psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Не получается найти любимого человека

Здравствуйте!

Хотела покороче, но получается все длинно - старая проблема, и я очень хочу разобраться и докопаться до сути.



Сколько себя помню, мне никогда не был интересен противоположный пол настолько, чтобы бежать знакомиться, ходить на дискотеки, поступать в университет на техническую специальность, что еще делают девушки обычно, чтобы найти себе кого-то. Это не означает, что я не ждала и не хотела любви никогда, все совсем наоборот - я считаю, что нет смысла жить, если ты никого не любишь. Я влюблялась не один раз, но безответно. Только один раз я все-таки любила - это была девушка, неземная, мы были вместе год. Кончилось все плохо, я попала в серьезную зависимость от этого человека, "расстворилась" в ней. И, конечно, кому уже нужен такой человек, от которого ничего прежнего не осталось - она меня разлюбила. В общем, уже прошло почти 5 лет, с тех пор, как мы расстались (мы по-прежнему друзья), и, наверное, только год назад я это преодолела.



Сейчас мне 25 лет, и у меня никогда не было мужчины. Я не уверена, что кто-то был в меня влюблен, никто открыто мне не признавался в этом и не предлагал встерчаться, но мне казалось, что были те, кому я была симпатична. Проблема только в том, что образ того человека сидит настолько прочно и планка ее настолько высока, что я смотрю на окружающих мужчин и, даже если увлекаюсь кем-то, мне становится как будто стыдно, что я опустилась вот до такого уровня - все они как будто недостаточно хороши. Я не уверена в себе настолько, что все по неволе сравниваю с ней - а одобрила бы она мой выбор? И "влюбляюсь" я только в таких же неземных и недосягаемых - в преподавателей (сейчас пошла опять учиться), т.е. в людей, которым либо за 50, либо они просто женаты и с детьми - но только они меня привлекают, тревожат, вдохновляют - они умные, увлеченные, талантливые. Сверстники не вызывают никаких чувств. Кроме досады из-за того, что мало обращают на меня внимания)



Несмотря на тот мой опыт, я не гомосексуальна, Д. - исключение, это просто Человек, которого я любила, пол для меня был не важен. Но я хочу полюбить мужчину. Но почему же никого нет рядом, почему никто не влюбляется в меня, как в моих подруг, неужели я настолько плохой человек, я не хочу в это верить. Едва ли дело во внешности, я симпатичная (хоть и не сексуальная, я себя так не веду и выгляжу немного инфантильно, быть может, но и тут, кажется, дело больше в моем очень детском лице, чем в манере одеваться). Я ломаю над этим голову так долго, обсудила уже со всеми близкими друзьями - никто не понимает, почему так, почему я, такая вот распрекрасная, в свои 25 лет до сих пор одна. Кто-то говорит, что меня боятся, потому что я "сликшом умная и слишком возвышенная", поэтому мужчины ко мне боятся подступиться - но да почему?! я знаю по-настоящему умных девушек, которые уже давно замужем, за достойными, умными молодыми людьми. Я слышала несколько раз от людей, что я сноб - но уж точно не больше тех умников и умниц, которые замужем друг за другом! Может, дело в уверенности в себе, в раскованности какой-то внутренней? Мне кажется, этот груз девственности так давлеет надо мной, зажимает меня еще больше, я чувствую себя ущербной, старой девой, с каждым годом и с каждым днем все болезненней. Я очень неуверена в себе - настолько, что даже если обедаю в кафе, и вдруг молодой человек садится за соседний столик, мне уже внутри страшно, что я выгляжу как-то не так, ем как-то не так, мне даже иногда перехватывает дыхание, последнее время стала от этого страдать. То же самое в метро - если вижу, что кто-то смотрит, мне становится так некомфортно, что я уже не могу ни о чем другом думать, пока не перейду в другой вагон или не уткнусь в книгу.



Может, тут кроется какая-то проблема из детства? Меня всегда дразнили сверстники, в то время как других девочек звали гулять (да у половины людей такая история, но почему-то я до сих пор с болью все это вспоминаю, таки чувствую себя какой-то "недодевочкой") Мой папа ушел из семьи, когда мне было 7, я слышала, что с 7 лет как раз отец начинает играть важную роль в становлении ребенка. Он всегда был достаточно строгим, мало любви проявлял - но я знаю, как взрослый человек просто знаю, что он меня любит, но не очень это чувствую, страдаю. Быть нелюбимой отцом, который для меня в каком-то смысле кумир - это тяжело. Я не разбираюсь в этом, но вдруг это и есть та самая модель - мой отец (он умный и одаренный человек) чем-то похож на этих недосягаемых мужчин, которые только и вызывают у меня какие-то чувства. Если так, то что мне с этим делать? Есть ли какое-то "лекартсво"?

Или мне имеет смысл продолжать искать такого взрослого и умного человека и просто в один прекрасный день мне повезет и он ответит мне взаимностью? Насколько реалистична эта модель отношений, девочка (я себя ощущаю ребенком до сих пор) и взрослый мужчина? Или я должна напредставлять себе кого-то другого (я слышала, что надо обязательно четко представлять, кого ты хочешь получить, чтобы найти этого человека). Тогда я совсем не знаю, кого..



Если это возможно из такого путанного объяснения, подскажите, в чем может быть причина моего одиночества? Почему я так неуверена в себе, в этом ли ключевая проблема и как можно с этим бороться?



Заранее большое спасибо за помощь!


Ответ эксперта


Здравствуйте, Дарья!

Вы пишете, что хотите полюбить мужчину, но никого нет рядом, и никто в вас не влюбляется, как в ваших подруг. Конечно, на самом деле вокруг очень много молодых людей, в том числе тех, кому вы нравитесь — но как же они могут проявить свои чувства, если вы переходите в другой вагон от одного их взгляда? Ведь им точно так же страшно быть отвергнутыми, как и вам, и они точно так же стесняются и смущаются. Ваша "возвышенность", недоступность, о которой говорят ваши друзья, некий "снобизм" — скорее всего, это такие же защиты от противоположного пола, как и "уткнуться в книжку". Мужчины чутко улавливают готовность женщины пойти на контакт, ловят ее взгляды, движения; если от женщины веет холодностью, подойти к ней страшнее, легче найти кого-то более открытого.

Понятно, что вы делаете все это не совсем осознанно; на самом деле вам в глубине души просто страшно вступать с кем-то в контакт, в отношения. Вы пишете, что на вас давит то, что вы еще не были с мужчиной. Но вам совершенно не из-за чего чувствовать себя ущербной: вы вовсе не престарелая дева, а молодая прекрасная девушка, которая пока не нашла себе подходящего человека. Девственность в вашем возрасте — вовсе не такая редкость, как может показаться, просто другие люди точно так же стесняются этого и страдают. Подумайте — разве вы становитесь хуже из-за какой-то физиологической детали? Чем это так ужасно, кроме как тем, что это не совсем соответствует навязанным обществом стандартам? Когда вы встретите мужчину, с которым будете любить друг друга, будет ли для него ваша девственность каким-то решающим негативным фактором? Конечно, нет — как и для вас не была бы его девственность.

Влюбленности в недоступных людей, нереалистичная планка при поиске мужчин тоже говорят о том, что вы сторонитесь настоящих отношений; вы можете их хотеть "головой", но страхи и комплексы в вас так сильны, что не дают оглянуться вокруг, предлагают в качестве объектов любви тех, кто априори вам взаимностью не ответит. Влюбляясь во взрослого женатого профессора, вы ограждаете себя от реальных переживаний, от страха быть отвергнутой и раненой, как в настоящих отношениях между мужчиной и женщиной, потому что такого вопроса даже не стоит — вам самой изначально понятно, что никакого шанса у такой влюбленности нет.

Очень вероятно, что ваши проблемы в отношениях с мужчинами связаны с отцом: часто девушки подсознательно или даже осознанно ищут себе партнеров, похожих на своих отцов. Конечно, вам должно быть очень больно от того, что вы не чувствуете любви отца и что вам ее недоставало в детстве; и не важно, что вы понимаете разумом, что он вас любит — важно чувствовать эту любовь.

К сожалению, сказать четкий рецепт, как вам найти любовь, очень непросто — нет одного лекарства. Я думаю, что вам, как тонкому, рефлексирующему человеку, очень помогла бы работа с психологом: вы и сами нащупываете какие-то причины ваших сложностей в сфере отношений, а психолог поможет вам пойти глубже, разобраться, где кроются проблемы, и постепенно справиться с неуверенностью в себе. Вам предстоит разобраться, какие комплексы вас захватили; их осознание — уже полдела, и со временем вы сможете почувствовать себя увереннее, сможете отделить себя от своих страхов, от своей личной истории с отцом, сможете почувствовать себя не маленькой девочкой, а взрослой женщиной.

Желаю вам удачи, уверена, что у вас все получится!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер