psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как перестать скандалить?

Здравствуйте уважаемые эксперты. Надеюсь на Ваш совет.

Во время ссоры с партнером, я ухожу хлопнув дверью. Это наверное мое первое желание в такой момент, уйти, поставить точку. Ловлю себя на мысли, что за этим последуют изменения в моей жизни. Ссоримся мы нечасто, вместе уже 2 года. В предыдущих отношениях происходило нечто подобное. И наш спор обязательно перерастает в словесную перепалку, я сама так сказать накаляю градус, осознаю это, но остановиться не могу. Неужели я патологическая скандалистка? Какими могут быть истинные причины подобного поведения? Что можно предпринять, чтобы избавиться от этой "привычки"?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Tenka!
Когда мы уходим посреди ссоры, это, с одной стороны, хороший способ прекратить бессмысленные перепалки, но с другой стороны, это не решает проблему. Если мы делаем это, чтобы не завести ситуацию слишком далеко, то это правильно. Но после такого ухода надо обязательно вернуться и обсудить все спокойно. Уход посреди ссоры еще и очень манипулятивен: партнер лишается возможности донести свое мнение, нас уже нет в поле ссоры.
Вам нужно научиться останавливаться, а не накалять градус. Это всегда возможно, Вы всегда осознаете, хотя бы частично, что вот он, понеслось. В этот момент хорошо сказать партнеру: стоп, я сейчас не могу конструктивно мыслить, не смогу предложить ничего, что поможет в этом споре.
Важно, чтобы ссоры были честными, то есть, чтобы мы давали себе отчет, что мы можем быть не правы, чтобы мы признавали эту неправоту, чтобы мы понимали, чего мы хотим. Чтобы желанием было улучшить ситуацию, а не подавить, продавить партнера всеми доступными средствами.
Иногда люди получают очень живые ощущения от ссор. Надо найти способы ощущать прилив энергии другими методами.
Энергию мы ощущаем еще и потому во время ссор, что мы высказываем ранее не высказанное, когда уже все можно и ничего не сдерживает. Энергия опять начинает свободно течь. Надо научиться говорить, обсуждать с партнером все неудобные моменты сразу же, как они обнаруживаются. Тогда не будет происходить таких вот неконтролируемых вспышек — все обсуждается спокойно.
Ну и конечно, можно подумать над тем, как было принято выяснять отношения в вашей родительской семье и попытаться, если обнаружатся какие-то подобия, не играть по родительским нотам.
Всего Вам доброго, желаю найти ваш уникальный способ жить в гармонии со своим партнером.

Ответ эксперта


Тенка, прежде всего я хочу сказать, что в вашем поведении я не вижу ничего «патологического». Я вижу, что вы не можете выдержать жаркого спора, словесной перепалки, что в такой ситуации вы не можете остановиться, и единственным выходом из нее оказывается уход и хлопанье дверью. С учетом того, что я о вас знаю, я, конечно, не могу сказать что-либо об истинных причинах подобного поведения. Что же касается избавления от этой «привычки», то я рекомендовал бы вам следующее. Во-первых, очень важно каждый раз предельно ясно осознавать, что вы находитесь в ситуации спора. Во-вторых, важно не пропустить тот момент, когда спор вот-вот перерастет в словесную перепалку (обычно это проявляется в предощущении приближающейся волны эмоциональности). В-третьих, в этот момент важно замолчать и вместо того, чтобы увеличить дистанцию с партнером, напротив, сократить эту дистанцию; вместо того, чтобы разорвать контакт с партнером, хлопнув дверью, напротив, усилить, укрепить этот контакт, приблизившись к партнеру, даже дотронувшись, прикоснувшись к нему. Моя рекомендация может показаться парадоксальной. Она действительно такова. Более того, я глубоко убежден, что психология (особенно практическая психология) – это глубоко парадоксальная наука.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер