и вообще я тебе давно говорила, что ты просто попал не в ту среду, тебе нужно было поработать в разных учреждениях, сравнить, а еще чуть-чуть бы поучился - и был бы прекрасным аудитором, это твоё, я знаю!". Да, некоторое время из-за этого были у него финансовые трудности, но, во-первых, Т.Н. и предыдущей его зарплатой не была довольна ("ради таких маленьких денег до ночи на работе не сидят!"), а во-вторых - если бы мы жили отдельным своим бытом, то я была бы не против посидеть какое-то время на макаронах, и сам С. к этому отнесся бы спокойно, но поскольку быт общий, то вышло, что какое-то время он продолжал пользоваться теми же бытовыми благами, но фактически за мамины деньги (не будет же он отдельно жевать кильку в томате, когда все едят мясо с овощами, Т.Н. первая этого не допустит, хотя он предлагал), и, конечно, его это очень угнетало... При этом в речи Т.Н. постоянно звучат такие штампы, что кажутся пародией на самих себя: "Да сколько же мне еще тебя учить!", "Вы еще наивные и зеленые, вот доживете до моих лет!..", “Взрослых надо слушаться!”, "В этом доме каждый имеет право на свое мнение, но вы еще слишком молоды, чтобы со мной спорить!":))) До встречи с ней я была искренне уверена, что эти фразы представляют собой классику семейной психологии и что они настолько уже звучат иронично, что ни один здравомыслящий человек их вслух не произнесет, ну хотя бы другим словами заменит... А тут - просто шпарит как по написанному!:)) А однажды, очень жестко ругаясь с С. из-за недовольства каким-то его решением, она произнесла фразу, от которой у меня вообще ум за разум зашел. Обращалась она к нему, но так громко, что я услышала из другой комнаты: "Я уж не знаю, воспринимаешь ли ты меня как мать, но для Кати я уж точно сейчас как мама, и без меня она в жизни не обойдется!" Будь я рядом, я бы ей объяснила, что МАМА у меня одна и никто ее замещать не должен, но идти ради этого в другую комнату у меня просто сил не было, слезы задавили...



Вообще многие мелочи, на которые я уже научилась смотреть спокойно-философски (хотя в детстве была сама гипертревожной и достаточно нервной - могла, например, рыдать до икоты, когда забыла дома школьный пенал - думала, что меня опозорят перед всем классом...), для нее остаются почему-то настолько важными, что из-за них надо кричать. Ну, например, при мне кто-то рассыпал сахар. Я - просто встану и помогу все прибрать (ну ничего же страшного, со всеми бывает!). А она сразу начнет ругаться и отчитывать за кривые руки, повторяя "Ну почему ж ты такой бестолковый, и когда ж ты уже научишься все делать правильно!"



Однажды С. проговорился мне, что когда дом начинал строиться, Т.Н. сказала ему: "Этот дом я строю не для себя, а для твоей будущей семьи. Но прежде чем съезжать, я должна буду убедиться, что на мою невестку можно оставить это хозяйство"... No comment. То есть я у нее, выходит, на испытательном сроке... который вряд ли скоро собирается заканчиваться, потому как удовлетворить ЕЕ - это... Да и неуютно мне как-то от мысли, что ОНА почему-то должна съезжать из дома, которому отдала столько сил... Правильнее было бы съехать НАМ и начать (простите за пафос) с нуля, чем оставаться на все готовом, прогоняя ее, скажем, к бабушке... Да и с кем при этом подразумевается оставить А. - тоже большой вопрос. Меня А. не тяготит совершенно, но сможет ли она доверить мне...

Вот про А. как раз ниже:



3) Естественно, все эти узлы завязаны еще и на проблеме с А. Дело в том, что Т.Н. до сих пор не может просто принять его таким, какой он есть. Она то и дело повторяет, что "так надеялась сделать из него хотя бы массажиста!", сокрушается, что никак не может приучить его к элементарной чистоплотности, что он ленивый и безответственный... А с другой стороны - ведь он за эти годы привык, что, каким бы он ни был, его все равно накормят, оденут, все необходимые лекарства купят и без внимания не оставят, в чем бы он ни провинился. Максимум - наорут. И он этим пользуется, как ребенок, овладевший простейшими техниками манипулирования. Например, оставаясь один дома, он начинает вызывать "Скорую", изображая, что ему плохо. Или звонит мне, когда я в Москве, хриплым голосом прося скорее приехать, потому что он "ушел на улицу, и не помнит, где он, и ему очень плохо", а потом намеками и уловками удается выяснить, что он вообще-то сидит дома и скоро собирается идти гулять к "пацанам" во двор... Или находит место, куда складывают его пенсию, берет оттуда несколько тысяч и покупает себе диски с музыкой, хотя этой музыкой у него уже весь компьютер забит... А Т.Н. грозится отобрать у него компьютер или оставить без обеда, но так ничего и не выполняет... А. - действительно как ребенок. Ему остро нужно внимание. Когда его просят помочь по хозяйству, он найдет тысячу отговорок, чтобы не делать порученное, пока кто-то не возьмется за это дело вместе с ним. Не потому, что В ПРИНЦИПЕ лень. А потому что, как для любого ребенка, для него важен процесс ВМЕСТЕ с кем-то, важно общение. Когда у меня есть время, я стараюсь просто ровно по-дружески разговаривать с ним, беру его с собой кататься на коньках или на велосипеде... Но, к сожалению, я не могу проводить с ним много времени каждый день. У меня этого времени просто НЕТ. И я, честно скажу, не готова пожертвовать учебой-работой и редкими занятиями для души ради того, чтобы заниматься только им. И еще давит и ограничивает то, что мои представления о том, как вести себя с ним (и вообще с детьми), чтобы вызывать не раздражение, а радость от совершаемой работы, от помощи по дому, вообще от самостоятельности - во многом расходятся с представлениями Т.Н. Я бы, например, выделяя ему из его пенсии маленькую часть на свои нужды (как делает Т.Н.), позволяла бы ему тратить ее на свои детские радости (будь то чупа-чупс или диски с музыкой) и не отчитывала за бестолковые бессмысленные покупки (он должен иметь право пусть на маленький - но СВОЙ выбор), а когда он, потратив эту часть, начинает ныть, что ему хочется еще, не кричала бы, что пора уже ума набираться, а СПОКОЙНО бы объясняла, что он сделал свой выбор и теперь должен подождать до следующей пенсии, а что остальная часть пенсии идет на его же лекарства и пропитание в семье - как и у всех нас. ЭТО он осознать в состоянии, если не нервничать и не орать каждый раз. А так выходит, что он ВСЁ делает не так - естественно, у него не будет никакого желания нам помогать... Я пробовала (инстинктивно так выходило) именно так, как описала выше, реагировать на его поведение. И он вроде из моих слов все понимал. Но потом Т.Н., узнав об этом, все превращала в трагедию и требовала совсем другого (взрослости, ответственности - и немедленно), и А. уже начал чувствовать, что мои слова не имеют веса... Может быть, я и не права в этом (все-таки я понимаю о детско-подростковом мировосприятии только то, что осталось в памяти из моих метаний и страданий в том возрасте, да и здесь не совсем типичный подросток, а патологическое слабоумие). Но что орать и нервничать не надо - это точно. И еще я бы попробовала найти для него в Москве реабилитационный центр. Наверняка существуют специалисты-психологи, которые помогли бы ему лучше адаптироваться в жизни. А то получается, что его от всего отгораживают, потому что на серьезную ответственность он действительно сейчас не способен, но сокрушаются, что он такой. И чего-то требуют. А он - тоскует. В поисках общения он идет к детям и подросткам во двор - потому что чувствует себя похожим на них, но они часто жестоко издеваются над ним, а Т.Н. еще подливает масла в огонь: "Ты должен сам себя уважать и не лезть к ним!" Я бы готова была больше им заниматься (например, ездить с ним в этот самый реабилитационный центр), если бы чувствовала одобрение со стороны Т.Н. Но она БОИТСЯ передавать кому-то часть ответственности, а уж по этой больной теме - тут вообще бесполезно высказывать свое мнение... (Ей даже эпилептолог, под наблюдением которого находится А., сказал, что эпилепсия компенсирована и теперь черед за психотерапевтом, но для нее это прозвучало неубедительно… или просто она не может полностью признать, что ее сын не просто заторможен от седативных препаратов, а действительно страдает деменцией…) Или я не знаю, КАК предложить ей помощь, чтобы она это ПРИНЯЛА. Возможно, моя помощь с А. даже сейчас не совсем актуальна, потому что сначала надо как-то в целом отстоять себя, чтобы она не ставила меня на место как молодую и неопытную…



С. - хоть и сам, по чувству долга, решил помогать маме с А., очень сильно из-за него раздражается. И мне остро чувствуется, что дело не в А. как таковом, а в том, что С. и сам не свободен от Т.Н. Будь его позиция самостоятельнее и весомее, он бы не злился, а принимал решения. А тут - руки связаны...



...Я тут очень много и сумбурно жаловалась на свою свекровь. Но, излив эмоции, хочу сказать, что за многое (за ее внутреннюю силу, за то, что она столько выдержала, а еще за то, что она прекрасный врач, к которому едут со всей области (только, жаль, не эпилептолог и не психиатр, а совсем в другой стезе - уточнять не буду, ибо мир тесен, и мне очень бы не хотелось, чтобы она узнала об этом моем крике души, что я тут выношу сор из избы и без ее ведома что-то пытаюсь решить...)) - я испытываю к ней огромное уважение. И, наверное, я даже не до конца осознаю, как тяжело ей, какой беспомощной и несчастной она себя порой чувствует и как боится признаться себе в своих чувствах и позволить кому-то протянуть ей руку...



Я уважаю ее (хоть и раздражаюсь) и во многом ею восхищаюсь. Я очень люблю С. И я уже очень привязалась к А., к их бабушке (которая, кстати, живет в отдельной квартире!) и ко всей их домашней живности. Я очень хочу, чтобы у нас все было хорошо. Но при этом мне ну никак не хочется оставаться в этом доме девочкой на подхвате, очередным ребенком, не достойным позиции взрослой хозяйки. Я не хочу отчитываться перед Т.Н. за каждый шаг. Я хочу, чтобы и я, и С. были с Т.Н. на равных - так, как я сейчас общаюсь со своими родителями. И я готова к трудной внутренней работе для того, чтобы это приблизить. Но я пока не могу нащупать для себя ту позицию в этой семейной иерархии, которая меня бы удовлетворила - при том, что мы остаемся жить все вместе - и при которой у нас всех получилось бы действительно ПОДДЕРЖИВАТЬ друг друга, а не давить. Я пока не могу понять, как мне действовать. Что я уже однозначно поняла - это что пытаться угодить, удовлетворить запросам Т.Н. бесполезно:) И мне сейчас очень нужен совет от настоящего профессионала-психолога - чтобы я просто УВИДЕЛА возможные пути для решения этой проблемы. Возможно, только моих усилий тут не хватит. Но тогда я должна понять, что должен сделать, например, С., и что я в состоянии предпринять, чтобы он к этому пришел... Стандартные варианты типа "вам надо жить отдельно от нее", "ничего страшного, это обычные проблемы со свекровью", "подрастешь - поймешь сама" или "а нафига тебе вообще все это?" мной уже три тыщи раз передуманы до дыр и - не проходят:)



Может быть, в нашем с С. поведении кроется что-то такое, что бессознательно заставляет ее так себя вести с нами. Подозреваю, что это так и есть, но никак не могу уловить, что и в какую сторону нужно постараться поменять. При том, что жить по ее принципам, работая как ломовая лошадь ради бОльшего заработка и ежесекундно, пусть даже в 12 ночи, следя за всем, что происходит вокруг (будь то пыль на коврике у входной двери, или «недостаточная» зарплата С., или «неправильное» поведение ее коллег, или акция на скидки в супермаркете, или то, что я «слишком часто» выхожу на суточные смены на работе…) я просто не могу, да и какой смысл мне пытаться стать ее вторым воплощением, если у меня есть собственные приоритеты?



Я никак не могу найти компромисс у себя внутри между 1) уверенностью в том, что у каждого должен быть свой достаточный уровень свободы и что я ни в чем не провинилась, чтобы принимать как должное ее давление – и 2) чувством, что я все-таки пришла в ее дом на все готовое (пусть даже я и не просила этого у судьбы, и совсем этого не желала, но Т.Н.-то в этом не виновата и ее усилий это не умаляет) и я просто по обстоятельствам должна быть ей благодарна и не имею права ее вытеснять, пытаясь привнести в быт и уклад, построенные задолго до меня, что-то свое.



И еще – очень хочется обойтись без конфликтов. У меня их (и достаточно тяжелых) в жизни уже было предостаточно и сейчас очень хочется обойтись без скандалов. Просто сил уже на них нет, от любых взаимных тёрок меня уже физически колотит, и силы покидают полностью, хочется упасть где стою и не вставать и повторять только «не трогайте меня!». И это усугубляется тем, что я нахожусь, опять-таки, на ЕЕ территории…



Мы с С. об этом говорили не раз, и я понимаю, что с выбором «между мной и ею» он не справится. Для него очень важен мир в семье. Я просила его побольше поддерживать меня в моих бытовых несогласиях с Т.Н. Но когда он это делает, это выливается в еще большие конфликты, потому что из его уст это звучит больше как обвинение в адрес матери.



Подскажите, пожалуйста, как в такой ситуации отстоять себя, не разрушив семейных отношений. Однажды – с моими родителями – мне это уже удалось, но испробованные в том опыте приемы здесь не работают совершенно, да и тяжелее все делать по второму кругу, когда я уже успела ощутить чувство внутренней и бытовой независимости и теперь еще больше уверена в своем праве на нее.



Заранее с огромной благодарностью,



Екатерина


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер