psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Надоело копаться в себе...хочу излучать уверенность в себе.

Добрый день!Меня зовут Катя.Мне 22 года.Я родилась и выросла в Омской области,в 15лет поступиал в колледж и перебралась в Омск,тогда же и началась моя самостоятельная жизнь..с 17ти лет я начала работать и обеспечивать себя..в 19 лет уехала в Новосибирск,где через год встретила своего будущего мужа..и вот уже 11 месяцев я мама прекрасного малыша,и вот уже скоро 2 года как я рядом с любимым мужчиной.Мы познакомились,через месяц стали жить вместе...через 5 месяцев решили,что хотим ребенка..я забеременела,на тот момент мы жили на съемной квартире..т.к. наш дом строился,и муж предложил переехать к его маме..я не отказалась..и допустила ошибку..мама моего мужа,моя свекровь-очень сложный человек,всю жизнь посвятила воспитанию единственного сына..28 лет мой муж жил с мамой,отношения строились конечно же...но до совместного сожительства не доходило..к слову,муж требователен...мама всегда старалась его вкусно накормить..чтобы сын жил в чистоте и уюте..вобщем,всё для него..

Когда я пришла в её дом,она меня тыкала во всем...овощи режешь не так...салаты делаешь не так..готовишь не так..окна моешь не так...я была зла,но ничего не говорила,т.к. его мама делала замечания "любя",т.е. муж не воспринимал мои претензии в адрес своей мамы,говорил-ты сама виновата,и в твоих руках сделать так,чтобы ваши отношения наладились..тогда я выбрала стратегию-послушай совет и сделай по-своему,но это не срабатывало,советов было все также много...в итоге я настояла на нашем преждевременном переезде в неотделанный дом...по мне было жить в худших условиях-но со спокойной душой..надо признать,что я действительно верила словам мужа и считала себя виноватой,что не могу угодить свекрови и зря на неё жалуюсь...так было до тех пор,пока мы не решили пожениться...настала подготовка к свадьбе..(к слову,муж был не знаком с моей семьей,довольствовался моими рассказами,а моих рассказов было мало...я недоговаривала,сама выросла в районе,а мужу сказала лишь-что жила за городом,по сути соврала..не смогла признаться..юлила и уходила от ответа,когда муж спрашивал где и кем работают родители..т.к. родители-простые рабочие..и не хотелось,наверное,отпугнуть этим своего любимого человека..глупо,конечно..)..за несколько дней до свадьбы приехала моя мама...встретили её не очень хорошо...свекровь ей тыкала также как и мне..а я была в отчаянии,что не могу ничего сказать свекрови и защитить мать...вот в таком ключе шла подготовка и сама свадьба...вспоминать теперь не очень приятно..мама уехала разочарованная..к слову и мама и подруги сказали,что желают мне побольше терпения с такой свекровью..т.к. она строила всех и не скупилась на высказывания..она человек прямолинейный...не боится кого-нибудь обидеть..свадьба наша прошла...мы доделали ремонт..дом у нас двухэтажный..и первый этаж ещё до моего появления в их семье предназначался для свекрови..т..е счастье мое продлилось недолго..вскоре свекровь переехала к нам...теперь мы живем на втором этаже,она-на первом..постепенно она стала все меньше лезть с советами..т.к. я стала меньше заботиться о её чувствах,и уже иногда что-то могла ответить,а там где не могла-я рассказыала свои обиды мужу...а муж уже говорил что-то маме...когда появился ребенок это стало отдельной темой...свекровь пыталась лезть везде где надо и не надо...к слову,я очень долго не чувствовала себя хозяйкой в доме(наши этажи сделаны как отдельные квартиры,т.е. кухни,спальни и туалеты у нас разные)..свекровь могла прийти когда захочет к нам..могла сделать себе чай,что-то убрать за меня,тыкнуть где у меня грязно..хозяйкой я стала чувствовать себя не так давно...когда свекрови стала показывать свое недовольство и она стала реже к нам заходить...

Муж маму очень любит,она любит сына..как появился внук,она всю лавину своих чувств выливает на внука,как будто внук-её когда-то маленький сын..мне тяжело жить в этой обстановке..муж обещает что мы разъедемся через полгода-год...

Я не знаю зачем я это пишу..наверное,чтобы показать Вам свою жизнь..и поделиться проблемой,которая меня тревожит..я не знаю как вам выразить суть проблемы..я общаюсь с психологом...мы начинали с этой темы..я хотела разобраться,что мне делать с свекровью..как жить нам рядом и постепенно мы дошли до чего-то более глубокого,с чем я хочу обратиться к Вам..т.к. психолог не дает мне ответа...

Я в подростковом возрасте мечтала стать моделью...Мне нравится моя внешность,моя фигура,но иногда складывается впечатление,что во мне не хватает какой-то уверенности,изюминки...вот бывают люди,которые внешне даже не привлекательны,но к ним тянет...они такие заразительные свой жизненной энергией,мне хочется не зацикливаться на себе...делать что-то и не думать,а правильно ли это..

Я несколько лет работала в клубах-танцевала,и в этом деле,для которого у меня есть,казалось бы всё,и умение хорошо двигаться и фигура...мне чего то не хватало..не хватало нужной энергии внутри,которая была бы во взгляде..причем если в Омске я в этом деле добилась хоть какого-то успеха-танцевала в лучшем клубе и оплачивали мне работу повыше чем другим девочкам...то в Новосибе я потерялась..причем мне тренер говорила,что ты можешь стать второй Кончаковской (известная танцовщица в России)-у тебя всё для этого есть...да,казалось бы есть все,но нет уверенности в себе...я понимала,что в моем взгляде,внутри меня нет такой уверенности...и успехом в Новосибе пользовались живые маленькие девочки,даже порой далеко не худенькие...потому что они уверены в себе...на них посмотришь и они действительно играют с публикой,улыбаются,у них на лице всё написано-танцуй как я,восхищайся мной...в Новосибе я добиться успеха не смогла...я танцевала в хороших клубах...но там меня с напарницей прокатывали,предлагали меньше чем остальным,и мы соглашались,т.к. готовы были работать хоть за бесплатно,и я примерно понимала в чем дело...в неуверенности,что мы не хуже остальных..хотя в Омске у меня была уверенность...но опять же очень зыбкая...т.к. казалось что я чересчур худа по сравнению с другими девочками,не так хорошо накрашена как другие...наверное,такое чувство живет со мной и может быть я была всегда такая..мне кажется что для какой-то серьезной работы я не пригодна..были мысли попробовать себя в качестве фотографа,не стала фотомоделью,так хоть других фотографировать буду...но опять же ощущение-а чем я выделюсь среди других таких же?Но чего у меня не занимать так это целеустремленности,если я действительно чего то захочу-то я добьюсь этого!Вот казалось бы есть всё...только вот мне хочется наполнить себя чем-то ещё....чтобы я стала цельной и перестала кидаться из стороны в сторону...я не могу сказать,что я не люблю себя...я улыбаюсь себе по утрам,люблю смотреть в зеркало...но это не прибавляет мне уверенности...

Если затронуть мое детство,то мама меня часто хвалила,за хорошие отметки,за то,что я сделала какую-то подделку,она искренне радовалась моим открыткам для неё...т.е. я не была обделена её признанием...единственное,что вспоминается,это то,что мама бывало сравнивала меня с кем-то из подруг,что Настя-молодец,маме помогает и тп...но я не могу сказать,что так было всегда и это могло пагубно сказаться на моей самооценке..в школе также не сказать что я была гадким утенком,я была самая высокая и худая,мне это в себе не нравилось,мне не нравилась моя внешность...но это же всё прошло,теперь я наоборот радуюсь что я такая..меня дразнили редко,у всех наверное в детстве такое бывает,что за что-то можно зацепиться-или высокая или наоборот маленькая,фамилия смешная и тд...в классе я со всеми хорошо общалась...с папой тоже были хорошие отношения,был старший брат...откуда могла взяться эта неуверенность в себе?

Здесь можно разбирать вопрос неуверенности в себе..но если копаться глубже...то можно рассмотреть следующее..

Муж иногда жалуется на то,что я всё делаю наперекор и везде вставляю свое мнение,даже там где я точно не знаю...бывает,что я спрошу его мнение и сделаю по своему..т.к. считаю,что мое мнение всё таки вернее..так бывает кстати часто...вобщем,я во многом считаю себя правой...чего бы это не касалось...и делаю я это непредумышленно,сейчас я стараюсь прислушиваться к мужу,чтобы иной раз его не обидеть...я не скажу,что у меня положение жертвы в семье..и я знаю..что если я действительно чего-то захочу..то я смогу убедить в этом мужа..я могу сказать,что муж со мной советуется..это как-то опровергает на мой взгляд,мою неуверенность в себе..

Я могу сказать...что в ситуациях,в которых я не уверенно действую,я порой и не уверенно говорю...вот я иногда копаюсь в себе...и думаю-какое впечатление я произвожу...почему в некоторых ситуациях я совершаю такие поступки,на которые многие не решаются (допустим,уехала в незнакомый город)ведь здесь тоже должна быть какая-то уверенность, а,допустим,перед некоторыми людьми я теряюсь...может мне не легко от того,что я не знаю какая я...я пытаюсь понять себя..почему вот взять мою бывшую работу...я со многими общалась очень открыто...а была пара человек,с которыми я не знала о чем говорить...и терялась...я могу подметить что такие ситуации обычно происходят с людьми,с которыми я мало общаюсь,и которым,я,по моему мнению не очень нравлюсь...вот я как будто это чувствую...и получается,что я сама же делаю так,чтобы людям не нравится...вот взять мою свекровь,ведь с самого начала можно было всё говорить в открытую...не нравится что-то сказала,но я не говорила и получается все держала в себе..и эта модель поведения создалась,что я веду себя нелепо и иногда глупо...я даже не знаю такой переполох в голове,пытаюсь писать то,что приходит на ум...

Или взять жену лучшего друга моего мужа,ей 35...помню нашу первую встречу...я была весела,что-то шутила...последующие встречи-одна хуже другой...мне с ней сложно общаться...сейчас я ловлю себя на мысли,что я даже не могу смотреть ей в глаза,мне как то тяжело и мне опять кажется,что я ей не нравлюсь (она мне тоже)...была ситуация когда я просидела с ней и с другой подругой на диване,и в то время когда они общались я просто не смогла вставить ни слова...не знаю почему..просто сидела и молчала.. я какая-то странная ..хотя чаще всего я оживленно общаюсь...и меня гнетет вот это мое непостоянство...я то такая то такая...

Вот знаете, я лежала в больнице..и в какой-то момент я перестала общаться с сопалатницами,причем больше по своей инициативе...вот какие-то мысли,что я им не нравлюсь...и опять же...я не могу вспомнить на чем они были основаны...просто я по своей глупости сцепилась с девочкой,поступила не правильно,меня не поняли,я и не стала пытаться наладить отношения...так практически до выписки в палате ни с кем не общалась...согласитесь,тоже странная ситуация.

Я когда пришла работать в клуб...на тренировках как-то не общалась со многими...вот опять же не могу сказать почему..просто мне казалось,что я не на своем месте...и опять мне казалось,что я не нравлюсь там мне уже самой страшно от своих "не нравлюсь", но я упорно ходила на тренировки,несмотря на свой дискомфорт..та же ситуация была и в другом клубе,где девчонки работали уже давно...мне кажется они бы меня не приняли и я считала,что недостойна их общества...что я не такая...я как будто хуже,но в то же самое время считала себя красивой,умной и тд

Хочу рассказать вам свой прожитый день,может частные примеры помогут разобраться в моей ситуации..

Мы сегодня поехали по делам в Новосибирск...во время поездки мне позвонила подруга,я с ней поболтала..и почувствовала что более открыто я могу с ней общаться,только когда мужа нет рядом..он вышел из машины и я почувствовала себя как будто раскрепощеннее..к слову,я при муже практически никогда не разговариваю с родителями,мне кажется что я могу сказать что-то не то...я чувствую скованность,если понимаю что муж слышит мое общение..также и со свекровью...при ней я практически тоже не общаюсь по телефону..во время езды мы с мужем завели разговор,а не предложить бы нам работу моей подруге,она достаточно молода-ей 20 лет..и муж сказал одну фразу-единственный её минус в том,что она не лидер и не умеет управлять людьми..а так как я считаю себя похожей с подругой во многом..то я отнесла эти слова к себе...и внутри я почувствовала какую-то обиду что-ли...

Мы заехали в супермаркет,встретили там друзей...пообщавшись с ними,мы поехали дальше и муж сказал-"Вот болтуны,их не переслушаешь"..и опять я применила эту фразу к себе...что я не такая..что обо мне так сказать нельзя,наверное..

Мы решили пригласить на вечер друзей...опишу вам их..это семья,которых мой муж и свекровь считают идеалом..муж и жена,2 детей...образцовая семья..жена-Света,умница,красавица,дети-чистенькие,прилежные,умные...Света везде успевает очень активна..имеет хорошую работу..и в её словах и действиях я вижу то,что,наверное,каждый мужчина был бы рад иметь такую жену..и мне кажется мой муж раньше втайне мечтал о такой жене...и я иногда чувствую ревность...но пытаюсь с ней бороться,ставя в противовес свои хорошие качества...но от мужа я часто слышу слова в адрес Светы-что вот болтушка какая,постоянно разговаривает..я воспринимаю это как комплимент ей и меня это задевает..сегодня во время разговора я словила обычный взгляд мужа на Свете и он меня задел...мне стало неприятно..хотя это просто ничего не значащий взгляд..

Пришла свекровь,сын как её увидел,был очень обрадован,стал выражать радость писком и размахиванием рук...мне это стало тоже не приятно...почувствовала как будто предательство от сына..вот сложно признаваться в своих чувствах,но я стараюсь быть предельно откровенна..зачем отдавать ребенку свое время,какую то часть своей жизни,если он может быть рад какому-то другому человеку больше чем маме..ведь я чувствую что ребенок ждет встречи с свекровью,и ему нравится проводить с ней время..Свекровь взяла ребенка и стала с ним играть..мы продолжили общение с друзьями..хорошо пообщались,пришла свекровь,принесла сына-спать укладывать..и я понимаю,что в этот момент я уже не я (хотя эти моменты случаются часто),я уже смотрю на себя со стороны..а как я стою...руки на бока..зачем поставила?подошла Света ко мне и свекрови с Димой..и я думаю,что подумает обо мне Света..вот стоит как истукан..бабушка ребенка весело развлекает..с мамой ему явно менее интересно..и я думаю как себя вести..свекровь стала в последнее время говорить-мой Дима.. а когда поняла как Дима к ней тепло относится и тянется к ней больше чем к родителям,то наверное в шутку говорит-Дима-бабин сын..мне это не приятно...

Потом я пошла укладывать Диму...Света(как она часто делает) пошла убирать со стола,она практически всегда помогает убирать со стола,мне нравится эта её черта..так вот в этот момент я подумала,что свекровь наверняка думает-какая же Света молодец,а вот моя невестка может даже за собой сама посуду не помыть...

Я смотрю на себя со стороны в общении...как я смотрюсь,какая у меня мимика..живо ли я общаюсь...или просто выдавливаю из себя слова безэмоционально..как мне часто кажется...

.мужчины пошли готовить пиццу,а я сижу и думаю, а как это смотрится со стороны,что жена сидит болтает,а муж готовит...и что об этом подумают гости..я себя даже сегодня словила на мысли,что я играю с ребенком..и думаю как бы за него-"вот мне с мамой не интересно,с бабушкой веселее..."..а потом я эти мысли уже перебиваю более здравыми...что ребенок так не может думать..и за свекровь теперь всегда себя сама корю..когда она рядом..ей даже уже говорить ничего не нужно..я всё додумаю сама..вот неумеха..нехозяйственная,посуду опять не помыла..я не понимаю что со мной..и не могу сказать всегда ли у меня были такие мысли,т.к. прислушиваться к своим мыслям я стала только в последнее время..помогите мне,пожалуйста..


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер