psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Почему я так сильно привязан к матери?

Не могу сказать, что я такой хрестоматийный маменькин сынок в белой рубашке, что мама - тиран, стремящийся контролировать мою жизнь, но мое отношение к ней доставляет мне некоторые неудобства.



С детства по сути только с ней мне удавалось найти какое-то взаимопонимание. Отец, при всех положительных качествах, почти всегда переводил разговоры о моих проблемах в плоскость юмора и стеба, наверное, поэтому в какой-то степени потерял мое доверие и поэтому редкий случай, когда нам удается поговорить по душам (хотя такие разговоры часто запоминаю как яркие).



Мама сама по себе - человек впечатлительный. Непростое детство оставило в ней какой-то отпечаток "зашуганности", сделало ее человеком, который боится всего. Хотя иногда изнутри нее прорывается другая личность - смелой и уверенной женщины. Такой она мне больше нравится, но это больше исключение из правил. На воспитание мое именно она с сестрами (моими тетями) оказала наибольшее влияние (причем тети еще более зашуганные по сравнению с ней - выросли они вместе).



Поскольку нагрузка в университете и аспирантуре не позволяяет мне активно заниматься финансовым вопросом (благо, осталось несколько месяцев) приходится делить, к стыду, 2хкомнатную квартиру с родителями. Практически все свободное время дома мама проводит у меня в комнате (как и я, не переносит телевизор отца). Это напрягает, мешает работе (хотя она тихо читает книгу), но заслышав фразу "Я тебе мешаю? я сейчас уйду! мне надо сделать то-то и то-то", я вспыхиваю негодованием "Нет, ты что? останься, все нормально!". И проблема в том, что мне действительно хочется, чтобы она осталась, хотя я понимаю, что ее присутствие не дает мне собраться с мыслями. Недавно из-за нарушения сроков сдачи промежуточных результатов диссертации, я оказался на грани "вылета" из аспирантуры. Впав в отчаяние на грани истерики, я пришел и сел возле нее, повторяя: "Мам, помоги" (к отцу даже мысли не возникло обратиться), хотя я знал, что она мне ничем помочь не может - по роду деятельности она далека как от моей профессиональной, так и научной деятельности. Благо, все обошлось. Когда она интересуется, как у меня с диссером и узнает, что результаты не оправдывают ее ожиданий (напр., 6 страниц вместо 12), это опять же вызывает внутри меня бурю эмоций, хотя я отлично понимаю, что сделал столько, сколько мог, и знаю, что факторы, которые мне помешали достичь результатов, она не воспринимает.



Другой пример - я опять же знаю, что мне не мешает сегодня вечером одеться и поехать, скажем, в клуб. Но я не могу себя заставить это сделать. Несколько месяцев назад я прошел тренинг по общению. Задание тренера: провести вечер в клубе и опробовать полученные знания. Я опять же поехать побоялся, вместо этого вернулся домой, где мама с тетей мне долго описывали свои впечатления от сегодняшней прогулки по Москве, большую часть споря с какой на какую улицу они свернули. Сам сижу и думаю "И зачем я в клуб не поехал?". Случаи не единичные. Бывало, что засидевшись в баре или ресторане с друзьями, я возвращался домой глубоко за полночь в подпитии, и я знаю, что, хотя она недовольна, ничего страшного не случится: короткий и наизусть заученный монолог о вреде алкоголя и опасности ночных прогулок по Москве, который мне еще припомнят пару раз в течении недели и потом забудут. Но тем не менее поступиться для меня достаточно сложно.



Возвращаясь с какой-либо встречи или свидания, меня раздражают вопросы о том, с кем я встречался, кто эти люди, как прошла встреча... Но отказать не могу. Когда, например, сижу в интернете, при ее появлении я сворачиваю окна, что вызывает у нее недовольство "Что-то скрываешь? Что-то плохое? Покажи!". И даже если там нет чего-либо компрометирующего, вопрос восстановления окна иногда превращается в "бой местного значения". Я понимаю, что должен сохранить что-то в тайне ради себя, но не могу отказать. Раздражают вопросы, что я ел, когда лег.



В целом, я понимаю, что от этого надо оторваться, освободиться, но не могу понять, что меня держит. Спасибо.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Максим!
Вас держит привязанность и любовь, вы близки с мамой, весь вопрос не как это получилось — вот всей вашей историей и получилось — а что с этим делать. Очевидно, что мама предпочитает Ваше общество, а не компанию мужа, так что задача Ваша совсем не проста. Я имею в виду сепарацию. Чтобы оторваться, освободиться, как Вы пишете, нужно понять, от чего именно надо оторваться. Понятно, речь не идет об обрыве отношений и их ухудшении. Родители редко ставят себе такую сознательную задачу, а без осознания, что же именно происходит, освободить своего ребенка действительно трудно. Конечно, Ваша задача была бы облегчена, если бы Вы могли прямо сейчас съехать от родителей. Но эта невозможность сегодня поддерживается не только тем, что Вы не можете заработать на свое жилье, работая над диссертацией, но и тем, что Вы нужны в той системе, которая сложилась. Родителям придется встретиться друг с другом, они могут обнаружить, что им нужно заново выстраивать какие-то стороны в их отношениях. Так что, даже когда Вы закончите диссертацию, у родителей могут появиться аргументы, почему Вам нужно оставаться с ними. Начните с малого. Перестаньте отвечать на манипуляции. Если Вам трудно сосредоточиться в присутствии мамы, не бойтесь об этом сказать, когда она уходит, чтобы не мешать вам, не останавливайте ее. Ведь останавливаете Вы ее из чувства вины, мол, как же так, разве мама может мешать? Может, как и присутствие любого другого человека. Разрешите себе не оправдываться и иметь свою собственную жизнь, Ваш пример с окнами, которые мама заставляет Вас открывать, чтобы доказать, что «ничего плохого» Вы не делаете — это очень яркий пример; задайте маме вопрос — а чего «плохого» она ожидает от Вас? Почему иметь свое пространство приравнивается к «плохому»?
Нет ничего ни страшного, ни стыдного в сильной эмоциональной привязанности к матери, но в когда-то мужчина должен сказать матери «нет», если эта привязанность не дает ему строить отношения с другими людьми, с женщинами, а сама связь оказывается обслуживающей материнские страхи надвигающейся старости.
Сепарация — трудная и важная задача, но от нее нельзя отказаться. Удачи!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер