psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

как побороть мамины установки

Здравствуйте!



ситуация такая: маму мой отец оставил, когда она была беременна мной и братом. до 11 лет она растила и тянула нас одна, много работала, чтобы у нас было всё необходимое. очень часто говорила какие-то вещи, поучения на будущее, которые видимо воспринялись как установки.

например: женщина должна быть материально независима. или: мужик, он сегодня есть, а завтра нет.

мама сильный человек, и направляла мою жизнь по своему сценарию, так, как она считала, будет лучше - даже профессию выбрала она мне, и в 16 лет мне было сложно сопротивляться ее решениям.



сейчас я понимаю, что подобные установки очень сильно мешают мне в жизни. например, когда я стала жить с мужем, и переехала в другой город, долго искала работу ( полтора месяца), места себе не находила, чувствовала себя зависимой, униженной, все время было стыдно, что и муж и его родители работают, а я бездельница. в итоге нашла работу, по нелюбимой, выбранной мамой специальности, хожу туда как на пытку, а бросить страшно, потому что вот этого состояния зависимости и чувства того, что я бездельница - боюсь.

или вторая установка - я постоянно как бы внутренне жду, что муж может от меня уйти, цепляюсь взглядом за какие-то мелочи, и иногда накрывает волна ужасной ревности, я боюсь рожать от него детей, хотя хочу очень, потому что мне нужно быть уверенной в нем до конца, что он не из тех кто "завтра нет".



как заставить себя закрыть эти "шаблоны" в голове?



спасибо большое

Ответ эксперта


Юлиана, здравствуйте!
Что-то сделать со своими внутренними установками и страхами можно только признав их своими. Сейчас вы формулируете так, что эти установки мамины и, пока это для вас так, вы не имеете возможности трансформировать их, словно сейчас то, что вы применяете их в жизни - ее ответственность, а значит и только она может что-то изменить. Но ее опыт уже случился и прошлое не поменяешь, теперь ваша очередь действовать. Каждый человек выходит во взрослую жизнь, неся с собой родительские модели построения отношений, но как он дальше обращается с этим багажом - целиком и полностью его ответственность. Попробуйте ощутить, что это не мамины мысли, это сейчас ваши собственные мысли, вы их владелец, вам с ними жить, а значит, вы можете с ними что-то делать.
Однако "закрыть" их не получится, да и не нужно. Это же часть вас, ее нельзя просто отрезать. Вы описали по сути одно основное противоречие: "быть зависимой нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах - некоторая степень зависимости возможна в близких отношениях, в ней нет ничего страшного", попробуйте не отодвигать его подальше, а выдвинуть на первый план, проверять его в мелочах. в пользу первого утверждения у вас есть доводы: опыт вашей мамы, а в пользу второго? Ищите эти доводы в своей жизни, набирайте для себя опыт доверия и возможности положиться на другого. Обсудите этот вопрос с мужем, ведь именно в отношениях с ним разворачивается этот конфликт. Не обязательно начинать с глобальных рисков, можно довериться в мелочах и посмотреть, как вы будете себя чувствовать. Ваши убеждения, установки, страхи - проверяйте их в реальном опыте и вам будет проще принять для себя возможность доверия близкому человеку.
Удачи!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер