psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как определить, с кем лучше быть ребенку после развода родителей?

Испытываю чувство вины и неуверенности. Мы с женой разводимся, так как она любит другого человека. Разводимся по моей инициативе, и ребенка (5 лет) я оставляю себе. Я действительно считаю, что ему будет лучше со мной, при этом я не собираюсь совсем отнимать у него мать, хочу, чтобы у него были оба родителя, насколько это возможно в такой ситуации. Но мне страшно, что я не справлюсь, чувствую вину за то, что он будет без матери. Как поступить в такой ситуации? Как определить, с кем ему лучше быть?


Ответ эксперта


Это действительно очень тяжелая ситуация. Нужно принять жизненно важное решение, действовать на трезвую голову, и, насколько я поняла, вся ответственность ложится на Вас, Владимир. Но трудно представить, что планируемый развод и предшествовавшие ему события не затронули Вас эмоционально. Когда брак, пусть даже не идеальный, длится не один год, а потом рушится, страдают оба супруга. Но страдания распределяются неравномерно и наполнены разным содержанием. Боль и гнев, ощущение уязвимости, несостоятельности, потери контроля над собственной жизнью – эти трудно переносимые чувства достаются на долю оставляемого партнера. На первых порах помогает «заморозить» больное место, вообще перестать чувствовать себя, но как тогда быть хорошим родителем своему ребенку, которому нужно тепло Вашей живой души? Поэтому сейчас важно позаботиться о восстановлении своего внутреннего мира. Некоторым людям становится легче, если разделить горе с друзьями, другим – наедине с самим собой. Один из возможных путей мобилизовать свои душевные ресурсы – это обратиться за психологической помощью к специалисту.

Опыт других людей, переживших развод, показывает, что заткнуть уши и не слышать голос своего сердца не лучший и не самый конструктивный способ поведения. Потому что есть опасность, что в рациональное планирование раздельной жизни закрадутся негативные чувства, связанные с эмоционально не завершенным расставанием. Например, желание отомстить или наказать обидчика. Тогда ребенок может оказаться «орудием» в борьбе между его родителями. Понятно, что проблемы между бывшими супругами так не решаются, а ребенок оказывается втянутым в конфликт между одинаково дорогими для него людьми и страдает.

Важнейшей составляющей эмоционального благополучия Вашего ребенка как раньше, так и сейчас остаются отношения между его мамой и папой. Понятно, что это уже не любовь друг к другу. Но если Вам с женой постепенно удастся пережить и осмыслить ваше расставание как трудный, но в итоге обогащающий вас обоих опыт; если между вами не останется обид, злости, пренебрежения, чувства вины; если вы сможете спокойно общаться друг с другом как партнеры по родительству, у каждого из которых может быть своя личная жизнь и это не вызывает негативных переживаний у бывшего супруга (супруги), – тогда в ваших новых отношениях появятся стабильность и надежность. И это точно «будет лучше» для Вашего ребенка. Построение новой модели взаимодействия между бывшими мужем и женой – это еще одна задача, решение которой облегчается с помощью семейного психолога.

Для ребенка, когда его родители расстаются, чем меньше произойдет изменений в его повседневной жизни, тем лучше. Кто из вас двоих проводит с ним больше времени, кормит, гуляет, укладывает спать, водит в детский сад или на занятия? Можно ли организовать вашу раздельную жизнь так, чтобы он остался жить в привычной для него обстановке, в прежней комнате, в окружении любимых игрушек? Если помимо Вас и жены о нем заботятся еще бабушки и дедушки, есть ли возможность сохранить это общение? Усилия, направленные на поддержание привычного уклада жизни для Вашего ребенка, тоже помогут ему адаптироваться в новой жизненной ситуации.

Всего Вам доброго,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер