psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Вы даёте очень глубокие рекомендации. Нахожусь в сложной ситуации, которая требует полной перемены

Уважаемая Ирина, внимательно прочитал Ваши советы: Вы даёте очень глубокие рекомендации. Нахожусь в сложной ситуации, которая требует полной перемены жизни.

20 лет прожил в браке с женщиной, которая является безупречной по своим моральным качествам, но у неё явная психо-эмоциональная бедность, очень банальное мышление, посредственный "бесцветный" словарный запас: эротически она до сих пор пор очень привлекательна(похожа на актрису Грету Гарбо), но даже при этой привлекательности мне с ней стало смертельно скучно и тоскливо, последние 5-7 лет чувствовал себя очень тяжело. Поэтому брак был расторгнут в мае 2012 года. 20 лет назад женился на этой женщине именно и только из-за её уникальной эротической внешней привлекательности.



Перед женитьбой 20 лет назад я встретил в поликлинике студентку медиц. института, с которой у нас мгновенно, с этой первой и единственной встречи возникла глубокая взаимная симпатия: всем сознанием и подсознанием я сразу чувствовал, что это моя женщина, моя половинка, с ней мне было невероятно легко, радостно: умная, блестяще эрудированная, весёлая, с тонким чувством юмора, тёплая и обаятельная. Однако, студентка по своим внешним данным относилась к категории "просто миловидная славянская девушка", а моя будущая жена обладала холодновато-эротической красотой эпохи "Серебряного века".



В общем, я сделал выбор и женился на красавице блоковского типа, которая в реальной жизни оказалась абсолютно прозаической и убийственно скучной женщиной.



Тем временем "просто миловидная" студентка Марина стала замечательным талантливым врачом: в начале февраля нынешнего года с большим трудом отыскал доктора Марину, которую не видел 20 лет: специально приехал издалека в Н.Новгород, записался к ней на приём:



сейчас в свои 43 года она, конечно, изменилась в плане внешности, пополнела, покруглела, но её тёплое обаяние осталось таким же неотразимым, как и 20 лет назад. Марина замужем, её супруг человек положительный, но очень посредственный, духовно неглубокий, её отношения с ним давно стали вялотекущими, рутинно-обыденными.



У меня сформировалось твёрдое и осознанное желание исправить ошибку 20-летней давности и начать новую жизнь с Мариной. Это вовсе не попытка "вернуться в молодость". Просто всем существом чувствую, что только с этой женщиной можно построить глубокую и счастливую жизнь-судьбу. Но для этого мне нужно очень настойчиво убеждать Марину, чтобы она рассталась с мужем. По причине душевной доброты, то есть, из жалости к мужу, ей будет очень нелегко решиться на развод (Их дочь уже практически взрослая: 19 лет). Кроме этого, есть сложные проблемы другого плана: я давно живу в Германии: если мы с Мариной поженимся, то ей предстоит эмиграция. Материально я её обеспечу, но ей придётся либо оставить столь любимую профессию врача, либо с огромными усилиями сдавать в Берлине экзамены для подтверждения диплома.



Есть ли, на Ваш опытный взгляд, психологические научно-профессиональные "противопоказания" против такого плана переустройства жизни ? Ситуация очень сложная в плане психо-эмоциональном: морально угнетает мысль, что я как бы отнимаю жену у этого посредственного человека.



Но, без Марины я чувствую себя, как в барокамере без кислорода... Ничто не в радость. Невозможно жить.




Ответ эксперта


Здравствуйте, Андрей!


Мужчина, который смог сохранить в своем сердце чувства на протяжении такого долго времени, который смог отыскать женщину в другой стране, приехать, увидеть и убедиться в правильности своего решения – человек незаурядный и способный произвести все необходимые изменения к лучшему в своей жизни. Если это «твердое и осознанное желание» - надо запастись терпением, поставить цель, составить план действий и следовать ему, внося необходимые творческие поправки в зависимости от ситуации. Занимайтесь не отношениями Марины с мужем, а своими с ней отношениями. Все участники ситуации – взрослые люди, никто ни у кого ничего не отнимает. Все принимают собственные решения на основании реальных фактов. И каждый несет ответственность за свои поступки. Не надо убеждать ее расстаться с мужем. Просто совершайте поступки, которые будут способствовать ее желанию быть с вами. Укрепляйте ее уверенность в своих чувствах, в серьезности своих намерений, в вашей способности позаботиться о ней. Думаю, что для женщины возможные проблемы в профессиональной сфере менее значимы, чем перспектива надолго расстаться с дочерью. Подумайте, как можно решить этот вопрос. Возникающие на вашем пути препятствия надо рассматривать как своеобразное испытание прочности чувств и серьезности намерений. Если чувства настоящие, некоторое количество трудностей будет способствовать их укреплению. С самого начала будет видно, кто как ведет себя в сложной ситуации, какие качества проявляет. Это помогает реальному видению другого человека. На мой взгляд «противопоказание» к переустройству своей жизни и жизни другого человека только одно – эгоизм и корыстные интересы. Если же человеком движет искреннее желание улучшить не только свою жизнь, но и жизнь любимого человека, то он преодолеет все возникающие препятствия и достигнет цели.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер