psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Я не искренняя альтруистка…

Я повторяю мамины ошибки. Она всегда жертвовала собой ради семьи. Все время, силы, деньги и все остальное отдавалось детям. А когда она этим попрекала невольно, мы говорили, что никто об этом ее не просил. У меня еще нет детей, но уже страшно. Есть муж, и я бессознательно делаю что-то для него в ущерб себе и, опять же, могу пожалеть себе денег на что-то, а ему на аналогичную вещь – нет. В пылу спора могу сказать: «А я ради тебя…» И самой стыдно, ведь он не просил, я сама подавила собственное желание.

Как избавиться от такого комплекса? Я не искренняя альтруистка. Да, я люблю делать подарки, сюрпризы, но как найти ту грань, где это обоюдное удовольствие, а где – мой «жертвенный» поступок, за который я буду ждать благодарности и так и не получу?


Ответ эксперта


Возможно, ответ на Ваш вопрос найдется в истории Вашей семьи, в поколении прабабушек и прадедушек. Революция, войны, репрессии – людям приходилось тогда выживать в экстремальных ситуациях, и женщины поневоле становились альтруистками. Ведь речь шла о реальной угрозе физическому существованию семьи, и единственной адекватной стратегией было самопожертвование. Поговорите со своими пожилыми родственниками, и наверняка Вы услышите рассказ, в котором много героического и трагического. Обратите внимание на женскую линию в этих историях: какое поведение и какие черты характера бабушек и пра(пра)бабушек вызывают уважение, что считается недопустимым, о чем семейные хроники умалчивают?

Нередко случается так, что стиль поведения передается из поколения в поколение как некое незыблемое семейное правило, и критически рассматривать его уместность в новых жизненных обстоятельствах не принято. Но если то, что было оправдано в прошлом, полностью и автоматически переносить в более стабильную историческую ситуацию, неизбежно возникают противоречия. Для носительницы идеологии самопожертвования «война» как будто никогда не кончается, в то время как ее муж и дети расслабляются и радуются спокойствию «мирной» жизни. Согласитесь, обидно и несправедливо. Для того, чтобы сохранить верность семейным традициям, но все-таки сообщить родным о своих потребностях, такая женщина может невольно использовать тактику упреков: «Я ради тебя… – а ты…». Как будто, если она потратит время и силы на заботу о себе самой, все вокруг погибнут от голода и холода, и ей доступен только такой – косвенный – способ заговорить о себе.

Прародительское послание «будь альтруисткой!» нередко встраивается во взаимоотношения внутри уже собственной семьи и превращается в идею: «Только отрекаясь от себя, можно рассчитывать на любовь и внимание близких». Возможно, в предъявлении окружающим понесенного ради них ущерба есть еще и попытка «подстраховаться», скрепив семейный союз схемой «моя жертва – их вина». За таким способом выстраивать отношения могут скрываться тревога и неуверенность в своей привлекательности и ценности, не подкрепленной ощутимой и видимой пользой от конкретных дел во благо мужа и детей.

Ни одна из крайностей – будь то автоматическое воспроизведение опыта предыдущих поколений или полное «отрезание» себя от родительских корней – не является конструктивной позицией для взрослого человека. Важно найти баланс между семейными ценностями и своим собственным взглядом на мир. Например, произвести ревизию семейного «наследства», с тем чтобы понять, что из него Вам подходит, а что лучше оставить в прошлом. Такой интересный и захватывающий способ лежит в основе одного из направлений семейной психотерапии – трансгенерационного подхода М. Боуэна.

Экскурс в семейную историю с терапевтическими целями предполагает, что Вы стараетесь занять несколько отстраненную позицию. Как будто Вы читаете роман о жизни многих поколений Ваших родственников или смотрите кино, не теряя способности наблюдать и оценивать происходящее. Если какие-то эпизоды вызовут сильный эмоциональный отклик, это, скорее всего, означает, что Вы нащупали «точку» соединения Вашей, Юлия, жизни с жизнью расширенной семьи. Важно проанализировать природу своих переживаний и понять, встречаются ли эти же чувства в Вашей сегодняшней ситуации, насколько они в ней уместны, как влияют на Ваши отношения с мужем, мамой и другими близкими людьми. Очень надеюсь, что в результате Вам удастся найти ответ на Ваш вопрос и научиться сочетать альтруистические желания с ответственным отношением к собственным потребностям. И отделять первое и второе от неконструктивной «жертвенной» позиции с прилагающейся к ней тщетной надеждой на благодарность.

Желаю успехов,

Люси Микаэлян
.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер