psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как перестать зацикливаться на зачатии ребенка?

Добрый день. Вот уже больше года мы с мужем планируем ребенка. Оба морально были готовы к нему полтора года назад. Проверили здоровье – все в норме. Начали планировать: месяц, другой… каждое завершение цикла воспринималось как трагедия. В рамках этого года все мои подруги и окружающие потихоньку забеременели… В итоге все общение стало сводиться к общему знаменателю – дети и их ожидание. Я пыталась отвлечься, но тяжело абстрагироваться, когда беременные сопровождают и на работе, и в личной жизни. Зла или какого-то негатива по отношению к ним нет. Только грустно и обидно за себя и мужа, который очень хочет ребенка. Все возможные обследования за этот год прошли. Абсолютно здоровы. Муж утверждает, что дело в голове. Некая зацикленность на желании. Я осознаю, что он прав, но не думать и просто отдыхать не могу. Пробовала расслабиться в отпуске. Не думала, не контролировала, но результата не было – более того, расстроился цикл.


Хобби у меня есть, я ими спокойно занимаюсь на протяжении месяца, но в голове неосознанно идет подсчет дней. Не могу я отпустить от себя желание. Раньше, когда чего-то сильно хотелось и не получала этого быстро, я себя успокаивала, что со временем у меня это будет, и намного лучше чем у остальных. А сейчас такая техника не действует. Все время присутствуют мысли, а вдруг никогда не получится, вдруг я не смогу подарить такую радость моей семье, себе? Вдруг и муж когда-нибудь пожалеет, что женился на мне… пустой? Для меня жизнь без ребенка немыслима, моего ребенка…
Часто для решения проблемы достаточно приподняться над ситуацией и посмотреть на нее сверху. Как бы дать совет самой себе как чужому человеку. Но за этот год я сильно погрязла в ситуации и никак не могу подняться. Моменты просветления путаются с моментами досады и обиды. Каждый месяц начинается надеждой и заканчивается слезами.


В этом месяце врач предлагает попробовать стимуляцию. Муж просит два месяца пожить не думая ни о чем. Я на перепутье и не знаю, что выбрать. То, что эти 2 месяца ничего не изменят – я уверена, буду по-прежнему думать о зачатии, а с циклом у меня проблема так и останется нерешенной. Но в том напряжении, в котором живу сейчас, может, и со стимуляцией ничего не получится. Как же мне найти спокойствие?


Ответ эксперта


Действительно, часто бывает полезно увидеть свою ситуацию со стороны.
Татьяна и зацикленность.
Психологическая проблема, которая беспокоит Татьяну, заключается в зацикленности на желании забеременеть. Название проблеме дал Татьянин муж, сама Татьяна согласна с таким определением.


Что делает проблема: Проблема фокусирует зрение Татьяны особым образом, заставляет повсюду замечать беременных женщин, сравнивать себя с ними и расстраиваться. Вынуждает концентрироваться на биологическом цикле, вести подсчет дней, постоянно думать о зачатии, тратить много времени (и, возможно, денег) на визиты к врачам. Проблема пугает, что никогда не получится подарить радость семье и себе самой. Проблема намекает, что со временем брак Татьяны может оказаться под угрозой. Проблема убеждает, что жизнь без ребенка немыслима.


Что может усиливать влияние проблемы: Татьяна – ответственный человек, который считает правильным планировать серьезные решения, касающиеся своей семьи, и готовиться к ним. Похоже, проблема эксплуатирует это прекрасное качество, заставляя Татьяну забыть о роли спонтанности в жизни и о доверии случайному ходу событий. Проблема может находить поддержку в родительской семье Татьяны, если у ее мамы, бабушки и других родственниц в двадцать шесть лет (возраст Татьяны) уже были дети. Возможно, проблема также опирается на культурные патриархальные стереотипы, жестко увязывающие полноценность женщины с ее способностью к деторождению.


Какие чувства заставляет испытывать проблема: обиду и досаду, смену надежд и разочарований, перепады настроения.


К чему это приводит: к сильному напряжению, что, по мнению и самой Татьяны, и ее мужа, препятствует наступлению беременности.


Что проблеме не удалось: полностью парализовать Татьяну, подчинив себе каждую минуту ее жизни. Об этом свидетельствуют моменты просветления, которые упоминает Татьяна в своем письме. Интересно, чем она тогда занимается, о чем думает, каким человеком себя чувствует? Нравится ли это Татьяне, почему? Замечает ли муж, когда Татьяна находится в этом состоянии? Как он реагирует? Появляется ли тогда в супружеских отношениях что-то особенно ценное для самой Татьяны, для ее мужа? Что именно?


Проблеме не удается зациклить на себе мужа Татьяны, несмотря на то, что он, как и жена, очень хочет ребенка. Что помогает ему сохранять спокойствие? Какие его действия, личные качества, взгляды помогают противостоять влиянию проблемы? Отражает ли просьба мужа пожить два месяца, не думая ни о чем, его терпимое отношение к неопределенности и непредсказуемости? Считает ли Татьяна полезным для себя научиться у мужа такому отношению к жизни? Какие радостные события в жизни Татьяны, ее мужа, других близких людей не были спланированы заранее, но произошли благодаря счастливой случайности? Какой душевный настрой, образ жизни помогает Татьяне (мужу, родственникам) быть восприимчивой к неожиданным подаркам судьбы? Похоже, в отношении мужа к себе самому есть важные аспекты, несовместимые с зацикленностью? Было бы интересно Татьяне побольше узнать об этом? Можно предположить, что Татьянин муж, хотя для него важно стать отцом, не связывает свою идентичность исключительно с родительской функцией.


А сама Татьяна, кто она, кроме как потенциальная мать? За предыдущие двадцать пять лет, свободные от влияния проблемы, в каких областях были успехи и достижения, какие стороны ее личности получили развитие? Что Татьяна уважает в себе, чем гордится? Поскольку Татьяна хочет подняться над ситуацией, мне представляются важными ее размышления о себе в более широких контекстах: в профессии, дружбе, любви. Какова, по мнению Татьяны, роль планирования и спонтанности в этих различных сферах ее жизни? Проблема заставляет Татьяну воспринимать себя как несостоявшуюся мать, сужает ее идентичность до единственной (материнской) функции. Думаю, этот очень ограниченный взгляд не полезен ни для самой Татьяны, ни для ее отношений с мужем, ни для их ребенка. Младенец еще не зачат, а на него уже возлагается большая ответственность по поддержанию самоощущения Татьяны как полноценного человека. Как будто рождение ребенка нужно для того, чтобы обслуживать идентичность Татьяны. Может быть, поэтому он и не спешит появляться на свет, предоставляя возможность своей будущей маме стать таким человеком, от которого ему будет можно всецело зависеть на первых порах, а не которая сама зависит от него?


Как Татьяна влияет на проблему: Татьяна не сидит, сложа руки, и пытается справиться с зацикленностью разными способами: она прислушивается к советам мужа, позволяет себе отдыхать, занимается хобби, пытается воздействовать на проблему силой убеждения. Татьяна реалистично оценивает результаты своих действий, и если что-то оказалось неэффективным, она продолжает поиски новых путей для улучшения ситуации. Татьяна знает, что она хочет – избавиться от зацикленности и чувствовать себя спокойно. Временами у нее это получается, в минуты просветления.


Мне кажется особенно важным, что Татьяне и ее мужу удалось сохранить хорошие отношения друг с другом, несмотря на существующую проблему. Это позволяет мужу быть поддержкой для Татьяны. А также дает надежду на то, что жизненный опыт мужа (человека, не подверженного зацикленности) поможет и самой Татьяне противостоять влиянию проблемы, действуя в двух направлениях. Во-первых, позаботиться о том, чтобы непредсказуемое и незапланированное могло найти свое место в различных областях ее жизни. И, во-вторых, развить расширенное восприятие себя самой, как человека, состоятельность которого не определяется только успехом или неуспехом в реализации материнской роли.
С искренними пожеланиями всего наилучшего Вашей семье,
Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер