psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

почему меня раздражает мама

Здравствуйте,Екатерина! Пожалуйста, помогите мне разобраться в своих чувствах и избавиться от обиды за "взрослое" детство. Проблема в том,что у меня в детстве был отец-алкоголик,он издевался и бил маму.Я помню,как мы ночевали по соседям,в гостинице(где работала мама уборщицей),помню,как подпирали дверь спальни шкафом,как болела бабушка раком и мама выхаживала ее,потом,чтобы прокормить нас с братом работала на двух работах.У меня хорошая,добрая мама,но я с детства берегла ее и лишний раз не досаждала,не рассказывала своих страхов,детских проблем,мыслей.Она даже никогда не брала больничный,хотя я часто и тяжело болела.Я всегда знала,что маме и так тяжело,поэтому жила в своем мире,всегда тихая и послушная.Потом,когда я перешла в шестой класс,мама пошла в моря рыбообработчицей.Конечно,она спросила,смогу ли я одна жить и согласна ли я?Конечно смогу,конечно соглана,ведь я привыкла жить в своей" раковине" одна с детсва.Она уходила на полгода в рейсы,а я ждала ее.Сама ходила в школу,сама убиралась в квартире,сама готовила.Готовила-это сильно сказано,просто накупала себе конфет,пирожных,разных лакомств(мама мне оставляла деньги по 80 руб в месяц-средняя зарплата трудящегося в то время),иногда ходила в столовую.Помню,как мне было страшно по ночам,я включала свет по всей квартире,даже в туалете,заворачивалась коконом в одеяло,боялась даже голову или руку вытащить из под одеяла и так засыпала.Были дни,когда я от тоски и одиночества плакала.Конечно были и хорошие моменты.Ведь,иногда мне завидовали подружки.Я жила,как хотела(ни кто меня не контролировал),покупала что хотела(куклы и сладости),ни кто меня не воспитывал.В этом было даже некоторое приключение! Моя любимая книга была "Пеппи длинный чулок",про девочку,которая жила одна без родителей,но сильная и всегда веселая.Я не написала,что отец,когда мне было девять лет умер,бабушка от рака умерла,а старший брат(на семь лет)ушел в армию,а потом какое то время жил своей жизнью,в другом городе.Зато,когда,приходила мама с морей,она привозила мне кучу импортных вещей(по тем временам мне все завидовали) и ни в чем мне не отказывала.Но я опять,берегла ее нервы и не рассказывала,как мне было страшно и одиноко эти пол года без нее.Так проходила она пять лет в моря.Можно сказать весь мой подростковый возраст с 12 до 17 лет.Предпоследний раз,перед тем как уйти в море,приехал брат.Сказал:"Мама иди спокойно,я присмотрю за Наташей,сделаю ремонт в квартире."Мама ушла....и тут началось страшное время для меня.Брат прогулял все оставленные на пол года деньги за один месяц,у нас в квартире образовался притон в прямом смысле слова.Из дома выносились вещи,которые тяжелым трудом(я это осознавала) доставались маме,в квартире собирались наркоманы,в печи что то готовили с маком,а потом курили в квартире,я спала в одной кровати с проститутками.В то время я уже поступила после восьмого класса в медучилище и когда приезжала домой с занятий,видела обкумаренных наркоманов в задымленной квартире,свертки вещей,приготовленных на вынос,лежащие в коридоре,пустой холодильник.Помню мои бессильные истерики вразумить брата.Но когда звонила мама(а это было очень редко,так как в то время не было интернета,сотовой связи) я говорила,что у нас все хорошо,ни о чем не переживай.Ну как я могла ей рассказать об этом аду в котором я жила?!Я берегла ее психику.В итоге с квартиры все ценное вынесли,потом брата посадили за кражу.Мама пришла с морей и узнала весь кошмар.Это сильно подкосило ее здоровье,которое и так не укреплялось,работая рыбообработчицей по полгода на корабле.Она пошла еще в море,соседи нашептывали:"Валентина,куда идешь,у тебя уже взрослая дочь,она тебе в подоле принесет!" Но мама мне верила,а я ее уверяла,что такого не произойдет! Зря зарекалась....На тот момент я уже год встречалась с парнем.Мама ушла в моря,а я по классике жанра,будучи девственницей,с первого неловкого полового контакта забеременела!Позор! Не оправдала ожиданий мамы!Мне только исполнилось 17 лет,позор перед соседями,перед друзьями,перед всем миром! Нас расписали по справке от гинеколога через райком.На свадьбе мамы не было,когда она мне в очередной раз позвонила,я сказала,что мне надо выйти замуж.Она смиренно приняла это,но так и не поняла причины,столь скоропалительной свадьбы.Над ней весь рейс издевались,что у нее такая неблагодарная дочь.Да и сын в тюрьме сидит.Пришла она уже вся больная,через несколько месяцев у нее отнялись ноги.Я себя чувствовала такой виноватой,что не хотела жить!К рождению ребенка я была ни физически,ни психологически не готова.Я как раз заканчивала учебу в медучилище,свекровь сказала,что помогать мне не будет,чтоб я брала академотпуск и заканчивала учебу через год.Наверное,все испытания в жизни даются для чего то.Дочка родилась в марте,госэкзамены в мае.Конечно,моя мама,не долежав до получения инвалидности две недели выписалась и смотрела за внучкой,пока я бегала на госпрактику и сдавала экзамены.Потихоньку она,держась за коляску,начала ходить.Муж в то время тоже будучи курсантом военного училища не мог сидеть с дочкой.Сейчас мне 41 год,дочке 24!!!))) Мы с ней подруги и доверяем друг другу самые сокровенные тайны.С мужем у нас в этом году будет юбилей совместной жизни-25 лет!Но отношения с мамой я так для себя и не определила какие они.Брат отсидел уже пять раз в тюрьме,каждый раз он возвращался домой и она его кормила,обувала,он пьянствовал и никогда не работал!Мы каждый год приезжали в отпуск,я занималась проблемами мамы,брата,квартиры.Такое чувство,что я всю жизнь была взрослой! Сама росла,сама себя воспитывала,приезжала в отпуск лечила маму,брата,драила квартиру,слушала,как тяжело маме живется.При все при этом,я никогда в жизни не рассказывала ей о своих проблемах,болезнях,кризисах.Вроде как мы поменялись ролями.В этом году я приехала и увидела,что мама совсем плохо ходит,у нее Паркинсонизм,брат продолжает упиваться до белой горячки,каждый день у них скандалы,а она уже вся больная дальше некуда!Я забрала ее к себе.И вот тут и начались мои внутренние конфликты.Я занимаюсь здоровьем мамы,хотя сама не обращаю внимания на свои болячки,у меня бессоница до пяти утра,а тут мама жалуется,как она плохо спала.Она страдает по сыну,который ее довел до "Ручки",а я ее выхаживаю.Прихожу с работы уставшая и понимаю,что она своим несчастным видом меня раздражает.Меня мучает совесть.Я понимаю какая у нее тяжелая жизнь.Военное,голодное,нищее детство,муж-тиран,а потом и сын-тиран.Так почему,я взрослый состоявшийся человек,вместо того,что бы наконец окружить маму любовью и заботой,которую я всю жизнь для нее желала теперь испытываю(и конечно подавляю) раздражение? Я понимаю,что надо отпустить детские обиды,взять ответственность за свою жизнь на себя,что характеризует зрелого человека.Но я и так всю жизнь ответственна за себя!Сейчас мне хочется обратного! Чтоб кто то за мной ухаживал,решал мои проблемы,чтоб ни о чем не думать.Мне хочется вставить пазл в картину моей жизни ,который отсутствует.Но я понимаю,что это невозможно.Иногда мне хочется выговориться,сказать маме:"Зачем ты меня оставила жить одну,я ведь такая маленькая еще была!" Но это было бы жестоко.Я вроде,как несу ответственность за ее трудную жизнь.Помогите мне,пожалуйста,отпустить внутреннюю неудовлетворенную девочку,лишенную маминой опеки и защиты.Екатерина,у меня к вам большая просьба не публиковать письмо в журнале,так как вся моя семья регулярно читает все его выпуски.Да и не хочется,чтоб знакомые узнали в этом письме меня,что я такая взрослая,а жалуюсь на детство.Глупо жить прошлым,но оно не опускает.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер