psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как сдержать раздражение по поводу взрослой дочери папиной жены?

Здравствуйте, Люси. У меня сложилась вот такая ситуация. Мои родители развелись 5 лет назад, отец женился 2 раз. С его женой у нас замечательные отношения (зову ее на "ты"). У нее есть дочь на год меня младше от ее 1-го брака. Она живет в другом городе в семье своего молодого человека (т.е. живут втроем - она, ее МЧ и его мама). Я тоже живу отдельно от родителей, вместе со своим МЧ.


Стала замечать, что, как только заходит разговор с папиной женой о ее дочери, я становлюсь раздражительной. Высказать свое недовольство я не могу, потому что боюсь испортить отношения с женой папы. Папе не могу высказать свое недовольство из-за того, что не хочу поставить его в ситуацию "между 2 огней"- между мной и его женой.

Стала понимать, что это недовольство возникает из-за того, что у моего папы и его жены разные точки зрения на воспитание своих детей: отец считает, что человек должен добиться всего сам в жизни, а его жена считает, что если может помочь своим детям, то надо из кожи вылезать вон. Я более самостоятельная, сама добивалась всего, что у меня есть, могу отстаивать свою точку зрения, всегда есть свое мнение. А дочь жены папы "нюня", ей всегда все готовое доставалось.


Не знаю, что делать, чтобы не раздражаться и не выходить из себя, когда ее мать, папина жена, начинает разговор о ней, о том, что она такая бедная и несчастная. Хотя даже в материальном плане папина жена пытается помогать своей дочери, мне кажется, что за счет моего отца.


Помогите разобраться в этой сложной ситуации. Меня очень волнует моя раздражительность только если вопрос касается дочери папиной жены (а она мне все рассказывает о своей дочери). Иногда мне кажется, что жена пытается доказать мне и окружающим, что ее дочь ничуть не хуже меня (это не только я заметила, но и другие люди, с кем она разговаривала о своей дочери).


Спасибо заранее за ответ.

С уважением, Екатерина.


Ответ эксперта


Для того, чтобы разобраться, что именно вызывает у Вас напряжение, можно продолжить наблюдение за собой. Для этого бывает полезно фиксировать собственные мысли, которые посещают Вас в моменты раздражительности. А мои предварительные соображения на этот счет следующие. Знаете ли Вы что-нибудь о том, говорит ли папина жена с папой о своей дочери? Если да, то как он реагирует? Каким образом супругам удается сохранять спокойствие, несмотря на разные позиции? Если тема ее дочери ими не обсуждается, то почему, как Вы думаете? Вы пишете о том, что не делитесь с папой своими негативными переживаниями, чтобы не поставить его «между двух огней». Но, возможно, Вы сами оказались в похожей ситуации. Ведь разные точки зрения на воспитание детей существуют как раз у папы и его жены, но их отношения, вроде бы, от этого не страдают. Получается, что Вы невольно исполняете роль «медиатора» скрытого супружеского конфликта и обеспечиваете благополучие их брака дорогой для Вас ценой. Если мое предположение кажется Вам правдоподобным, то, может, Вы решитесь доверить папе и его жене разбираться с собственными несогласиями самостоятельно? А сами эмоционально переключитесь на свои взрослые дела и отношения?


Насколько я поняла, близкие отношения с нынешней папиной женой ценны для Вас. Возможно, Вы испытываете раздражение, когда замечаете сердечную привязанность (внимание, заботу) папиной жены к ее дочери, хотя эта девушка и не обладает теми достоинствами, которые есть у Вас? Не получилось ли так, что в не упоминаемых Вами отношениях со своей мамой Вам не хватило чего-то важного, а теперь и близость с другой женщиной оказывается под угрозой? Если это так, хотя бы в некоторой степени, тогда важно реалистично оценить ситуацию и принять тот факт, что родная дочка – Вам не конкурент, вне зависимости от ее положительных и отрицательных качеств. Отношения матери и ребенка не всегда самые радужные, но всегда особенные. Пусть Ваша близость с папиной женой существует отдельно от ее функционирования в роли матери. У Вас есть своя мама, у нее своя дочь. Даже если в кровно-родственных отношениях не все гладко, их участники не взаимозаменяемы. Другими словами, если Вы не будете претендовать на место ее дочери, а она на место Вашей матери, неоднозначности и напряжения между Вами станет меньше.


Я думаю, что, проявляя сдержанность и пытаясь разобраться с недовольством своими силами, Вы поступаете разумно. Возможно, имеет смысл сделать еще один шаг в сторону и вообще не поддерживать разговоры о дочери папиной жены ни с ее мамой, ни с отцом, ни с другими родственниками, оставаясь в рамках общечеловеческой вежливости. Иначе говоря, могли бы Вы в сфере вашего взаимодействия на тему ее дочери в одностороннем порядке увеличить дистанцию между собой и папиной женой, общаться как будто на «Вы»? Раз отношения у вас замечательные, вам, наверное, есть о чем поговорить, кроме обсуждения жизни этой девушки. Надеюсь, стратегия отстранения поможет Вам менее болезненно реагировать на слова папиной жены. Мне кажется, такое поведение будет полезно в любом случае, не зависимо от причин Вашей раздражительности.


Всего Вам хорошего,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер