psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Наши отношения носят странный, вулканический характер…

Полтора года назад я познакомилась с женатым человеком. За это время он развелся, теперь мы начали жить вместе. Он старше меня на 15 лет. Но отношения носят странный, вулканический характер. Двухнедельное спокойствие, потом обязательно ссора и двухнедельное молчание, потом яркое перемирие в постели – и так всегда. Получается – с его стороны – «люблю и ненавижу». А недавно ссора дошла до рукоприкладства: он меня толкнул, скрутил руки, хорошо не по лицу ударил. Я ушла из нашего дома к себе домой. И это (мой уход по какой-либо причине) уже не в первый раз.

Наверное, мы не можем быть вместе? Просто я очень сильный, мужественный человек, с хорошим карьерным ростом и точно знаю, чего хочу. Он говорит, что ему нужна Женщина, а не мужик в юбке. Я, в принципе, «мужик» только на работе, дома не показываю этого, а он все время соревнуется, никак не может поделить сферы влияния и относится ко мне как к мужчине. Заботы ноль. А я его люблю. Как же быть? Простить рукоприкладство? Думаю,не надо... Помогите в этом разобраться.


Ответ эксперта


Вы пишете, что любите этого человека. А как Вы проявляете свою любовь к нему? По каким признакам в его поведении Вы можете понять, что он «принял сигнал»? Наверное, один из примеров – «яркое перемирие в постели». Но для того чтобы оно произошло, надо сначала поссориться, отдалиться, соскучиться друг без друга. Есть ли у вас в репертуаре варианты более спокойного выражения любви друг к другу? Что лично Вы делаете (готовы сделать) для того, чтобы более уравновешенные отношения стали возможными?

Насколько я поняла, недостаток заботы в вашем общении – это то, что не устраивает ни Вас, ни его. Или, скорее, способ заботы, который выбирает каждый из вас, оказывается неподходящим для партнера. Знаете ли Вы, что конкретно имеет в виду Ваш мужчина, когда говорит, что ему нужна Женщина, а не «мужик в юбке»? Каких проявлений женственности он ожидает? Как Вы, Екатерина, относитесь к женским качествам, которые привлекают его? Видимо, Вы четко представляете, в чем должна выражаться его забота о Вас. Случалось ли, что он проявлял заботу именно таким образом? Каким человеком он был (или был бы) тогда, с его точки зрения? Как Вы думаете, подходит ли Вашему мужчине такое восприятие себя или нет? Почему?

Вы описываете себя как сильного, мужественного человека, четко осознающего свои желания и цели. А как Вы можете охарактеризовать Вашего партнера? Какие его качества привлекли Вас, когда вы познакомились? То, что он намного старше Вас и предпочел отношения с Вами своему прошлому браку, – что это значило для Вас? Если говорить о том, что Вы цените в мужчинах, изменилось ли что-то в Ваших взглядах за последние полтора года? В чем Вы с ним похожи, а в чем разные? Получилось много вопросов. Думаю, если Вы возьметесь ответить на них, то появится более объемное описание вашего общения, которое, согласитесь, никак не односторонний процесс, но строится усилиями обоих участников.

Исходя из допущения о взаимном характере любых длительных отношений, я предполагаю, что борьба – это то, что происходит между вами, а не то, что характеризует только Вашего мужчину. Похоже, борьба придавала остроту вашим отношениям, когда бурные ссоры сменялись страстными примирениями. Наверное, в этом была своеобразная привлекательность для каждого из вас. Но со временем возникает угроза, что «качели» сорвутся – например, как в случае физического насилия, о котором Вы пишете. Поэтому, как мне кажется, дело не только в том, готовы ли Вы простить рукоприкладство. «Что я могу сделать для того, чтобы в наших отношениях не стало насилия?» – такая постановка вопроса, на мой взгляд, более конструктивна.

Возможно, вы оба в контакте друг с другом предъявляете только сильные, защищенные стороны своего Я из опасения, что, покажи один из вас потребность в заботе и поддержке, это будет воспринято другим как проявление слабости. А быть слабым, даже в отношениях с близким человеком, – это небезопасно? Ну а с другой стороны, вполне вероятно, что именно потребность в заботе со стороны старшего мужчины была немаловажным аргументом, когда Вы выбрали именно этого человека. Может быть, это противоречие и является «точкой входа», через которую борьба проникает в ваши отношения.

В любом случае, для того чтобы разобраться в происходящем и изменить что-то, имеет смысл «начать с себя»: понаблюдать за собственным поведением, попробовать замечать свой вклад в развитие событий, постараться не действовать реактивно (как будто его поступки «нажимают» на кнопку внутри Вас и у Вас не остается выбора ни в словах, ни в действиях). И, конечно, подумать о том, какие отношения с этим человеком подходят Вам, что Вы можете и готовы сделать для этого и насколько такой «проект» устраивает Вашего мужчину.

Всего Вам доброго,

Люси Микаэлян
.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер