psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

как разобраться в отношениях с тетей?

У меня есть тетя, которая в свое время помогала мне учиться, обеспечивала (деньгами, едой, одеждой и тп) практически 5 лет моей учебы. Я жила с ней, при этом живя в общежитии параллельно и работая самостоятельно вечерами и по выходным. Как только я закончила универ, я нашла жилье и работу и жила отдельно, но до сих пор (у меня муж и ребенок и видимся мы достаточно редко) она находит возможность отчитать меня, как ребенка, и заставить чувствовать себя обязанной ей. Хотя прямо она об этом не говорит. В любой сложной ситуации она приходит на помощь, всегда дарит подарки на праздники, но при этом редко приходит просто так, сосокучившись. Она как будто выполняет какую-то программу, как автомат: давно не была - надо зайти, давно не звонила - надо позвонить. При этом она часто не в настроении, и говорить и встречаться с ней просто мука. И из-за всего этого я чувствую себя страшно обязанной ей, и жуткую потребность прямо здесь и сейчас с ней расплатиться и больше не вспоминать об этом. Меня это очень утомляет морально, я постоянно выхожу из себя, просто позвонив ей или встретившись с ней и получив очередной комментарий "ну ты как всегда". я вообще плохо воспринимаю критику, от нее уже не воспринимаю вообще - мало она меня критиковала что ли? Я просто бешусь, даже если молчу в ответ. Как-то сказала мне, что если бы не взялась помогать мне, то купила бы уже квартиру себе. Хотя она всегда так жила, всем помогая, и вряд ли бы она что-то скопила или решилась взять кредит. Это было большим потрясением для меня услышать это, тк я выбирала из 2х универов в 2х городах разных, и только благодаря ее активному одобрению я осталась здесь. Мои подарки при этом не хочет брать, или не пользуется ими. Недавно принеслась после работы проверить, все ли у нас в порядке,тк мой тел и тел мужа не отвечали. Я пытаюсь поговорить с мамой, сестрами о ней, высказать, что у меня накипело, но от всех получаю только один ответ - ну вот такая она, что на нее обижаться и ссориться с ней (она одинока, никогда не была замужем, нет детей, и вечно помогает всем своим родственникам). Но кто дал ей право, помогая, унижать других? Даже заслуженно! Я не знаю, как избавиться от этой назойливой якобы заботы. После универа я 5 лет жила и работала с мужем в Москве, я абсолютно самостоятельный человек, и все, что я готова получать от нее и давать сама - это редкие встречи и ненавязчивое общение. Я не могу и не хочу жить также, как живет она, все отдавая другим, у меня есть собственная семья! При этом я не имею права обидеться на нее и резко высказаться. Все обращаются с ней как с больным человеком, охотно при этом принимая ее подарки, и игнорируя ее критику, часто справедливую. Но она же не больная, почему я должна носиться с ней как с китайской вазой! А она всем говорит "не делай добра - не получишь зла" или что в старости никто стакан воды не подаст. Все неблагодарные у нее, живут неправильно, не заботятся о своих детях, думают только о себе и тп... И я хочу иметь право жить так, как мне хочется, не оглядываясь на ее мнение и не подражая ей! Но при этом и обижать не хочу ее. Но получается что она всегда как бы обижена. Буду благодарна за любой совет, тк от своих близких ничего конкретного добиться не могу.

Ответ эксперта


Здравствуйте!
Конечно, Вы не должны носиться с тетей как с китайской вазой и подыгрывать в той игре, в которую играют все ваши родственники.
Чтобы что-то изменилось, напротив, нужно придерживаться последовательной линии поведения и начать общаться максимально прямо. Уже установившиеся способы взаимодействия с людьми очень трудно менять, страшно, что нарушится хоть плохое, но равновесие.
Я думаю, нужно поговорить с тетей максимально прямо. Она сделала для Вас очень много, я думаю, нужно отдельно и особым пунктом сказать ей, что Вы ей очень благодарны. Сказать это искренне и постаравшись отделиться от сегодняшней досады на нее сегодня. Сказать, что в ответ Вы всегда готовы ей помочь, если и когда в этом будет нужда, что на тот самый стакан воды она может смело расчитывать.
Конечно, есть люди, которых так воспитали, что родственники, семья — это «все», что нужно отдавать последнюю рубаху по требованию и без требований. Иногда такие люди просто не умеют ни соблюдать своих границ, ни чужих. Им трудно понять, что они делали очень многое для других, осуществляя свои собственные потребности быть нужной, важной, не страдать от одиночества.
Начните говорить «нет», отказывайте в визитах родственникам и тете тогда, когда Вы не готовы. Спокойно скажите, что иногда Вы просто не хотите отвечать на звонки, что иногда вы с мужем не хотите никого видеть, а проводить время только друг с другом. Скажите, что не стоит в таких случаях волноваться и приезжать. Никому.
Если Вы будете последовательны, правила вашей жизни ваши родственники просто не смогут не принять. Не ходите встречаться с тетей, просто потому, что пришло время по графику. Делайте это так, как Вы описали — иногда, когда соскучитесь.
Манипулятивное поведение всегда расцветает только там, где для него есть почва. Не давайте этой почвы. Другие ваши родственники пускай поступают так, как им хочется, Вы можете перестать принимать от тети услуги и подарки. Не отвечайте на «обиды» тогда, когда не чувствуете себя виноватой.
В вашем вопросе высказывается желание жить так, как Вам кажется верным, иметь свой собственный уклад, возможно, отличающийся от того, каким живет ваша обширная семья. Примите сами для себя, что это не нужно отвоевывать, и вам с мужем станет легко жить своей собственной жизнью.
Не приравнивайте состояние «живу своей жизнью» к «обижаю» людей. Это не равно.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер