psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Я постоянно общаюсь не с одним человеком – моим другом, а как бы с двумя разными людьми…

Меня беспокоят отношения с моим другом. Накопилось очень много усталости оттого, что я постоянно общаюсь не с одним человеком, а как бы с двумя. С одной стороны, все хорошо: я слышу теплые слова и вижу искренность, хорошее отношение, выполненные обещания; и, естественно, с моей стороны он чувствует то же (а иначе я не умею:)). С другой стороны, он постоянно критикует меня – полушутя, но очень обидно, так как это касается либо моих физических данных, либо моей личности, взглядов и т.п. И, кстати, несмотря на то что говорит он это полушутя, ему действительно что-то постоянно не нравится. Но если, например, одежду, косметику и т.п. я могу купить, то существуют физические особенности, которые я не могу исправить (не подумайте, что они ужасные, внешность у меня гораздо выше средней), ведь не бывает идеальных людей!

Поэтому я не знаю, как быть... Я долго шутила вместе с ним на эти темы, старалась не замечать. А недавно уже настолько все накопилось, что я выдала ему ответную реплику и сказала, что если не нравится – пусть ищет идеал. В итоге оказалась сама же виновата и пришлось долго извиняться.

Эта критика – маленький аспект «второго» моего друга. Если описать в целом, то с «одним» другом мне очень приятно общаться (хотя не сказать, что он очень внимателен, сопереживает и проявлет участие), с «другим» – очень тяжело. Он ведет себя так, как будто мы совершенно чужие люди, – абсолютно равнодушно и в чем-то очень жестоко. А это тяжело... Тем более что от меня он никогда ничего подобного не получал, совсем даже наоборот. «Один» говорит, что очень любит, а «другой» на моих глазах (пусть даже будучи не совсем трезвым), мягко говоря, флиртует с женщинами. А вообще он избалован и, наверное, инфантилен в принятии решений; часто бросал женщин. Но он мне нужен!

Вот такой постоянный конфликт... Он очень угнетает, и я буду благодарна, если из моих запутанных высказываний сложится картина, по которой Вы смогли бы дать совет.


Ответ эксперта


Получается, Вера, что отношения с Вашим другом несимметричны: даже в общении с его «приятной частью» Вы не ощущаете внимания, сопереживания и участия в той мере, в какой бы Вам хотелось. Не говоря уже о критике и пренебрежении, которые Вы получаете от него «другого». Вы же с ним всегда искренни, чутки и надежны. Таким образом, Ваших вложений больше. Как Вы относитесь к такой ситуации? Является ли подобная благородная жертвенность следствием Вашего сознательного и добровольного выбора? И есть ли предел в самоотречении (и кем он может быть установлен), дальше которого Вы не готовы идти?

Вы замечаете в своем друге черты избалованности, инфантильности и непостоянства. К себе же предъявляете очень высокие требования и как будто считаете себя виноватой в том, что не в Ваших силах соответствовать некоему идеальному образу (непонятно кем созданному, им или Вами). По опыту работы семейным психологом я знаю, что некоторые люди допускают возможность близких отношений только при условии собственного стопроцентного совершенства. Так ли это для Вас? Как могла бы выглядеть ситуация, в которой Вы ведете себя как реальный (а не идеальный) человек, а чувство вины молчит? Можете ли Вы рассчитывать на сохранение общения с человеком, который Вам нужен, если Вы даете ему знать, когда Вам что-то не нравится? Существует ли «список запрещенных чувств», которые Вы выносите за рамки отношений? Что Вы предполагаете делать с этими чувствами, оставшимися без адресата?

Вот гипотеза, которой я хочу с Вами поделиться. «Я (и только я) отвечаю за стабильность отношений. Но есть риск, что они разрушатся. Тогда именно я окажусь виноватой. Это невыносимо». Возможно, Вы находитесь под влиянием такой фантазии, которая, в свою очередь, накладывает сильные ограничения на Ваше поведение и эмоции. Вы вступаете в отношения не вся, а только одной своей «идеальной» частью (как будто это гарантирует долговечность отношений). Где находится и что делает в это время «другая» Вера, которая испытывает боль, обиду и другие тяжелые, но вполне естественные и человеческие чувства – неизвестно. Но, вероятно, этот персонаж копит негативные переживания и в то же время тратит много сил на постройку «дамбы» для защиты отношений от негатива. Это опасная ситуация: либо защита не справится и отношения не выдержат «натиска стихии», либо отношения разрушатся изнутри – жизнь показывает, что любому терпению когда-нибудь приходит конец.

Если внимательно вчитаться в Ваш рассказ, то можно заметить, что каждого из вас оказалось по два: друг «хороший» и друг «жестокий», Вера «безупречная» и Вера «живая». Если Вам интересно, можете проследить, как они взаимодействуют, как происходит переключение из одной роли в другую. Я думаю, что расщепленный образ себя, расщепленный образ партнера, колебания в вашем взаимодействии – звенья одной цепочки. Возможно, именно страх потери отношений (и угроза восприятию самой себя как безупречной их хранительницы) и срабатывает как механизм, запускающий подобное «мерцание».


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер