psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как достичь взаимопонимания с мужем после рождения ребенка?

Здравствуйте!


Моему ребенку 2 года. И столько же времени мы с мужем не занимались сексом. Точнее, за 2 года было несколько попыток вагинального секса, но все они оканчивались неудачно. Причина в том, что мне больно. Я кормлю грудью (и пока не собираюсь заканчивать) и связываю свое пониженное либидо с повышенным "пролактиновым фоном" (кстати, цикл у меня тоже еще не восстановился, овуляции нет). Помимо физических причин, существуют еще и психологические - мне сложно настроиться на секс при спящем в соседней комнате ребенке, я боюсь, что он проснется. Когда же я уверена, что нам ничего не помешает, я предлагаю мужу заняться сексом, но он часто не поддерживает мою инициативу (т.к., видимо, видит, что я сама близости не хочу). Но у меня действительно нет потребности в сексе, я хочу восстановить нашу интимную жизнь в основном, ради мужа.


Есть еще одна проблема - для меня она даже важнее, чем отсутствие секса. Уже больше года мы с мужем спим раздельно, т.е. я сплю в одной кровати с ребенком, а муж в соседней комнате. После рождения несколько месяцев ребенок спал в своей кроватке, но потом пришлось укладывать его в нашу кровать. Через несколько месяцев муж переселился в другую комнату на диван, мотивируя тем, что он все время будит сына (и это действительно так - от его кашля и «ворочаний» ребенок просыпается), ему утром надо часто рано вставать и т.п. Первое время мне очень не хватало тактильного контакта с мужем - до этого мы все время спали вместе; сейчас я уже привыкла, но, естественно, хочу вернуть все к тому, как было раньше. Ребенок засыпает с грудью, ночью просыпается раза 3, и переложить его на другое место нереально - проснется. Я не хочу никаких насильственных методов по отношению к ребенку – считаю, что он сам должен дозреть до самостоятельного сна, должен сам «отвалиться» от груди и проч. Муж же склоняется к тому, что «пора заканчивать». Мои аргументы он не принимает всерьез, но и не настаивает категорично. Какое-то время назад я ему говорила про возраст 2 года, и сейчас, когда этот рубеж уже позади, он хочет получить обещанное. Но я тогда, естественно, не могла представить, как мой ребенок будет нуждаться в груди и в совместном сне. У меня в целом ощущение, что я престала быть женой и стала только мамой.


Вместе мы 10 лет, в браке 5,5.


Подскажите, что можно предпринять в моей ситуации?


Ответ эксперта


У меня вызывает восхищение, Марина, какая Вы преданная и самоотверженная мама; но еще я думаю о том, как это, наверное, нелегко. Помогает ли Вам муж (другие родственники, няня) растить ребенка? Есть ли у Вас возможность заняться чем-либо вне дома, отдохнуть от постоянных забот? Если все детские и домашние дела оказались целиком на Вашей ответственности – Вы, без сомнения, перегружены, и тут уж не до секса. Можно ли что-то изменить в укладе Вашей семейной жизни для того, чтобы Вы могли на время отвлекаться от выполнения своих повседневных обязанностей?


Если попытаться описать отношения в Вашей семье в терминах близости и дистанции, получится следующая картина: у Вас тесная связь с ребенком, а муж на периферии. По началу, когда малыш только родился, такая ситуация – вполне естественная. Но, согласитесь, подобный сценарий семейных отношений вряд ли хорош в длительной перспективе.



Гармоничные отношения в семье можно изобразить так:



Для ребенка чрезвычайно важно видеть, что его родители счастливы друг с другом. Для того чтобы между ребенком и отцом существовала прочная связь, маме надо немного «отойти в сторону» и как бы предоставить место для развития этих отношений. Каждый из взрослых в такой семье может радоваться и супружеской близости, и контакту с ребенком. Мужчина не чувствует себя одиноким в семье; у женщины есть возможность развиваться и не ограничивать себя исключительно материнской ролью.


Похоже, Ваша семья задержалась на первой «картинке». Что может помочь ей перейти ко второй? Что этому препятствует? Не знаю, как обстоит дело у Вас, но нередко трудности возникают по следующим причинам.


Если в детстве девочка не чувствовала себя в достаточной мере любимой, она пытается «исправить» ситуацию во взрослом возрасте, с избытком одаривая своего ребенка тем, чего так не хватало ей самой. Получается, что, заботясь о своем сыне или дочери, она пытается позаботиться о себе маленькой. Вообще-то, проблемы лучше решать в тех отношениях, в которых они возникли, а не переносить в новые.


Другой вариант (возможно, связанный с предыдущим), это когда супругам трудно быть по-настоящему близкими друг с другом. В их отношениях копится напряжение. Чтобы уйти от дискомфорта, каждый из них находит свою «нишу» – работу, ребенка, что угодно, только бы не сближаться.


Наконец, на стиль родительского воспитания влияют представления и правила, существующие в обществе. Лет тридцать назад считалось правильным туго пеленать детей, кормить их по часам, отлучать от груди не позже года. Затем отношение к детям стало более либеральным – родителей призывали прислушаться к потребностям своего ребенка и не ограничивать его практически ни в чем. Безоговорочное следование тем или иным правилам обычно приводит к перекосам – или в сторону чрезмерной строгости, или в сторону вседозволенности. Наверное, для каждой семьи существует свой оптимальный баланс двух главных компонентов родительского воспитания – установления ограничений для ребенка и предоставления ему полной свободы внутри обозначенных границ. Очень хорошо, когда родители способны сотрудничать друг с другом и вырабатывать семейные правила, подходящие для всех членов семьи.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер