psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Я не хочу иметь детей…

Я успешная молодая женщина, про таких говорят «все при ней». Знаю, что многие завидуют моему вечному оптимизму на лице, веселому характеру. Месяц назад счастливо вышла замуж. Моя проблема в том, что я не хочу иметь детей. И не знаю, как с этим бороться! Муж, напротив, помешан на «детской» теме. Меня не понимает и не знает, как помочь. Меня в этом вопросе пугает все – начиная от родов и заканчивая грузом ответственности, который ляжет на меня НАВСЕГДА. Я уже не смогу принадлежать себе. А вдруг ребенок обвинит меня в чем-то в будущем, доставит неприятности? Попадет в беду? Вдруг муж будет больше любить его, а не меня? И т.д. и т.п.

Все мы родом из детства, поэтому несколько слов о моем. Я выросла единственным «залюбленным» ребенком в очень строгой семье милиционеров. С трудом вырвалась из-под опеки родителей в 27 лет. С 10 до 18 лет приходилось сидеть в «няньках» с избалованной донельзя младшей двоюродной сестрой, которая издевалась надо мной, а наказывали меня. Смыслом жизни всегда была учеба: меня так воспитали.

И вот сейчас я потеряла смысл жизни, так как учиться больше не могу, и так три образования уже. Муж настаивает на рождении детей: мол, сразу появится смысл. А зачем? Жизнь ради жизни? Помогите мне распутать этот психологический узел! Я хочу сохранить брак и быть счастливой!


Ответ эксперта


«Материнство — пожизненное рабство». «Вырастить ребенка – непосильный труд». «Ребенок – угроза супружескому счастью». «Это конец для женщины как для личности». «Женщина в роли матери одинока и беззащитна, помощи ждать неоткуда. Непременно окажешься некомпетентной и виноватой». «Дети – деспоты, обладающие безграничной властью».

Одновременно с негативными ожиданиями от материнства в Вашем рассказе есть намек на то, что ребенок – чрезвычайно важный член семьи, возможно и самый главный. Иначе чем объяснить то, что детей «залюбливают», балуют, опекают, не отпускают из семьи, даже когда они выросли? «Ребенок может стать для женщины смыслом жизни». «С нежеланием иметь детей необходимо бороться».

Относительно каждого утверждения (которые я привожу в несколько утрированной форме, но взяты они из Вашего письма) возникают вопросы: Как Вы об этом узнали? Всегда ли случается именно так? Известны ли Вам исключения? Знакомы ли Вы с людьми, которые думают по-другому, у которых получалось по-другому? Что подходит именно Вам?

Три года назад Вы вырвались из-под опеки родителей (начали жить отдельно от них?), а сейчас закончили еще один «родительский проект» – учебу – и счастливо вышли замуж. Эти изменения представляются мне шагами к взрослости, или психологическому отделению от родительской семьи. К тому, чтобы научиться находить свои смыслы и цели. (А не реализовывать представления о том, что хорошо для Вас, существующие у других, пусть самых близких, людей. Или, напротив, пытаться сделать все наоборот только ради того, чтобы доказать свою самостоятельность.) Это трудно, и есть риск на какой-то срок оказаться в пустоте. Временами может быть тревожно и совсем невесело без четких ориентиров («меня так воспитали» – один из них). Особенно если речь идет о таком глобальном, как смысл жизни, и о таком живом, как любовные отношения. Думаю, что распутывание психологического узла, о котором Вы пишете, находится как раз на этом пути. Когда этот узел будет распутан, Вы окажетесь способны выбирать, что подходит именно Вам, опираясь на собственное мнение, а у родителей и мужа будет «совещательный» голос. И что еще очень важно, самостоятельность решений ни в коей мере не означает, что взгляды и желания близких людей игнорируются и отношения с ними разрушаются. Взрослость, о которой мы говорим, это умение думать по-своему, признавать такое же право за другими людьми и при этом не терять близости с ними и доверия.

Всего Вам доброго,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер