psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как понять, откуда чувство вины перед дочкой, заболевшей сахарным диабетом в 1,5 года?

Здравствуйте. Давно понимаю, что не справляюсь своими силами. Нужна профессиональная психологическая помощь. Мое имя = Наталья. Мне 27. Год назад я шла от мужа с маленькой дочкой к другому человеку. Спустя больше месяца после этого мы тяжело заболели. Сахарный диабет. И с того момента я одна. После больницы месяца четыре приходила в себя. Точнее позволила себе прочувствовать наше горе. Осенью завела роман. Для себя, для тела. А зимой в новогодние праздники у нас появился человек, с серьезными намерениями. Просто поверила, что не случайно. Говорила себе - только не быть одной. Через месяц, к счастью, все закончилось. В марте завязался искрящийся роман, длится до сих пор. Но он женат. Понимаю, что скоро скажу нет. Я просто получаю столько сил, когда люблю. Мужчину. И за этот год поняла свою силу над ними. Что могу сказать нет или да. что есть выбор. Но всегда в отношениях честна перед собой. И проживаю всеми клеточками подаренные мгновения. И ищу его. Своего. А мое наболевшее - моя Софи. Нам 2,5. Год как болеем, справляемся. Проблемы начались в начале весны. Капризы, и я стала жестче реагировать на слезы. Могу отшлепать, покричать. Это невыносимо. Стараюсь брать себя в руки, но все как будто отключается и я превращаюсь в тирана. С 19 лет работаю с детьми. Никогда не позволяла даже просто повысить голос на детей. Я их чувствую и слышу, и обожаю. Когда появилась Софи - этот день я запомнила до минуты. Гордилась собой, что справлялась одна со всеми заботами. Начала повышать голос на собственное чадо, когда осознала свою беспомощность. Осенью. И ударилась в эти романы. Как будто убегаю. я виновата очень. Мои родители живут далеко, но на поезде ехать всего 15 часов. Софи они еще не видели. Приезжает сестра. в последние месяцы созваниваемся очень редко. Семья у нас полная, мама и папа сейчас вдвоем. В деревне. Боятся оставить хозяйство, когда зову в гости. В семье я средний ребенок. Безпроблемный, как говорят. Отличница. Два образования. Творческая. Тянет меня в родные края, но не в отчий дом. Росла тихим ребенком, но это в доме. На улице с друзьями я была заводилой. И в классе первой. Когда заболела тяжело мама я была в 9 классе. Никаких разговоров о болезни мамы до сих пор нет. Мама пролежала в психиатрической клинике. Я видела ее письмо, когда она хотела умереть. Потом, после лечения начались проверки по врачам по настоянию мамы. Это был кошмар. У гинеколога выяснилось, что я не девственница, хотя никакого контакта с мальчиками у меня не было. Мастурбация. Одним словом. И это растущее противостояние отцовскому авторитаризму. Я спорила, уходила без разрешения. Но с учебой справлялась. А потом появился и первый мальчик. Наперекор всему. Так хотелось тепла. Мужского. И только потом - как это важно. что именно папа понимает меня на все 100. Без слов. И для него я закончила университет. Сама поняла. После колледжа, а училась я усердно, честно, с интересом, работала в частной школе, где была просто счастлива. Меня все обожали, я обожала всех. Параллельно были романы. А первый опыт сказывался. Помогли дальнейшие любовные связи. Открывала себя. И начала ценить. Но по случайности, или по глупости, по доверчивости начались отношения с человеком, знакомым моей близкой подруги, она назвала это предательством, и все сложилось так - учебный отпуск, много времени проводила одна, познакомилась по телефону с будущим мужем. Общались несколько месяцев. И уже тогда просто вросла в это свое придуманное чувство. уехала, не сказав ничего никому. Переехала. Мы прожили вместе 5 лет. Все говорили, что мы не пара. Но я любила до потери разума. Вся была в нем. Это и было ошибкой, оглядываясь назад - все эти годы как в коконе. Но любили мы оба. Очень. Но не двигались. И ушла я от его слабости, безответственности. Ушла жестоко, изменив ему. И этот день моей измены стал началом нашей болезни. первая стадия. МБывший супруг нам никак не помогает. Помогают его родители. На протяжении всех моих радостей и ошибок встречались люди, настоящие, мои, и эти солнечные люди остаются до сих пор в контактах. Я люблю жить. И плакать от счастья, от боли. Я люблю радоваться, смотреть на солнце, на спящую дочку, целовать любимого человека. И я понимаю как двойственна моя натура. Но и как полна. Самоценна. Но почему это жуткая холодная боль разрывает иногда мозг. Я не могу без своей Софи. Но и понимаю, что это человек, а не моя часть, ей всего 2,5. А я с ней как со взрослой. Почему я такая. Педагог называется. А еще эта вина, что не могу любить ее вот также как своего Димку. Почему. Я осознаю, что сделала прямой и жестокий шаг, разрушив семью, но обрела себя. Я причинила человеку невыносимую боль, в которой он до сих пор прячется. Но после этого я обрела настоящую крестную - его маму, которая понимает и поддерживает во всем нас и меня. Я знаю, что у меня есть силы побороть свою агрессию. И быть терпеливой мамой. Просто хочется быть любимой. и любить. Открыто. Радостно. И чтоб София воспринимала это мое стремление быть любимой. Отпускала меня. Помогите мне. Я понимаю, что изложила все сумбурно. Но не хочу себя замораживать. Я хочу и могу жить. Мне нужно понять причины.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер