psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как отделиться от мамы?

Здравствуйте!

Моя проблема в том, что я не могу начать жить собственной жизнью. Я всегда была послушным ребенком: не капризничала, хорошо училась, хорошо себя вела. Не хотелось по-другому. Меня никогда физически не наказывали (только сестру ремнем били, меня нет), но такое поведение не столько следствие боязни наказания (больше в детстве), сколько понимание родителей( уже с возрастом,лет с 10). Я знала, почему они ждут от нас хорошего поведения и хорошей успеваемости, и мне было не сложно этому соответствовать. Я и сама разделяла их взгляды о том, что знания важны для жизни. А сомнительному удовольствию "попробовать в жизни все (вроде табака,алкоголя,беспорядочных половых связей, гуляний до утра)" я предпочитала их спокойствие. что-то я попробовала позже, уже будучи в университете- было интересно.

У меня не было как такового переходного возраста- я не видела смысла в конфликте с людьми, чью точку зрения я понимаю.

Поступила в тот университет,который хотела мама (но специальность выбрала сама).Закончила с красным дипломом,потому что мама и дедушка так хотели. В общем для того, чтобы они мною гордились. Это тоже было не так сложно и не входило в разрез с моими интересами.

Однако сейчас я осознаю, что не хочу идти работать. Я болезненно переношу критику, но это не главное. Я осознаю,что сознательно не совершаю тех шагов,которые ведут к самостоятельной жизни: не хочу получать водительские права, работу, учить язык,выходить замуж. И возможной причиной является боязнь причинить боль родителям ( в первую очередь маме) своим уходом от них в самостоятельную жизнь. Будто я бросаю их, делая выбор в пользу себя. Но альтернативой является жизнь в угоду им, т.е. я буду жить Их жизнью. Я не хочу этого.

Как отделиться от родителей, не причинив им боли? Возможно ли это? Нужно ли мне обратиться к психологу или я смогу обойтись своими силами?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Лариса!

Мне кажется, очень важно, что вы осознаете все то, что описали в письме — на самом деле вы уже готовы начать самостоятельную жизнь, вам нужен лишь последний толчок, чтобы сделать шаги в новом направлении. Кризисные периоды, наподобие того, который вы сейчас переживаете, на самом деле помогают нам двигаться вперед и менять жизнь.

Отделение от родителей — процесс, который каждый человек должен пройти, чтобы начать жить собственной жизнью. Реакция родителей на отделение детей бывает разной, и зависит от того, насколько они готовы отпустить ребенка, насколько они понимают, что это необходимый и нормальный процесс. Некоторые родители могут всячески этому препятствовать и даже манипулировать, вызывая у детей чувство вины из-за того, что они якобы "бросают" своих родителей. Некоторые родители воспринимают эту ситуацию как вполне ожидаемую и помогают ребенку начать отдельную жизнь. Но даже в таком случае родители могут испытывать грусть и дискомфорт; меняется их жизненный уклад, они осознают взросление детей и свое старение, наступление нового этапа жизни — но эти переживания естественны и даже полезны, и не стоит так их бояться.

Сложно сказать, как отреагируют ваши родители. Но в любом случае, вам в первую очередь стоит заботиться о собственных чувствах и собственной жизни — ведь вы очень долго этого не делали. Вы всегда стремились подстроиться под желания и ожидания близких. Вы говорите, что их интересы, вроде бы, вполне совпадали с вашими — но на самом деле вы выбирали путь наименьшего сопротивления, некий компромисс между тем, чего хочет ваша мама и тем, что не против сделать вы. В итоге у вас не было возможности сформулировать свои собственные, настоящие желания: не желания вроде "получить красный диплом, потому что мама так хочет, да и я тоже не против", а что-то действительно ваше, что-то, при мысли о чем вы загораетесь, о чем мечтаете. Возможно, это "что-то" идет вразрез с ожиданиями ваших родителей.

Не бойтесь пробовать делать что-то нестандартное для себя, и не бойтесь при этом расстроить или разочаровать родителей. Невозможно прожить жизнь, ориентируясь только на мнения и желания других. Даже самые близкие люди могут вызывать недовольство, и какие-то ваши поступки тоже могут вызывать отрицательные эмоции у ваших родных. Но важно понимать, что ничего страшного из-за того, что вы проявите собственную волю, отличную от родительской, не случится. Ваши родители это переживут, как переживают родители по всему миру. Если вы все же почувствуете, что не можете самостоятельно отделиться от мамы и что вам нужна поддержка, что вам нужен толчок в нужном направлении, можете поработать с психологом.

Ответ эксперта


Возможно, вы путаете отделение от родителей и полный разрыв в отношениях с ними. Думаю, ваши близкие будут рады, если вы и дальше продолжите взрослеть – научитесь водить машину, адаптируетесь на работе, построите взрослые близкие отношения с кем-то, кого выберете вы. Это, конечно, более сложные задачи, чем те, которые мы решаем в школе или в университете. Поэтому взрослеть страшно, страшно совершить ошибку, оказаться не на высоте, пр. Можете ли вы откровенно поговорить с мамой о тех сложностях, с которыми вы сейчас столкнулись, а еще и о том, как вам страшно не только не справиться, но и справиться? Ведь в последнем случае получится, что вы, действительно, стали взрослой и больше не нуждаетесь в родителях, как в главном источнике признания, поддержки, опоры. Если вы решитесь на такой разговор, если мама вспомнит себя в вашем возрасте, если между вами случится доверительный контакт, то вы обе получите те отношения, к которым привело вас время, а именно – надежные и безопасные отношения между выросшими детьми и их родителями.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер