psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Очень одиноко

Со временем я начала замечать: одиночество обладает подлой натурой. С ним невозможно договориться. Оно появляется рядом, я чувствую его затылком, его боюсь и ненавижу. Уже испробовала типичную стратегию начинающих – отдаться жизни. Убежала от него в деятельную жизнь, я потратила столько сил! Перебралась в большой город, нашла увлекательную работу, завела прикольных и интересных знакомых.. Оказалось, одиночество переехало вместе со мной и поселилось здесь. Как только чуть расслаблюсь, чувствую: оно рядом, веет холодом, пугает до жути. Контактов в сетях становится все больше, времени на передышку все меньше, я с кем-то общаюсь, где-то тусуюсь, чем-то занята. Все время. Некогда даже выспаться. Интересная жизнь… Кажется, я его обманула, но нет. Стоит на минутку остановиться, и оно тут же оказывается рядом: пугает «синдромом выходного дня», изматывает перспективой холодной пустоты, приходит тоской по чему-то Другому (здесь можно подставить все что угодно: другую работу, другой большой город, другую страну и т.д.).
Пугает. Страх заставляет начинать новый круг суеты, выматывающий и опустошающий. Время идет. И вот ты уже попадаешь в разряд тех, кто давно борется с одиночеством. Теперь я уже не суечусь, я ищу …не надо смеяться… большой, но чистой любви. Это кажется очень эффективным средством. Найти того самого человека, который и будет решением проблемы. И нахожу. Другого, и бросаюсь в отношения, чтобы раствориться и полететь вместе, в полном единении. Влюбленность. Быть полностью для другого мало, я хочу и от него такой же силы хотения меня, такой же силы нуждаемости во мне, как моя собственная. «Только влюбленный имеет право на звание человека!», – оказывается, и до меня этот рецепт настоящей жизни уже был известен, и даже описан так точно, так правильно… Потом все как-то меняется. Разочарование или пресыщение, неважно. Единение исчезает, не важно, кто первым запросил свободы, но в этот несчастный миг Одиночество снова задышало в затылок. Даже если отношения еще не завершились, оно уже стоит за спиной, холодное, пустое, приводящее в ужас. Заставляет, между прочим, цепляться за отношения, унижаться, делать вещи, о которых не хочется потом вспоминать. Не этого я хотела. Решаю, что просто не угадала с предметом любви. Сколько романов нужно пережить, чтобы понять, что дело не в партнере?
Есть и другие способы бегства, оказывающиеся на деле ловушками, например, помогать другим самозабвенно и упорно, не спрашивая их согласия на благотворительность или, например, самоотверженно работать. Тот же самый эффект – оно поджидает. Выскакивает из-за угла, дождавшись, когда ты слаб, устал, обижен, зол или раздавлен, когда не нравишься себе или заболеваешь. Ты ненавидишь свое одиночество, подозревая в самых тяжких намерениях – испортить тебе всю жизнь. (Обычно эти слова в соответствующем настроении я адресую кому-то конкретному: партнеру, чаще маме: «ты мне всю жизнь испортила!» ... или «испортил», или «испортили»)… Потом появляется новое увлечение. Жизнь, превращается в серию прыжков из романа в роман. Я все время в поиске, это уже зависимость? Я не свободна, мне, во что бы то ни стало, нужен кто-то? Я так легко очаровываюсь. Я научилась быть очень убедительной в дебюте, сама очаровываю и покоряю, хотя где-то краем сознания, с самого начала подозреваю, чем все это закончится. Я понимаю, время само по себе не вылечит, в конце концов, для эффектных дебютов нужны здоровье и молодость..
Сейчас мне кажется, что я становлюсь мудрее, понимая, что быть одиноким – очень по-человечески. Я уйду из этого мира одна, даже если рядом будут (дай бог) люди, которые меня любят. Но пока я еще жива, остается простой, почти детский вопрос: нельзя ли страдать не так сильно, неужели от одиночества не освободиться?

Ответ эксперта


Здравствуйте, natnik!
Я бы посоветовала Вам прочитать книги Ирвина Ялома «Экзистенциальная психотерапия» (это не очень легкое чтение, но и вопрос Вы пытаетесь решить один из самых трудных).
Попробуйте перестать растворяться в чем бы то ни было, человек теряется как отдельность, как индивидуальность в растворенном состоянии, это мешает отношениям — мы хотим взаимодействовать с кем-то, кого можно точно определить, отделить от себя. Нам нужна эта дистанция, которая всегда есть между мной и другим.
Попробуйте отказаться навсегда даже от идеи, что кто-то ответственен за то, как складывается Ваша жизнь, откажитесь от обвиняющих формул. Отказаться от этого трудно, пока Вы бежите.
Попробуйте развернуться и посмотреть на то, что Вы называете «одиночеством». Что это за пугающая встреча? С самой собой? С конечностью нашей жизни? С тем, что выбирая что-то одно, мы отказываемся от всех других выборов (страны, работы, партнера)?
Вы задаете свой совсем не детский вопрос, сами на него отвечая. Но я думаю, что то, что Вы называете «одиночеством» является не одиночеством вовсе, а индивидуальностью и уникальностью этой и только этой судьбы и жизни. Попробуйте перестать «бежать», результат может Вас удивить.

Ответ эксперта


Вы написали мне о том, что вы начали замечать в связи с одиночеством. Я хочу написать вам о том, что начал замечать я. Возможно, это поможет вам ответить на ваш простой, почти детский вопрос: неужели от одиночества не освободиться? Итак, я начал замечать, что буквально во всех проявлениях человека можно увидеть проявление двух базовых, глубинных потребностей, присущих человеческой натуре. С одной стороны, - это потребность в коммуникации, стремление к общению с другими людьми. С другой стороны, - это потребность в аутокоммуникации, стремление к уединению. В норме эти стремления сосуществуют, находятся в гармонии, циклично чередуются подобно вдоху и выдоху, систоле и диастоле. Всякого рода аномалии возникают тогда, когда такая гармония нарушается. Однако даже в тех ситуациях, когда какая-то одна из этих потребностей жестоко депривируется, другая продолжает существовать и ищет любую возможность для самообнаружения. В качестве примера, можно привести сюжет фильма «Изгой», когда главный герой после авиакатастрофы оказывается на необитаемом острове (в ситуации вынужденного уединения) и из волейбольного мяча создает себе партнера по общению, даже друга, которого спасает, рискуя собственной жизнью. А где же здесь одиночество? - спросите вы. Мне представляется, одиночество – это своего рода точка перехода, в которой стремление к общению переходит, превращается в стремление к уединению. Иначе говоря, ваша жизненная история характеризуется тем, что из ситуации общения вы не можете перейти в ситуацию уединения, постоянно застревая, метафорически говоря, «в мертвой точке между систолой и диастолой», в точке под названием «одиночество». Это действительно «мертвая точка», поэтому из нее «веет холодом», именно поэтому она «пугает до жути». Для застрявших в точке одиночества открывается перспектива «холодной пустоты», а все Другое наполняет безысходная тоска. Конечно, такие состояния пугают особым беспредметным страхом-ужасом – тревогой, отвлечение-бегство от которой в любое содержание дает лишь обманчивый, временный эффект. Но даже понимание этого не освобождает от очередных кругов иллюзорного бегства-суеты. А время идет даже для узников одиночества. Да, постепенно суета проходит, начинается более осмысленный поиск выхода. Но даже «большая чистая любовь» не может стать решением проблемы, освобождением от одиночества, выходом из одиночества, поскольку таким выходом является не единение, но уединение. Именно поэтому не только любовь, но и другие способы бегства от одиночества, которые вы отмечаете (самозабвенная помощь другим, самоотверженная работа) и которые, как мы видим, построены на забвении, отвержении себя, являются на деле лишь ловушками, усугубляющими, в конечном счете, ситуацию одиночества. Таким образом, чтобы справиться с одиночеством (или хотя бы его ослабить), нужно преодолеть застревание в мертвой точке между общением и уединением, обрести уединение, как состояние доверительной близости, конструктивного общения с самой собой, дающего силы, успокаивающего, умиротворяющего, оздоравливающего. Лечит не время, лечит уединение. Дебюты больше не нужны, не нужно никого очаровывать и покорять, автономия достигнута, не нужно никого винить. Поиск закончен. Жизнь есть, одиночества нет (ни в общении, ни в уединении).

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер