psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Расстаться или нет?

Здравствуйте,

Помогите, пожалуйста, разобраться в на первый взгляд простой ситуации.

Я встречаюсь с парнем 6 лет, с 18 лет. При таких длительных отношениях у нас была серьезная притирка друг к другу, много ссор и разногласий и в прошлом было много всего, что оставило в нем обиду и испортило мою репутацию в его глазах (обман, неискренность). Но он меня наверное любит поэтому мы до сих пор вместе. Ему не нравится моя эгоистичность и он считает, что мы все должны делать вместе, с чем я хоть и с трудом, но согласилась все таки.

Недавно я узнала, что моя двоюродная сестра выходит замуж, она живет в другой стране, и пригласила нас на свадьбу. Дело в том, что мой молодой человек не очень любит путешествовать, не любит подобные мероприятия и моих родственников (так как в начале наших отношений они его не принимали), и я думала он откажется от поездки, но и хоть я не хотела ехать без него понимала, что если откажется то придется потому что мне моя двоюродная сестра как родная и я не могу ее обидеть не приехав на ее свадьбу.

Но на удивление он согласился! Казалось бы - вот оно все в моих руках, превосходно. Но потом он задал вопрос - если я не поеду, то ты же без меня поедешь? На что я сглупила и ответила практически правду - "да". И он стал на себя не похож, говорит чтобы я ехала без него и даже не собирается переубеждаться.

Мне вдвойне обидно: во-первых, он уже почти согласился, во-вторых, я бы хотела быть с ним.

Что мне делать: если я поеду без него - то нормальных отношений у нас не будет ни до ни после поездки. Если не поеду - то очень обижу сестру. Объясняя ему что она обидится я знаю что он ответит - тебе же со мной в будущем быть, а не с ней, ты должна уметь расставлять приоритеты.

С виду - он типичный тиран и ревнивец? Но все же я не хочу с ним расставаться...из-за этого.

И не является этот вопрос провоцирующий - а ты бы без меня поехала - манипуляцией, чтобы склонить все к тому чтобы вообще не ехать и утверждать, что я его переубеждаю только чтобы мне было хорошо и воплотить свое желание.



Мы шесть лет вместе но не женимся. Мне 23 ему 28. Во-первых, потому что он считает, что я недостаточно для него хороша (кто бы тебя так любил)

Во-вторых, из-за того что однажды он мне предложил пожениться, я согласилась, но это было в будничной форме без кольца (на пирсе на море), что я посчитала это не серьезным и однажды об этом ему намекнула (ты мне предложение не делал сгоряча сказала я так как еще и подруга подлила жару - она сказала, что хочет чтобы это произошло в красивой традиционной форме - на коленях и с бриллиантовым кольцом). Так вопрос со свадьбой и повис, кроме того я внутренне не готова поэтому и не форсирую его .

А тут сестре сделали предложение именно в традиционной форме, я очень за нее рада -а за себя плакать хочется. Может, я эгоист и у меня завышена самооценка...

Меня очень сильно это все гложет...Спасибо за помощь!

Ответ эксперта


Здравствуйте, Елена!
Вы же со своим молодым человеком не сиамские близнецы, почему же Вы не можете ехать отдельно от него? Он не любит путешествовать, он не любит такие мероприятия, ему было бы логичнее отказаться, но, раз уж согласился, не играть в игры «кто на что для кого готов». Не ругайте себя за естественный ответ и за нормальное желание присутствовать при важных событиях в жизни важных Вам людей.
Сестра тоже, по идее, не должна бы обижаться, если Вы не приедете, но это другая тема. Позвольте себе нормальные события, не сомневайтесь, в жизни и так достаточно неоднозначностей и ситуаций, когда решение принимать и правда сложно.
О чем этот вопрос? Что он хочет у Вас спросить на самом деле? Я бы поговорила об этом. Любите ли Вы его? На что Вы готовы для него? — Все это можно спрашивать напрямую.
Все делать вместе оправданно тогда, когда интересы совпадают вот именно во всем, на деле часто это превращается в то, что кто-то должен хронически отказываться от милых привычек и любимых занятий, потому что партнер не может или не хочет их разделять. Это не говорит о любви и не является любовью. Это говорит о пренебрежении к партнеру. Такое требование часто исходит от неуверенности в партнере, но Вы и подтверждаете, что он не очень Вам доверяет после каких-то событий. Значит, надо идти по пути осваивания доверия, а не по пути отказов от важного.
Похоже Ваш партнер требует от Вас жертв теперь за свои страдания и какие-то эпизоды, когда он имел основания Вам не доверять.
Вопрос о свадьбе вы ставите как-то формально. Представления о романтике и о том, как правильно обставлять предложение руки может не совпадать у разных людей. Для него было правильным и романтичным сделать это на пирсе, для кого-то подходит колени и бриллианты. Скажите, что для Вас меняет бриллиантовое кольцо? А если оно просто недоступно его бюджету?
Вы оба не готовы, Вы не доверяете друг другу, поэтому вы оба и держитесь за формальности. Он — за мнимую преданность, Вы — за кольца и преклонение. Иногда, когда сам не находишь чувств в себе, начинаешь искать всякие несоответствия в поведении партнера. Возможно, вы держитесь оба за эти отношения только потому, что уже долго вместе и страшно представить, как это — начинать новые. Но разве это достаточное для Вас основание — кто бы тебя так еще полюбил? Разве не важно, что именно чувствуете Вы? Вы недостаточно хороши для вашего парня, а когда же Вы станете достаточно хорощи?
К умению расставлять приоритеты существование нормальных желаний встретиться иногда со своими близкими никакого отношения не имеет. Мне кажется, Вы можете уже просто не замечать более мелких манипуляций вашего парня. Понаблюдайте за собой, может быть, и для Вас манипулирование стало привычным способом общения с ним? Если Вы будете всякий раз останавливать себя, ловя на манипуляции, ваши отношения станут более ясными. Начните с себя. Старайтесь говорить прямым текстом, прямыми посланиями.
Возможно, ваши отношения могут стать живее, просто если Вы перестанете прикладывать к ним какие-то чужие, киношные образцы и позволите им быть вашими. Когда Вы говорите о «традиционном способе» делать предложение, хочется спросить, чьи это традиции? Устанавливайте свои, важно же содержание, а не форма.
Снимите с этой поездки статус «проверочной» для ваших отношений, это просто чужая свадьба, событие, которое Вы хотите посетить; но если оно и станет серьезной проверкой для вас, то что ж, так тому и быть, иначе как бы Вы обнаружили, что дали сковать себя цепями?

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер