psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как убедить мать перестать контролировать мою личную жизнь?

Добрый день, Вероника! Мне необходим взгляд профессионала со стороны на мои отношения с матерью. Мне 28 лет, уже год я счастливо замужем. Живу самостоятельно с 18 лет отдельно от родителей в другом городе. Папы к сожалению уже лет 6 нет. Пока он был жив мама хоть как-то "отвлекалась" от "решения моих проблем" и не настолько навязчиво меня контролировала. Когда я жила вместе с родителями, мне диагностировали астму (знаю, что это психосоматическое, считаю что корни заболевания тоже в постоянном давлении на меня). Как только я стала дить одна-болезнь испарилась. Но в последнее время поведение мамы для меня стало совсем невозможным! Я интроверт, люблю побыть одна, однако право на личное пространство моя мама не признает (расстояние между нами в 120км ей не помеха, она приезжает ко мне 1-2 раза в неделю, привозит продукты (зачем?), каждый день завонит, ругает что я холодно одеваюсь и заболею (давно езжу на машине, зимой в шубе)). В собственном доме я не могу положить вещи как мне нравится, повесить что-либо на стену (видите ли обои испорчу), она вечно покупает какие-то ужасные продукты (майонез или колбасу), которые мы с мужем не едим...словом, наводит свои порядки. Я понимаю, что она таким образом пытается активно присутствовать в моей уже взрослой жизни, обозначать свое присутствие, мотивирует все это заботой! При этом она нещадно меня и моего мужа критикует, не в мою пользу сравнивая меня с моими подругами. С моей точки зрения, я вполне состоявшийся человек: у меня хорошая работа, неплохо зарабатываю, денег никогда у нее не просила и не прошу, симпатичная неглупая девушка, часто путешествую, общительна и открыта. Мамины подруги периодически рассказывают как она мной хвастается перед подружками. Однако от нее я уже давно не слышала слов одобрения. О моральной подержке я вообще молчу. Сейчас мы с мужем собираемся покупать квартиру (та, в которой мы живем, купила мне мама). Хотим купить на свои деньги, ни о чем ее не просим, пытаемся наконец выбрать именно то что нам нравится. Покрасить стены именно в тот цвет, который мы любим, а не "тот, что практичее"... Но мама не может оставить нас в покое: приезжает и живет у нас 2-3 дня, вынося мозг на тему, что мы ни черта не понимаем, не сумеем купить хорошую квартиру, что она нам все подберет, займет денег и т.д. Согласись я на ее помощь - и для меня ничего не именится! Она опять практически будет жить с нами пару раз в неделю (это же частично будет и ее квартира, она будет иметь на это моральное право) и критике не будет конца! Я пыталась с ней разговаривать и не пару раз а уже лет 5 как пытаюсь! Говорю, что я чувствую от ее слов, спрашиваю чего она хочет добиться такими моральными манипуляциями... Но она меня словно не слышит, всегда начинает предложение со слова "нет". Все заканчивается моими слезами и моральным бессилием. Недавно муж сгоряча кинул фразу, что если и дальше так пойдет, такое давление от мамы, то он со мной разведется. Я понимаю, что человека в 65 лет уже не переделать, не верю в то, что нам удастся понять друг друга и "договориться". Понимаю, что нужно поменять собственное отношение к ситуации, но не знаю как. Подскажите как!? Мама говорит, что ей важно мое материальное благополучие. А как же мое моральное здоровье? Я с ума схожу оттого, что она наедине ругает моего мужа, а он, когда мы остаемся одни-ее! Я очень устала от этого. Я им обоим говорила как они меня этим убивают и должны как-то договориться между собой, пойти навстречу, умерить амбиции, но мои слова не действуют:(( меня мучает чувство вины за то, что я не люблю маму, она не позволяет мне почувствовать любовь к ней. Я испытываю толбко облегчение, когда она уезжает и мы остаемся с мужем наедине. Помогите пожалуйста советом, очень прошу. Заранее спасибо.

Ответ эксперта


Надежда, здравствуйте!
Вероятно вашей маме такое ее поведение кажется проявлением любви к вам и заботы о вас. К сожалению, бывает действительно очень трудно объяснить родителям, что любовь имеет мало общего с психологическим насилием и давлением. Вы пытаетесь делать это уже много лет и видите, что ничего не сдвигается с места.
Надежда, вам 28 лет, это не 15 и даже не 18. Вы взрослый, самостоятельный человек, у вас своя семья, вы давно живете отдельно, и если вам не нравится как с вами кто-то обращается, даже если это исходит от ваших близких (в первую очередь, если исходит от близких!), вы не обязаны это терпеть. Например,вы не обязаны выслушивать постоянную критику в свой адрес. Вы можете просто встать и уйти. У меня сложилось впечатление, что вы чувствуете себя обязанной терпеть любое отношение со стороны матери, да еще и истязать себя несуществующей виной перед ней. Именно за счет этого чувства вины вы и становитесь легким объектом материнских манипуляций: чувствуя себя виноватой, вы готовы согласиться и с майонезом в холодильнике и с ее приездами, надо беречь ее чувства, ведь вы и так уже виноваты. Это замкнутый круг.
Надежда, самое главное, что мне хотелось бы вам сказать: вы не виноваты в том, что не чувствуете сейчас к маме любви. С вами плохо обращаются, почему же вы должны любить человека, который так поступает по отношению к вам? Если вы сможете ощутить внутри себя свою невиновность, если уверитесь в ней, вам будет проще разорвать этот замкнутый круг.
До этого вы пытались уговорить маму вести себя по-другому. То есть только ждали действий от нее. Вы могли бы попробовать действовать самой. У вас есть на это все права. Например, право выставлять границы в своей жизни, своей семье и своем доме. Это вы решаете, когда мама к вам приедет, а не она. Если вам не хочется видеть ее у себя, вы можете ей об этом сказать. Вам не нужно ее разрешение и одобрение на то, чтобы повесить картину. Вы просто ее вешаете. И все. Вы не обязаны пассивно ждать, когда ситуация изменится, вы имеете полное право не давать на себя давить, вступиться за себя, постоять за себя и свою семью. Ваша задача сейчас - психологическая сепарация (физически вы уже давно отделились, но вот внутренне все еще не чувствуете себя вправе маме возражать). Не ждите одобрения, делайте так, как считаете нужным вы. Ваш муж может быть вам в этом хорошей поддержкой и опорой.
Желаю вам сил и стойкости!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер