psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Мне не хватает внимания мужа.

Здравствуйте, Люси.

В кратких чертах моя история. Живу в браке 3,5 года. Было разное. Но в последнее время стала замечать, что мне не хватает внимания и любви со стороны моего мужа. Говорили об этом. Ничего не изменилось. Постоянные придирки друг к другу, не то, что я себе представляла в браке. 8 месяцев назад я хотела уйти и пожить три месяца одна. Поговорили, передумала, он изменился. Но через два месяца снова те же ситуации, те же придирки с обеих сторон.


В декабре я встретила другого мужчину и полюбила его. Живем не в одном городе. Но находили поводы встречаться. Я не могу лгать. Поэтому три недели назад собралась искать квартиру и попробовать пожить одной и понять, что мне нужно и как жить дальше.

Был взрыв. Никто не ожидал от меня. Ходила, искала квартиру. Не подошли. И ситуация с работой сейчас у меня тоже в воздухе. В общем, переезд отложился на неопределенный период (планы на конец апреля).


Надо добавить, что пожить одна я хочу для себя. Другой мужчина говорил мне о своей любви и хочет, чтобы я переехала к нему. Я пока не готова к этому. Но люблю его. Неделю назад его давление стало невыносимо. Я ощущала это психологически, как будто я должна принять решение. Его постоянные вопросы «что ты хочешь?» давили на меня. Я написала смс, что мы останавливаемся. И все. Он звонил, говорил, что любит и скучает. Я плакала всю прошлую неделю из-за ситуации. Из-за того, что все так просто, и я делаю все так сложно.


Сейчас сижу одна. Муж спросил сегодня про мои планы. Ответила. Был грустный. Понятно. Он суперотличный человек. Но меня не тянет к нему больше, как раньше. Что-то останавливает.



Другой мужчина дарит мне нежность (я стала добрее к окружающим и к маме) и мои чувства к нему разрушают меня.


Я знаю, что я хочу. И я не хочу никому делать больно. Я знаю, что я хочу побыть одна и боюсь этого. Не хочу принимать решение вдруг. Хотя, наверное, я его уже приняла...

Мне сейчас очень тяжело. Я знаю, что я могу разрушить многое. Или я уже это сделала.

До этого я предлагала мужу пойти к психологу и разобраться там. Он отказался. Сказал, что я всему виной. О другом мужчине он не знает.


Очень прошу совета.

Спасибо.

С уважением,

Алина


Ответ эксперта


Дорогая Алина!

В ситуации, которую Вы описываете, много неопределенности и мало ориентиров, и так жить, действительно, очень тяжело. Чувства, которые Вы испытываете, сложны и противоречивы, поэтому они вряд ли являются надежной опорой для планирования дальнейшей жизни. У меня сложилось впечатление, что желание дистанцироваться и пожить одной возникает у Вас, когда в личной жизни нарастает напряжение. С другой стороны, сама эта тактика (отстранение) влияет на близкие отношения. Вы отдаляетесь, Ваши мужчины начинают проявлять настойчивость, Вы воспринимаете их поведение как давление. В результате решение расстаться принимается как будто само собой, хотя его последствия непосредственно затрагивают Ваше настоящее и будущее.



Судя по Вашему рассказу, сейчас Ваш брак не устраивает ни Вас, ни мужа. Ваши ожидания от супружеской жизни не оправдались. Речь идет о том, что Вы не ощущаете в его отношении к Вам любви и внимания? Как это согласуется с высокой оценкой, которую Вы даете человеческим качествам мужа, называя его суперотличным? Другими словами, почему, как Вы думаете, он не проявляет по отношению к Вам внимание и любовь? В те два месяца, когда муж изменился, что было иначе в Ваших отношениях? Что Вы делали по-другому? Каким человеком Вы тогда себя чувствовали? А Ваш муж, был ли он удовлетворен семейной жизнью в тот период? Как Вы считаете, почему через непродолжительное время проблемы возникли снова? Был ли роман с другим мужчиной следствием того, что сложности в браке вернулись? Вы пишете, что с этим человеком Вы знакомы недавно и видитесь не каждый день, поскольку он из другого города. Что именно, помимо Ваших чувств к нему, дает надежду, что с новым мужчиной удастся создать более устраивающие Вас отношения?



Сейчас, похоже, чувство вины парализует Вас и не позволяет ни налаживать старые отношения, ни строить новые. И еще каким-то образом вся ответственность и за брак, и за роман перекочевала на Вас, хотя отношения – это то, что происходит между людьми и, значит, предполагает взаимные вклады партнеров и разделение ответственности. Такой дисбаланс, скорее всего, усиливает чувство вины и усложняет и без того непростую ситуацию.



Понятно, что принимать решения лучше на трезвую голову, в спокойном эмоциональном состоянии. Поэтому, Алина, я посоветовала бы Вам в первую очередь позаботиться о таких простых, но важных вещах, как собственный сон, регулярное питание, распорядок дня, маленькие приятные дела, которые могут Вас порадовать. Сейчас Вам нужна поддержка и, надеюсь, что в Вашей жизни есть близкие люди, общение с которыми может облегчить Ваше состояние. Другими словами, попробуйте начать с того, чтобы принять ответственность за себя саму, и попытайтесь восстановить собственное душевное равновесие, временно отодвинув все остальное на второй план.



Проблемы в отношениях с мужем существуют не один день и вряд ли разрешатся сразу, что бы Вы не предпринимали. Кроме того, не все тут зависит от Вас, желание и готовность Вашего мужа вкладываться в ваш брак не менее важны. Даже если вы расстанетесь, было бы полезно реалистично осмыслить опыт ваших отношений. Выводы, которые Вы сделаете, могут касаться следующих важных тем: «Что для меня самое важное в отношениях с мужчинами почему? Какие качества в мужчинах меня привлекают и почему? Какие свои качества и способности я хочу развивать в браке? На сколько реалистичны мои ожидания от партнера? Что я хочу получать и что давать в семейной жизни? В какой степени мои пожелания согласуются с характером и потребностями близкого мне мужчины? Что было плохого в нашем браке, а что хорошего, какой вклад каждого из нас в негативные и позитивные стороны совместной жизни? Чему меня научил мой брак? Что я буду делать по-другому в новых отношениях и почему? Какие еще вопросы я могу задать себе для того, чтобы у меня возникло ощущение ясности, что же произошло в наших отношениях с мужем?»



Что касается отношений с другим мужчиной, мне кажется, что имеет смысл оценить, в какой степени этот роман является эмоциональной реакцией на не устраивающую Вас супружескую жизнь, а в какой степени это что-то новое и уникальное. Ведь если связь с ним окажется слепым бегством от проблем настоящего брака, есть опасность, что Вы окажетесь с неподходящим для Вас человеком или в неудовлетворяющих Вас отношениях.




И, наконец, есть еще один вариант, о котором Вы пишете, это пожить одной. Классику семейной психотерапии Карлу Витакеру принадлежат парадоксальные слова: для того, чтобы жить в браке, надо уметь переносить одиночество. В детстве наше физическое и эмоциональное благополучие невозможно вне тесной связи с взрослыми людьми. Наверное, поэтому любая семья для ребенка – это лучше, чем ее отсутствие. Но, вырастая, мы приобретаем возможность самим определять подходящий для нас уровень близости в отношениях. Что именно пугает Вас в том, чтобы жить одной? Как бы Вы описали разницу в том, каким человеком Вы себя ощущаете, когда Вы с мужем, с другим мужчиной, одна? На сколько Ваши опасения, касающиеся отдельной жизни, обоснованы, а, на сколько это копия детских страхов? Какими способностями и умениями должен, по-вашему, обладать человек, живущий один? Какие из этих качеств Вы можете обнаружить у себя? Чего не хватает? Хотели бы Вы развить в себе недостающее? Что могло бы стать первым шагом на этом пути? Я думаю, что, так или иначе, речь идет о большей зрелости и самостоятельности, что не противоречит ни одной из «форм» жизни – ни в семье, ни в любовной связи, ни отдельно от всех, ни любой другой.




Всего Вам доброго,

Люси Микаэлян.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер